Witze

Ein Priester, ein Rabbi und ein Imam tauschen sich untereinander aus.
Es geht um die Kollekte.
Der Rabbi und der Imam sind sich einig, einen Teil einzubehalten für soziale Zwecke. Sie schauen den Priester an, der nichts dazu sagt.
„Und was ist mit Dir?“
„Ja, ich nehme wöchentlich die Kollekte und werfe sie in die Luft. Und was der Herrgott für sich einbehält, das gehört ihm.“

Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: „Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?“ „Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen.“ „Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?“ „Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!“

Lieber ein Haus im Grünen, als einen Grünen im Haus.

residents schrieb:

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Das ist kein Witz, das gehört nach "Lustige Sprüche"

Ich war kürzlich beim Hellseher. Der war ziemlich gut. Offenbar konnte er wirklich meine Gedanken lesen, denn ich musste im Voraus bezahlen.

Ehepaar beim Einkaufen.
Er mit einem Blick auf ihren Hintern: „Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?“
Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

Auf einem Friedhof in Ostfriesland ist ein Hubschrauber abgestuerzt, bisher wurden 500 Tote geborgen.

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."

Sitzen 2 Kuehe im Keller und saegen Benzin, meint die eine, morgen ist Pfingsten, meint die andere, da gehen wir aber nicht hin.

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

Ihr gebt Euch ja echt Mühe, die unlustigsten Witze aller Zeiten zu posten.
Wie wär's mit einmal pro Woche einen richtig guten anstatt täglich irgend einen Käse, aber Hauptsache, was gepostet.
Sorry, musste mal raus.

level9 schrieb:

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Kannst ja mal damit anfangen.

Eine glücklich verheiratete Frau erwirbt bei IKEA einen Kleiderschrank für die Garderobe. Der Verkäufer beteuert, dass der Aufbau kinderleicht vonstattengeht. "Das schaffen Sie sogar alleine."
Etwas skeptisch macht sich die Frau zuhause an den Aufbau. Dieser gelingt wieder Erwarten ohne Probleme.
Doch dann fährt draußen die Straßenbahn vorbei und der Schrank bricht in sich zusammen.
"Wie kann das sein?", denkt die Frau und baut den Schrank wieder zusammen. Doch mit der nächsten Straßenbahn klappt der Schrank wiederum komplett zusammen.

Eine Stunde später steht ein IKEA-Monteur vor der Tür. Die Frau hat soeben den Schrank ein drittes Mal aufgebaut.
"Schauen wir mal", sagt der Monteur nachdenklich und ruckelt am Schrank. Er kann keinen Fehler feststellen, hat aber eine Idee: "Ich stelle mich in den Schrank. Wenn die Straßenbahn kommt und der Schrank um mich herum auseinanderbricht, kann ich von innen das Problem vielleicht ausfindig machen."

Gesagt, getan. Der Mann tritt in den Schrank und die Frau verschließt die Schranktür.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zur Haustür herein. Er bleibt vor dem neuen Schrank bewundernd stehen und sagt: "Respekt, mein Schatz. Der Schrank sieht richtig gut aus."
Die Frau setzt an, etwas zu sagen, doch da hat der Ehemann schon die Schranktür geöffnet. Perplex fragt er den darin kauernden Monteur: "Was machen Sie denn hier?"

"Ja... Hau mir ruhig auf die Fresse!", entgegnet der Monteur, "Du wirst mir sowieso nicht glauben, dass ich auf auf die Straßenbahn warte!"

level9 schrieb:

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Witze sind halt Geschmackssache und sicherlich auch abhängig von der Stimmung. Zumindest ist es bei mir so. Es tut mir leid, wenn wir Deinen Nerv hier nicht treffen. Deswegen freue ich mich aber über Deine offenbare Beharrlichkeit hier treu mit zu lesen.

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang des Klosters mit einem Kinderwagen spazieren fahren. „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?“
„Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler!“

Jack schrieb:

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Naja, manches ist schon sehr hart an der unteren Grenze. Und ja, ich lese auch mit, poste aber nichts mehr

Treffen sich zwei Jetis. Sagt der eine: Schönen Gruß von Reinhold Messner.
Darauf der andere: Was den gibt's wirklich?

Letzte Aktivität: Drachen getötet.
Beziehungsstatus: Wieder Single.