Witze

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."

Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Was haben die Ehefrau und ein Tornado gemeinsam?

Richter: "Herr Verteidiger, fassen Sie sich kurz. Ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben."

Anwalt: "Herr Vorsitzender, Sie glauben doch wohl einem gewohnheitsmäßigen Dieb nicht mehr als mir?"

Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus."Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft."Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an."Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus." Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott."Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt."Ja, Vater, was gibt´s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus."Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Bilde einen Satz mit "Sperma" & "Vorhaut"

Bilde einen Satz mit Bochum, Köln und Saxophon

Ich: "Es zaehlt nicht wie oft man fällt, sondern wie oft man wieder aufsteht"

Polizist: "Tut mir leid, aber so funktioniert der Nuechternheitstest nicht."

"Wenn du mir den in den Mund steckst soll ich dir dann tief in die Augen schauen?"

"Blasen Sie einfach in den Alkoholtester!"

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen.
Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu haben.
Ich sagte: "Nach 10 cm fühlt sie sich an wie neu".

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Heyte ist zwanzigste Jahrestag unseres ersten Dates," sagt er, Sie ist fassungslos, dass er sich daran erinnert und ist zu Tränen gerührt.

"Du warst gerade erst 16 und ich 18," sast er.

"Aber ja!" haucht sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"

"Oh ja!" sagt sie.


Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Sohn: "Papa, ich habe eine Rolle in unserem Schultheaterstueck bekommen. Ich spiele einen Mann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

Vater: "Fein... vielleicht bekommst du beim naechsten Mal dann sogar eine Sprechrolle."

Der Sprung in der Schüssel

Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln
hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren
Schultern trug. Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die
andere makellos war und stets eine volle Portion Wasser fasste. Am
Ende der lange Wanderung vom Fluss zum Haus der alten Frau war die
andere Schüssel jedoch immer nur noch halb voll.
Zwei Jahre lang geschah dies täglich: die alte Frau brachte immer nur
anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war
natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem
Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur
die Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war.
Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach
die Schüssel zu der alten Frau: \"Ich schäme mich so wegen meines
Sprungs, aus dem den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft.\"
Die alte Frau lächelte. \"Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite
des Weges Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel
nicht?\" \"Ich habe auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät,
weil ich mir deines Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag,
wenn wir nach Hause laufen.
Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflücken und den
Tisch damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde
diese Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren.\" Jeder von
uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind die Macken
und Sprünge, die unser Leben so interessant und lohnenswert machen.
Man sollte jede Person einfach so nehmen, wie sie ist und das Gute in
ihr sehen.
Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der Schüssel, habt
einen wundervollen Tag und vergesst nicht, den Duft der Blumen auf
eurer Seite des Pfades zu genießen.

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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen )
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Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:

"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es
rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."

Ich möchte niemanden den Spaß verderben, aber @my-nospam beides hattest du selber Ende Juni schon mal geschrieben.

Sorry, das kann vorkommen, werd ich austauschen.
Danke fuer den Hinweis.

Eva ist wieder mal total geil
und will unbedingt,
dass Adam sie zum x-ten mal
an diesem Tag befriedigt.

Adam, total erschöpft, kriegt aber
keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva
"was mache ich nur?
Ich bin total geil, ich brauch's
unbedingt!
Na ja, dann muss halt was
anderes herhalten!"
So streift sie durchs Paradies
auf der Suche nach einem geeigneten
Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung
einen Dinosaurier friedlich grasen.
Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt
ein riesen Ding, den muss ich unbedingt
haben!"
Sie schleicht sich von hinten ran,
aber bevor sie ihn bespringen kann,
bemerkt er sie und denkt sich:
"So ein Mist, schon wieder die geile Eva,
bloß weg hier!"
und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen
und rennen
und rennen
und auf einmal fällt der Dino tot um,
Diagnose Herzversagen!
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt
sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen
Affen auf dem Baum und auch den
würde sie nicht verschmähen. Im letzten
Moment, bevor sie ihn richtig am hintern
packen und ihn vergewaltigen kann,
reißt sich der Affe los und verschwindet
in den Baumwipfeln.
Eva hat nur noch ein Büschel Haare
von seinem Fell in den Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva,
"was mache ich denn jetzt?
Ich bin immer noch total geil,
ich brauch's jetzt unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt
sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische
fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not
... warum nicht?",
greift ins Wasser, packt sich einen Fisch
und besorgt es sich so richtig schön
und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte?

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier
ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch,
warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben
und auf Bäumen leben,
aber wir wissen NICHT,
wie die Fische vorher gerochen haben.

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Das EU-Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Hotelier, er möchte sich gern mal ein Zimmer anschauen, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Hotelier gibt ihm einige Schlüssel, damit er sich verchiedene Zimmer ansehen kann....
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt das Hotel.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.
Aber alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid! So einfach funktioniert das EU Rettungspaket.

Frage:
Was ist ein Sandwich, das von einem Professor gemacht wurde?

Antwort:
Wissenschaftlich belegt.

Geht ein Reh zum Hausarzt und sagt: Herr Doktor, ich habe Haarausfall!
Sagt der Doktor:, Sie sind hier falsch sie müssen in die RehHaarKlinik!

Wie heist das Reh mit Vornamen?

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Professor:
„Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“

Der Student:
„Das Licht.“

Der Prof:
„Schön, und wieso?“

Der Student:
„Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“

Der Professor:
„Raus!!!“

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort:
„Der Schall.“

Der Professor:
„Wieso denn das?!?

Der Student:
„Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“

„RAUS!!!“

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Professor:
„Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?“

Der Student:
„Das Mündungsfeuer.“

Der Prof frohlockt und fragt:
„Können Sie das begründen?“

Der Student druckst und meint dann:
„Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…“

Ein Mann kommt zum Polizeirevier und verlangt, den verhafteten Einbrecher zu sprechen, der in der Nacht zuvor in sein Haus eingedrungen ist.

"Sie werden bei Gericht die Gelegenheit dazu haben," sagt der Beamte.

"Nein, nein," sagt der Mann, "ich moechte nur wissen, wie er es geschafft hat, ins Haus zu gelangen, ohne meine Frau aufzuwecken... ich versuche das seit Jahren ohne Erfolg."