Witze

The CDC says it's not omicron unless it comes from the Omicrônne region of France, otherwise it's just sparkling covid.

Wenn's nicht passt einfach entfernen, aber ich habe mich heute morgen kringelig gelacht

G. Guillaume schrieb:

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Advanced Lunatic Studies....

Der Geheimdienst wirbt Mitarbeiter an. Drei Kandidaten sollen einen finalen Test bestehen.
„Männer, dieser Test soll eure Loyalität zeigen. Wir haben ausländische Agentinnen aufgespürt. Es sind eure Ehefrauen. Sie sitzen im Verhörraum. An ihrer Schuld gibt es keinen Zweifel. Nehmt diese Waffe, geht rein und liquidiert sie durch einen Kopfschuss“.

Der erste nimmt die Waffe, geht ins Zimmer. Die Tür schließt sich. Die Tür öffnet sich nach einer Weile wieder, ein Schuss war nicht zu hören. „Der Auftrag ist nicht ausführbar, ich liebe meine Frau“.

Der zweite will gar nicht erst die Waffe nehmen und verweigert. „Da muss ein Fehler vorliegen, meine Frau ist niemals eine Verräterin“.

Der Dritte nimmt ohne zu zögern die Waffe, geht ins Zimmer. Kurz darauf fallen zahlreiche Schüsse. Dann ein lauter Fluch des Kandidaten, gefolgt von Kampflärm. Schreie, Keuchen, Möbelkrachen. Als der Dritte wieder aus dem Zimmer kommt, ist er vom Kampf gezeichnet und außer Atem. „Die Waffe war nur mit Platzpatronen geladen, ich musste das Luder erwürgen“.

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„Schatz, ich habe beschlossen mich beim Tierarzt boostern zu lassen!“.
„Beim Tierarzt!?“.
„Ja, das wird viel angenehmer als im Impfzentrum“.
„Angenehmer!?“
„Ja genau! Ich lege mich bequem auf den Tisch, die Assistentin streichelt mich beruhigend und schiebt mir Leckerlis in den Mund, weil ich so brav bin. Ich bekomme positives Feedback gesagt wie „Du bist aber ein feiner“ oder „Du bist so brav“ und dazu noch mehr Leckerlies.
„Ich räkle mich entspannt und strecke alle Viere von mir, das freut die von der Praxis auch immer. Der Tierarzt krault mir den Bauch, bevor er mir sehr vorsichtig die Spritze in den Schenkel setzt. Derweil werde ich von der Assistentin hinter den Ohren gekrault. Hinterher bekomme ich zur Belohnung noch mehr Leckerlies.“
„Ach hör auf Du Spinner. Du bist keine Katze und boostern läuft anders als eine Wurmkur.

Eilmeldung aus Dublin: 2 Personen aus der nordirischen Untergrundbewegung haben gestern Nacht
eine der größten Whiskey-Brennereien Irlands besetzt. Sie halten 4 Mitarbeiter gefangen.
Bis jetzt haben sie es nicht geschafft Forderungen zu formulieren.

Er: „Hallo Schatz, wie war denn die Führerscheinprüfung?“
Sie: „Nicht gut, bin durchgefallen“
Er: „Ohje, was ist denn passiert?“
Sie:“ Ich bin zu schnell gefahren, ich habe einen Geisterfahrer überholt“

"Wie war es bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen"

"Warum?"

"Am Kreisverkehr war ein Schild mit 30 drauf, also bin ich 30 mal rumgefahren"

"Und warum durchgefallen, hast du dich verzählt?"

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung zu Fuß bestanden.

Polizist stoppt eine Raserin wegen Geschwindigkeitsueberschreittung.

Frau: "Was ist das Problem?"
Polizist: "Sie sind eindeutig zu schnell gefahren."
Frau: "Aha."
Polizist: "Kann ich bitte Ihren Fueherschein sehen?"
Frau, Nein, koennen Sie nicht, ich habe keinen."
Polizist: "Sie haben keinen Fuehrerschein?"
Frau: "Nein, wurde mir dreimal abgenommen, weil ich betrunken am Steuer erwischt wurde."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte ihre Fahrzeugpapiere sehen?"
Frau: "Nein, koennen Sie nicht."
Polizist: "Warum nicht?"
Frau: "Weil ich den Wagen gestohlen habe."
Polizisist: "Gestohlen?"
Frau: "Ja, und den Besitzer habe ich umgebracht und zerhackt."
Polizist: "Sie haben WAS getan?"
Frau: "Die Leichenteile sind in Plastiksaecken im Kofferraum, wenn Sie sich ueberzeugen wollen."

Der Polizist geht sichtbar verstoert zurueck zum Streifenwagen und fordert Verstaerkung an. In minutenschnelle sind vier weitere Streifenwagen zur Stelle und blockieren den Wagen der Frau. Der ranghoechste Beamte naehert sich vorsichtig dem Auto, die Hand an der Dienstwaffe.

Polizist: "Wuerden Sie bitte aus dem Fahrzeug steigen?"

Die Frau steigt aus dem Auto aus. und fragt, "Was ist das Problem?"
Polizist: "Der Kollege sagte, sie haetten dieses Fahrzeug gestohlen und den Besitzer ermordet."
Frau: "Den Besitzer ermordet???"
Polizist: "Ja... wuerden Sie bitte den Kofferraum oeffnen?"

Die Frau tut wie geheissen und oeffnet den Kofferraum... leer.

Polizist: "Ist das Ihr Wagen?"
Frau: "Ja, natuerlich, hier sind die Papiere."

Der Polizist ist reichlich erstaunt.

Polizist: "Der Kollege sagte, Sie haetten keinen Fuehrerschein."

Die Frau wuehlt in ihrer Handtasche und gibt dem Polizisten ihren Fuehrerschein. Der Polizist ist nun vollkommen verwirrt und stammelt eine Entschuldigung.: "Ich bitte vielmals um Verzeihung, gnae' Frau, aber der Kollege sagte uns, Sie haetten keinen Fuehrerschein, Sie haetten dieses Fahrzeug gestohlen, den Besitzer ermordert und in Stuecke gehackt."

Frau (empoert): "Fehlt bloss noch, dass dieses Luegenmaul behauptet, ich waere zu schnell gefahren."

In der Diskothek: Ein „Frauenheld“ nähert sich einer Hübschen.
„Hallo Puppe, stört es Dich, wenn ich rauche?“.
Sie antwortet: „Mich würde es nicht einmal stören, wenn Du lichterloh brennen würdest“.

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„Oh Gott, schauen Sie mal wie hässlich der Junge da drüben ist!“
„Das ist mein Sohn!“
„Äh, so hässlich ist er gar nicht. Entschuldigen Sie. Ich wusste nicht, dass sie der Vater sind.
„Ich bin seine Mutter“

Neulich war ich auf einer Hochzeit zu Gast.

Bei einem Spiel sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen die ihr Leben lebenswert macht.

Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

Ich bin jetzt bei den Anonymen Alkoholikern. Ich trinke nicht mehr.
Ich trinke jetzt aber auch nicht weniger.

Zwei Vertreter treffen sich am Flughafen in der Vielflieger-Launch.
Friedlich stehen ihre Musterkoffer vor der Bar nebeneinander.
„Ich verkaufe Kühlschränke ohne Ende. Ich bin darin so gut, ich verkaufe sogar an Eskimos!“
Der Andere darauf wenig beeindruckt: „Oh, wie spannend.“
„Nicht beeindruckt?“
„Ich verkaufe Kuckucksuhren. Das mache ich so gut, zu jeder Uhr verkaufe ich noch 2 Sack Vogelfutter, eine Bohrmaschine und ein Dübel-Set zum Aufhängen!“

Sitzen ein Vertreter fuer Parfuem und ein Vertreter fuer Duengemittel in einem Zugabteil.
Ploetzlich entweicht der Duengemittelvertreter ein leiser Magenwind.
Meint der Vertreter fuer Parfuem: Herr Kollege, ich glaube Ihr Musterkoffer ist aufgegangen.

Schreit ein Betrunkener in sein Brötchen „Notfall!, Notfall!“.
Darauf ein Passant: „Was machen Sie denn da?“
„Ich will die Uhrzeit wissen und rufe den Notruf an“
„Den Notruf wegen der Uhrzeit .. mit einem Brötchen!?“
„Klar, weiß doch jeder, liegt eine Gurke auf dem Brötchen, sind nur Notrufe möglich!“

Die Tatsache, dass einen "Highway to Hell" gibt, jedoch nur einen "Stairway to Heaven", sagt alles ueber das erwartete Verkehrsaufkommen.

TotalMayhem schrieb:

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Dabei sollte man dann auch noch beachten, an der Himmelspforte sitzt obendrein ein Türsteher.

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Unterhalten sich zwei Männer: Der Jüngere: “Wenn ich heirate, werde ich meine Schwiegermutter erstmal auf eine sehr lange Reise schicken, damit ich sie los bin". Darauf der Ältere: „Wollen Sie nicht eine meiner Töchter heiraten?“

"Wie alt schätzt du mich?"

"Nach deinen Augen 25
deinem Lächeln 21
und deinem tollen Körper 23"

"Ach wie süß von dir"

"Warte, lass mich noch addieren"