Witze

Jack · 13 November 2022

Der Schotte McKinsey liest in der Todesanzeige: „Alle ärztliche Hilfe war umsonst.“ Darauf denkt er sich: „Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 13 November 2022

Wenn der Blitz in ein Elektroauto einschlägt… ist es dann vollgetankt?

Beitrag automatisch zusammengeführt: 13 November 2022

Freund: „Weißt du was scheisse ist?“ Ich: „Ja, ein Furz der was wiegt!“

Jack · 13 November 2022

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ – „Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

G. Guillaume · 13 November 2022

Der Scharfschütze beim Verhör.
Polizist: Sie sind Scharfschütze, wieso haben sie aus 10 Metern Entfernung die Bundeskanzlerin nicht getroffen?
Scharfschütze: Versuchen sie mal ruhig zu zielen, wenn sie dauernd einer anstubst und sagt … schieß doch endlich …

Localthey · 13 November 2022

Ein Becker wird nicht verheiratet, er wird vermehlt.

5c22 · 14 November 2022

Krankenschwester findet Rektalthermometer in der Tasche und denkt sich: Irgendein Arschloch hat meinen Stift.

Localthey · 14 November 2022

Ein Ossi nimmt seinen jungen Sohn zum ersten mal zur Jagd mit. Als beide auf dem Jägersitz gespannt mit dem Fernglas die Felder beobachten, erblickt der Vater eine nackte Frau und wird von ihrem Anblick gefesselt. Der Junge, der in die andere Richtung sieht, entdeckt plötzlich Füchse.

Der Junge ruft: "Papi: Figgse, Figgse!"

Darauf der Vater: "Abor nur, wenn du dor Muddi nüscht sochst."

my-nospam · 14 November 2022

Oma geht mit ihren 2 Enkeln 12 & 3 durch den Zoo, wie sie am Affenkaefig vorbei kommen sind da 2 Affen am Action machen.
Sagt der Grosse gugg Oma, die Affen ficken. Oma laeuft rot an und will gerade loslegen, sagt der kleine "und ohne Dummi"

Localthey · 14 November 2022

Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann (M) und einem Fremden (F):

M: "Was machst du eigentlich beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
M: "Ja..."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
M: "Ja..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Ja..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst,dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, Wahnsinn!"

Später trifft der Mann einen Freund.

M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker
kennengelernt!"
Freund: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Jack · 17 November 2022

Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen: „Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 17 November 2022

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“ „Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…“

Jack · 17 November 2022

„Herr Ober, ich hätte gern ein Zigeunerschnitzel!“
„Sinti oder Roma?“

Jack · 17 November 2022

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: „Das geht mich nichts an!“ und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: „Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!“

Localthey · 19 November 2022

2 Blondinen sitzen vorm Schachbrett, sagt die eine zur anderen:" Hast du die Regel im Kopf ?" darauf die andere, "Nein wieso? Blute ich aus der Nase"?

Jack · 20 November 2022

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. „Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!“, schreit die Frau. „Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!“, sagt der Polizist. „Woran sehen Sie das denn?“, fragt die Frau. „Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!“, meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: „Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!“

collo · 29 November 2022

Knoblauch

Ein Reporter interviewt das Geburtstagskind.
„Was glauben sie ist der Grund dafür, das sie so alt geworden sind?“
„Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch …“
„Aha, ich verstehe, Knoblauch ist gesund!“
„Nein, Knoblauch hält die Weiber weg!“

Jack · 29 November 2022

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

collo · 29 November 2022

Börsenspekulant und Teufel

Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint.

Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: „Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten.“

Darauf der Spekulant: „Ja - und wo ist der Haken?“

Jack · 30 November 2022

Die Tochter sitzt am Wohnzimmertisch, macht ein Kreuzworträtsel. Da ruft sie der Mutter zu: „Mami, Küchengerät mit 4 Buchstaben?“
Noch bevor die Mutter antworten kann, schreit der Vater „Die Antwort ist: Frau!“ dazwischen und lacht lauthals.
Die Tochter ist nun Halbweise. Tatwaffe war ein (Küchen-)Beil.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 30 November 2022

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Jack · 30 November 2022

Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.

Jack · 30 November 2022

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Ganz klar: Nordpole.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 30 November 2022

Es ist kurz vor Weihnachten.
Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: "Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"

Jack · 30 November 2022

Das Weihnachtsfest steht vor der Tür, oh lass es fröhlich ein,
für manches alte Schwiegermütterlein,
wird es das letzte sein.

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Namhafter Pirat

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