Witze

„Schneewittchen, Schneewittchen .. lass Dein Haar herunter!“
"Es heißt Rapunzel, Du Idiot!"
"Äääh, ach so … Schneewittchen, Schneewittchen .. lass Dein Rapunzel herunter!"

Der Lehrer fragt die Schueler ob schon einer mal richtig Angst hatte? Meldet sich Fritzle, fragt der Lehrer wass denn geschehen war?
Naja meint Fritzle, ich habe im Zimmer meiner Schwester rumgeschnueffelt. Ploetzlich hoere ich wie sie mit ihrem Freund hochkommt und da es keine Fluchtmoeglichkeit gab, habe ich mich in der Kommode versteckt. Die zwei kommen also rein, meint ihr Freund: Mensch Mariele,ich habe einen Hammer in der Tasche, ich koennte die ganze Kommode zusammenklopfen, da habe ich Angst gehabt.

Chuck Norris kann kein Corona bekommen. Auch Viren kennen Angst!

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers ?
Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

"Ohhhh man eh, wenn ich nur dran denke wie viel Geld mir schon durch die Finger geflossen ist. "

Günther, 43 (nach der ersten Samenspende)

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"Wieso seid ihr Männer bei vielen Frauen immer die Kings und wir Frauen bei vielen Männer nur Bitches?"

"Ich sag mal so, wenn du einen Schlüssel hast der in jedes Schloss passt hast du einen Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel paßt hast du nur ein billiges Schloss."

An die Dame, die mir den Stinkefinger zeigte, als ich ihr hinterherhupte: "Dein Handy liegt nun vermutlich nicht mehr auf deinem Autodach."

„Schatz! Küss mich nochmal und ich bin für immer Dein"
„Oh, danke für die Warnung.“

Ich will ja nichts sagen aber Heute in 130 Jahren bricht die US-Enterprise in das Universum auf.
Alles was wir dafür bis jetzt erfunden haben ist dieses Bluetooth Headset von Uhura. Das wird eng würde ich sagen.

"Schatz, 3 Worte, 12 Buchstaben, sag es und du kannst mit mir machen was du willst"

"OK, 3 Worte, 12 Buchstaben"

Kandesbunzlerin schrieb:

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Und das Klapphandy (Kommunikator)

In der Regel haben die Wikinger rote Bärte. Ausnahmen bestätigen die Regel.

Kloster gegenüber von Puff

In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ist ein Puff.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin!
Eben ist der Bürgermeister reingegangen!"
"Siehst du", sagt die Oberin, "auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Einige Zeit später: "Mutter Oberin!
Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen.
Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin!
Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird kreidebleich und ruft entsetzt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!"

Frauen können so raffiniert sein

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr.
Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt.
Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher.
Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.


F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Türglocke - „Pappa, da ist jemand an der Tür, der sammelt für den Erhalt vom Schwimmbad“.
„Oh, das ist wichtig, den unterstützen wir! Bring ihm einen Eimer Wasser“.

"Mist, ich passe nicht in Ballerinas rein, die sind mir echt zu eng."

"Wozu auch? Du bist ein Mann."

"Ich meine ja auch nicht die Schuhe."

Opa ist Viagra-suechtig, niemand trifft das haerter als Oma.

Vorstellungsgespräch für einen Call-Center-Mitarbeiter.
Erste Frage vom Personalchef: “Wie ist denn bitte Ihr Name?“
„Mmm .. Mmmmimimichahael Mei..eieier“
„Stottern Sie etwa !?“
„Nein, keine Sorge. Mein Vater stottert aber und der Standesbeamte war ein Idiot“

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Ich traf gerade zwei Burschen, die genau gleich angezogen waren. Höflich habe ich gefragt, ob der Partnerlook bedeutet, dass sie sich lieben. Daraufhin haben sie mich mit aufs Revier genommen.

"Schatz, findest du das Kleid zu eng? '

" Ich sag mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen wo, wenn man die Dose aufbricht, der Teig so rausquillt ? "

* Er ist auf Zimmer 317 in der Uniklinik *

Chef: „Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz mit drei Worten“.
Antwort: „Planet der Affen“.