Witze

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen..."

James Bond walks into a bar. He looks around, and takes a seat neat to a very attractive women. He gives her a quick glance, then causally looks at his watch for a moment.

The women notices this and asks, "Is your date running late?"

"No", he replies, "Q has just given me this state-of-the-art watch. I was just testing it."

The intrigued women says "A state-of-the-art watch? Whats so special about it?"

Bond explains "It uses alpha waves to talk to me telepathically".

The lady says "Whats it telling you now?"

"Well, it says you are not wearing any panties."

The women giggles and replies, "Well , it must be broken because I am wearing panties"

Bond smirks, taps his watch and says, "Bloody thing's an hour fast!"

2 gefallene Damen stehen in Mainz auf der Rheinbrücke, sagt die Eine: Mainz ist ein Dreckloch. Erwidert die Andere: Meins auch

Auf der Reperbahn steht an einer Ecke eine vom horizontalen Gewerbe, hat eine Katze auf dem Arm und schaut so in die Gegend. Kommt ein Typ vorbei, geht er zu ihr und fragt: Darf ich ihre Muschi mal streicheln? Sie: Meinetwegen, wenn Sie die Katz solange halten.

Seit wann gibt es Rotschwänzchen??
Na, seit es den Lippenstift gibt !!!

Kennst Du den lateinischen Namen des Rotschwaenzchens?

my-nospam schrieb:

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Zusammen geschrieben? Bist Du sicher?

Chef: "Das ist jetzt das dritte Mal, dass Sie zu spaet kommen diese Woche! Wissen Sie, was das bedeutet?"

Ich: "Heute ist Mittwoch?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika? – Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur.

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„Sagen Sie mal, haben Sie etwa gepupst?“

„Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?“

Im Bus:

"Sagen Sie mal, onanieren Sie gerade?"

"Ja, störts?"

"Ne das nicht aber sie müssen jetzt Ihren nehmen ich muss die nächste Haltestelle aussteigen."

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Treffen sich zwei Nachbarinnen: Ihr Mann sieht in letzter Zeit schlimm aus. Ja, schlimm! Seit zwei Wochen arbeitet er bei einer Fertighausfirma. Alle zwei Tage feiern sie Richtfest.

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Durchsage im Möbelhaus: Der kleine „Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an“ möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Vater klärt seinen Sohn auf: „Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“ – „Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

Fritzle bekommt "Aufkaerung" von seinem Vater und bekommt mitgeteilt, dass die Kinder der Storch bingt.
Fritzle geht zu seinem Kumpel und klagt sein Leid: Ich versteh die Welt nicht mehr, ueberall laufen rassige Weiber rum und mein Alter voegelt nen Storch.

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferdchen?"
Sagt der Mann : "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee. Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30cm großen Schimmel gewünscht?"

Ein Mann hat einen Gutschein gewonnen und geht zum Abendkurs. Er weiß aber die Raumnummer nicht mehr und geht einfach irgendwo rein. Da steht ein nackter Mann vor ihm und fragt was er will.
"Ist hier der Kurs, Kochen ohne Fett?"
Nein sagt der Mann "Hier ist der Kurs, stopfen ohne Faden"

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

"47 Prozent aller Menschen stecken sich beim Duschen einen Finger in den Arsch, weißt du was die anderen machen?"

"Nein, erzähl mal"

"Du bist echt ekelhaft"

"Hiiiiiiiiiiiiilfe, hiiiiiiiiiiiiilfe, Vergewaltigung!!!" - "Halt´s Maul, ich brauch keine Hilfe!"

"Schatz, ich habe 2 Kilo abgenommen, sieht man das?"

"Wenn man aus einem Telefonbuch eine Seite rausreißt, sieht man das?"

*Handgemenge*

Todesursache: Corona