Witze

Was sind zehn Blondinnen nebeneinander, Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.

Eine Blondine bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die würden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und sagt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen würden. Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“ Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt schließlich noch einmal an. Der meint: „Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!“ Die Blondine legt auf und meint zu ihrem Mann: „Upps. Jetzt ist er sauer.“

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen...

Top Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”

my-nospam schrieb:

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hatte ich schon im Januar hier gepostet

„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau.
„Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“
„Ausziehen ist nicht verboten.“

Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind.
Die erste sagt: „Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das.“
Die zweite sagt: „Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!“.
Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: „Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden.“

„Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!“
„Eine Kenwood-Anlage, ehrlich? Ich dachte immer die machen nur Heckscheiben!“

(Warnung für die Kritiker: Achtung flach!)
Fragt der Musiklehrer: „Wie hieß die Frau von Mozart?“
Antwort: „Mozarella?!“

Warum lächeln die Chinesen ständig?
Sie haben ihre Mauer noch.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Jack schrieb:

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Bei Dir stimmt aber die Gesamtquote!!!

G. Guillaume schrieb:

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Dankesehr.
P.S. Ich finde so flache Witze tatsächlich manchmal witzig.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Ein Mann ruft beim Hausarzt an „Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?“ „Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!“ „Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?“ „Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!“

Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit Z an?

Localthey schrieb:

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Richtig geil wäre die Lösung, dieses kaum bekannten Witzes, in einem Spoiler zu verstecken

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und nach ca. 10 Bier und 20 Schnäpsen ist er völlig besoffen. Also entschließt er sich heim zu gehen. Als er aufstehen will, fliegt er voll auf die Fresse.

Deshalb denkt er sich: "Ich muss mehr trinken, damit ich wieder nüchtern werde und heim laufen kann." Also bestellt er sich nochmals 5 Bier und 10 Schnäpse. Nachdem er diese ausgetrunken hat, kommt er wieder zu dem Entschluss, dass er jetzt heim geht. Als er aufstehen will fliegt er abermals voll auf die Fresse.


Als er am nächsten Tag aufwacht, sagt seine Frau zu ihm: "Meine Güte, gestern warst Du aber ganz schön fertig! Du hast sogar Deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen."