Witze

Jack · 20 September 2021

Eine alte Frau sitzt zusammen mit einem Neonazi im Wartebereich. Sie mustert ihn, macht dabei ein mitleidiges Gesicht. Der Neonazi bemerkt das und wird immer genervter. Von der Glatze bis zu den Springerstiefeln wechselt ihr Blick und immer wieder auch auf seinen unfreundlichen Gesichtsausdruck.
Schließlich sagt sie: “Sie tun mir im Herzen leid! Erst die Chemo und dann auch noch diese orthopädischen Schuhe, das Leben hat Ihnen übel mitgespielt“.

TotalMayhem · 20 September 2021

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."

"Alter, du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen."

Jack · 20 September 2021

Fragt ein Partygast den Veranstalter: „Wer ist eigentlich die grässliche Alt-Blondine, die immer so kreischend lacht?“ „Das ist meine Frau Betty“ kommt die Antwort. „Oh!“ sagt der Gast, „Ich bitte vielmals um Verzeihung“. „Ach, kein Thema“ entgegnet der Gastgeber, „war ja schließlich mein Fehler“.

TotalMayhem · 20 September 2021

Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt: "Papa, wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?"

Vater: "Siehst du die beiden Männer da drüben am anderen Tisch? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken."

Bub: "Aber Papa, da sitzt doch nur einer."

Jack · 20 September 2021

In der Bäckerei: Der Kunde deutet durch das Thekenglas zum Gebäck. „Guten Morgen, ich hätte gerne das Teil da“.
Die Verkäuferin sagt fragend: „Zuckerschnecke“?
„Okay“ sagt der Kunde, „Von mir aus, das Teil da hinten bitte, Zuckerschnecke“.

TotalMayhem · 20 September 2021

Krieg ... Gottes Weg den Amerikanern Geographie zu lehren.

TotalMayhem · 21 September 2021

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

TotalMayhem · 22 September 2021

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "gut"?

G. Guillaume · 23 September 2021

Bilde nur mit "der & in" einen unanständigen Satz

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TotalMayhem · 23 September 2021

A little girl asked her mum if she could take her dog for a walk around the block?”

Mum replies, “No, because she’s on heat.”

What’s that mean?” asked the child.

Mum replies, “Go ask your father. I think he’s in the garage.”

The little girl goes to the garage and says, “Dad, can I take Fluffy for a walk around the block? I asked Mum, but she said the dog was on heat, and to come to you.”

Dad replies, “Bring Fluffy over here darling.”

Dad take a rag, soaked it with petrol, and scrubs the dog’s backside with it and says, “Okay darling, you can go now, but keep Fluffy on the leash and only go one time around the block.”

The little girl leaves, and returned a few minutes later with no dog on the leash.

Surprised, Dad asks, “Darling, where’s Fluffy?

The little girl replies, “Daddy, she ran out of petrol about halfway down the block, so another dog is pushing her home.”

G. Guillaume · 24 September 2021

Atheism is a non-prophet organization

TotalMayhem · 24 September 2021

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.

"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "Armut ist doch keine Schande."

Jack · 26 September 2021

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der zehntausendste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben tausend Euro gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?“ – „Tja“, sagt der Mann am Steuer, „ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen!“ – „Glauben Sie Ihm kein Wort“, sagt die Frau neben ihm, „er ist völlig besoffen!“ Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: „Wusste ich’s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Bitte lasst mich raus, die zahlen das Lösegeld nie!“

TotalMayhem · 26 September 2021

Sah ich gestern iwo, glaube bei SPON:

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G. Guillaume · 26 September 2021

TotalMayhem schrieb:
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gibt es das ganze "Drama, Drama, Drama"

TotalMayhem · 26 September 2021

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."

Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

TotalMayhem · 27 September 2021

An Israeli doctor says, "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks."

A German doctor says, "That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."

A Russian doctor says, "In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."

The British doctor, not to be outdone, says, "You guys are way behind, we recently took a man with no brains, put him in No. 10 Downing Street, and now half the country is looking for work."

G. Guillaume · 27 September 2021

Der Sohn vom Stationsvorsteher kommt nach dem 1. Schultag Heim. Beim Essen fragt der Vater wie es gewesen sei? Der Junior: An der Tür steht 1. Klassse und drinnen nur Holzbänke

TotalMayhem · 27 September 2021

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu."

"Aus welcher Richtung?"

G. Guillaume · 27 September 2021

Der Sohn vom Stationsvorsteher, ja genau der von 2 drüber, wird beim Essen weiter befragt wie es den sonst so in der Schule gewesen sei? Antwortet der Sohnermann: Wir sind heute nicht fertig geworden, ich muß morgen noch mal hin

Witze

Namhafter Pirat

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Attraktiver Pirat

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