Witze

Son bull and father bull are standing on the hill and in the Valley are a lot of crispy cows. Says son bull to father bull: Hey daddy bull, lets run down and Fuck one off them. Oh son, oh son you bloody bastard, lets walk down and fuck them all.

B4

We speak Bingo, not english!!!

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

Lustige Kinderausagen

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.

Ich bin am 27. Juli geboren.
Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine andere Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm.
Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt.
Jetzt muß er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama.
Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe ist, kriegt man ISDN

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

10km zu schnell

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: Wohin so schnell, junge Frau?
Sie antwortete: Zur Arbeit.
Ich bin spät dran!
So, so sagte er und was arbeiten Sie.
Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
Af ... Afterstreckerin stotterte er.
Und was genau macht eine Afterstreckerin.
Also", fing sie an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.
Darauf der Polizist:
Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön.

Höflich antwortete sie:
Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke !

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro .
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

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LKW-Fahrer.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

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Auto parken.

Eine Frau geht in die Bank.
Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht.
Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank.
In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen.
Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können.
Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig.
Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren!
Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?

Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken?"

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Am Flugschalter.

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken.
Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat: "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?"

Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen."
"Wirklich?

Da bin ich aber sehr erleichtert.
Denn genau das ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

Berlin (dpo) - Nach Appellen von Umweltexperten ist heute die Abfallverzeichnis-Verordnung (AVV) ergänzt worden, die festlegt, wie Abfälle entsorgt werden müssen. Das teilte die Arbeitsgemeinschaft der Sonderabfall-Entsorgungs-Gesellschaften der Länder (AGS) mit. Demnach müssen sämtliche Exemplare der "Bild"-Zeitung künftig in den Sondermüll gegeben werden.

"Aktuelle Analysen zeigen, dass der Inhalt der "Bild"-Zeitung mit seiner Mischung aus Hetze, Lügen und Kampagnenjournalismus inzwischen eine so hohe Toxizität angenommen hat, dass eine Entsorgung über den bei Zeitungen sonst üblichen Papiermüll nicht mehr akzeptabel ist", heißt es in einem Gutachten.

Aus demselben Grund wird auch dringend davon abgeraten, das Blatt in den Bio-Müll zu werfen. "Ja, Exkremente dürfen normalerweise durchaus auf den Kompost, aber in diesem Fall ist die Konzentration einfach zu hoch. Böden droht Eutrophierung, Grundwasser ist gefährdet", erklärt AGS-Sprecher Lars Heudeck. "Grundwassergefährdung ist übrigens auch der Grund, warum wir vom Upcycling der 'Bild'-Zeitung zum Klopapier dringend abraten. Hinzu kommt die Gefahr von Hautirritationen und Analvergiftungen."

Stattdessen müssen Leser des Blattes alte Ausgaben künftig zur nächstgelegenen Sondermülldeponie bringen, wo die "Bild"-Zeitung gegen eine Gebühr von 10 Euro pro Ausgabe fachgerecht entsorgt werden kann.

Hier wird das Blatt in seine Einzelteile zerlegt und sortiert. Weniger toxische Bereiche wie der Sportteil, Werbeflächen oder die Stellenanzeigen können wieder in den normalen Recyclingkreislauf gegeben werden.

Der Rest wird fein säuberlich in "Post von Wagner", "Kommentare von Julian Reichelt", "Lügen zugunsten des Kapitals", "NATO-Kriegspropaganda", "Hetze gegen Ausländer", "Hetze gegen Arbeitslose", "Persönlichkeitsrechtsverletzungen", "Schleichwerbung", "Selbstjustiz", "Sexismus" und "anderen Dreck" sortiert, in Fässer gepackt und dann in einem alten Salzstollen gelagert.
Quelle: Der Postillion

Vorsorgeuntersuchung im Altersheim.

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab.
Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.
Und wie klappt es mit dem Sex?
Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie?
Einmal im Monat?"
"Was?
Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher.

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Chinesentrick.

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer.
Dort erweist er sich als exellenter Liebhaber.
Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft.

Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.
Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, musstest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Politiker.

Am Rande des letzten Gipfeltreffens haben sich Putin, Merkel und Biden über "Stress" unterhalten.

Putin: "Ich habe 5 Bodyguards, einer will mich umbringen.
Ich weis nicht welcher..."

Merkel: "Ich habe 15 Minister.
Einer soll was können.
Ich weis nicht welcher...."

Biden "Ich habe 10 Sekretärinnen.
Eine hat Aids.
Ich weis nicht welche..."

Ein Brasilianer.

Ein Brasilianer rast mit dem Auto zu seinem Haus an der Copacabana.
Er hat gerade erfahren, daß seine Frau einen Lover hat.

Als er ankommt, rennt er mit gezogenem Revolver ins Schlafzimmer seines Hauses.
Im Schlafzimmer liegt seine Frau im Bett mit einem fremden Mann.

Der Betrogene zielt mit der Waffe auf den Liebhaber seiner Frau.

Da sagt seine Frau: "Warte, ich muß dir was erklären.

Wer meinst du, hat die letzten zwei Jahre die Miete für unser Haus bezahlt,
mein Auto finanziert, die neue Küche eingerichtet und unseren Urlaub in Miami ermöglicht?
Er!"

Der Ehemann schaut etwas verdutzt drein und sagt zu seiner Frau:
"Dann decke ihn auch bitte richtig zu, wir wollen doch nicht, daß er sich erkältet, oder?"

Strafrichter zu Verteidiger nach dessen Plädoyer:

“Wenn ich Sie richtig verstanden habe, muß ich den Angeklagten jetzt heilig sprechen?!”