Witze

Jack · 12 September 2021

„Hallo Therapiegruppe! Mein Name ist Dieter und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir endlich mal zuhört und mich versteht!“ – „Willkommen Jürgen!“

„Man kann in einen Menschen halt nicht reingucken“ sagt der Lehrer, der einen Schüler beim Lügen erwischt hat.
Ich:“ Mit einer Obduktion ginge das schon!“ Keiner lacht … ich bin wieder allein, mit meinem Humor …

TotalMayhem · 12 September 2021

A couple of weeks ago, John played with new member, Tom, who shot an even-par 72. The pair had fun during the round, so John asked Tom if he wanted to play next week.

Tom said, “Sure, but I might be a half hour late.”

The following week Tom showed up right on time and set up on the first tee this time playing left-handed. Again he shot a 72.

John asked him if he wanted to play again next week.

Tom replied, “Sure, but I might be a half hour late.”

Confused, John asked him, “How come some times you play right handed and other times lefthanded.”

Tom answered,”When I wake up in the morning and my wife is sleeping on her left side, I play left handed and if she is on her right side, then I play right handed.”

John then asked, “So,what if she is laying flat on her back?”

“That’s when I’ll be a half hour late!” Tom replied

Jack · 12 September 2021

Tagebucheintrag in der Pandemie: Bin mit den Nerven am Ende. Schreibe schon Tagebuch. Wegen Corona sind alle Spiele abgesagt! Nirgendwo Fußball! Nichts! Hab mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Scheint ganz nett zu sein!

TotalMayhem · 12 September 2021

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

Der Arzt beschwichtigt: "Ach, nehmen Sie das nicht so ernst, die wollen Sie nur aufziehen!"

G. Guillaume · 14 September 2021

Ein Mann sitzt in der Kneipe und bestellt mehrfach hintereinander 1 Bier, 1 Schnaps, 3 Frikadellen. Bier und Schnaps konsumiert er, die Frikadellen stellt er auf den Fußboden neben sich wo eine Katze sich daüber hermacht. Als der Wirt ihn fragt warum er das mache erzählt der Gast:
Neulich traf ich eine Fee, die hat mir 3 Wünsche erfüllt.
1) Ich will nie mehr Geldsorgen haben. Plopp, alles voller Gold und Bargeld
2) Ich will nicht mehr altern. Plopp. Ich frage und nun? Das merkst Du erst später
3) Ich will eine unersättliche Muschi. Plopp, aber da hat sie wohl was falsch verstanden

TotalMayhem · 14 September 2021

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient. "Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."

G. Guillaume · 14 September 2021

Zum Glück wurde das "F" erfunden
Stellt euch mal das Wort SCHIPHPHPHAHRT vor. Phürchterlich

TotalMayhem · 14 September 2021

"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, sagen Sie mir doch bitte ganz ehrlich: Was fehlt mir?"

"Naja, offen gesprochen: Sie trinken, Sie essen und Sie rauchen zu viel, Sie haben zu wenig Schlaf und viel zu wenig Bewegung!"

"Aha. Und könnten Sie mir das freundlicherweise noch ins Lateinische übersetzen, damit ich meine Frau darüber informieren kann?"

G. Guillaume · 17 September 2021

Merkel zu Besuch in Afrika. Sie hält eine ihrer Standardreden. Aus dem Publikum schallt es dagegen immer lautet: Huzanga, Huzanga.
Die Rede ist zuende, Merkel zeigt sich ob der Reaktionen erfreut und geht mit dem Staatschef zum Auto. Plötzlich sagt dieser: Passen sie auf, das sie nicht in die Huzanga treten

TotalMayhem · 17 September 2021

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Sagt die Frau „Du, Schatz, auf dem Dachboden regnet es durch, du müsstest mal gucken ob ob du das Dach dicht kriegst“. Es antwortet mürrisch: „Bin ich Dachdecker?“

Am nächsten Tag die gleiche Frage und die gleiche Antwort: „Bin ich Dachdecker?“

Abends kommt er nach Hause und sieht dass das Dach repariert ist. Er fragt die Frau, wer es war. Sie sagt „Es war unser Nachbar“. „Und was wollte er dafür?“. Sie: „Er wollte entweder einen Kuchen oder mit mir ins Bett“. Er: „Was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ Sie: „Bin ich Bäcker?“

nightfreddy · 17 September 2021

Sitzen zwei Waschmaschinen auf einem Baum, kommt 'n Telefon vorbeigeflogen, schüttelt die eine Waschmaschine den Kopf und sagt zur anderen:
Sachen gibts...

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Zwei Kumpel beim Bierchen in der Kneipe, fragt der eine:
Wie issn eigentlich deine Frau so im Bett?
Der andere:
Mhhh, nu ja, die einen sagen so, die anderen so..

TotalMayhem · 17 September 2021

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: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

my-nospam · 17 September 2021

Stehen 2 Kuehe im Keller und saegen Benzin, sagt die eine, morgen ist Pfingsten, meint die andere, da gehen wir nicht hin.

TotalMayhem · 17 September 2021

Eine

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hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes

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! Haben sie überhaupt eine

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gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

my-nospam · 17 September 2021

Die Oma laeuft mit ihren 2 Enkeln 5 und 10 Jahre alt durch den Zoo und bleibt vor dem Affenkaefig stehen.
Sagt der 10 Jaehrige: Guck Oma die Affen ficken.
Oma laeuft rot an und will gerade loslegen zu massregeln, sagt der 5 Jaehrige: Und ohne Dummi.

TotalMayhem · 17 September 2021

Im

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sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein

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an Bord befindet, soll er ins

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kommen!"

Ein Mann steht auf und geht nach vorne.

Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"

my-nospam · 17 September 2021

Was ist Mathematik?
....
Wenn man morgens um fuenf die Wurzel aus einer unbekannten zieht.

TotalMayhem · 17 September 2021

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 300 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 800km/h abzischt!"

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

Jack · 19 September 2021

Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker zufällig in ihrer Stammkneipe. Sagt der Eine: “Das kann doch kein zufall sein!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 19 September 2021

„Hallo Therapie-Gruppe!“ sagt der „Neue“. „Mein Name ist Klaus und ich freue mich Leute gefunden zu haben, die mir zuhören und die mich verstehen.“
Die Gruppe im Chor: „Hallo Dieter, was machst Du hier?“

TotalMayhem · 19 September 2021

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

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Namhafter Pirat

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Attraktiver Pirat

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Freddy kommt vorbei

Namhafter Pirat

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