Witze

Jack · 7 Oktober 2022

Morgens halb zehn in Polen: „Wo ist mein Knoppers?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 7 Oktober 2022

Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen? – Keinen, das ist Frauenarbeit.

Localthey · 8 Oktober 2022

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als Erklärung fällt der Mutter nur ein "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren " Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"

collo · 8 Oktober 2022

In der Weinhandlung

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung.
"Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?"

"Es kommt ganz darauf an.
Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?"

Localthey · 10 Oktober 2022

Stationsarzt zur Jungschwester:„Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“„Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..“

collo · 10 Oktober 2022

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt."

Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Jack · 10 Oktober 2022

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“
Er gereizt: „Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 Oktober 2022

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 Oktober 2022

Schotte an der Tankstelle: „Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?“
Tankwart: „Ein Tropfen ist gratis? (grübelt) Den bekommen Sie hier gratis“
Schotte: „Gut, bitte volltröpfeln.“

Localthey · 10 Oktober 2022

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

collo · 11 Oktober 2022

neues von Fritzchen

Fritzchens Großeltern wollen einkaufen.
Die Oma sagt: "Öffne nicht meinen Tassenschrank!"
Und der Opa sagt: "Klettere bloß nicht aufs Dach!"
Dann gehen die beiden zum Supermarkt.

Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf.
Alle Tassen fallen runter.
Dann klettert er aufs Dach und es stürzt ein.

Da kommt ein Polizist und fragt: "Was ist los, Fritzchen?"
Fritzchen sagt: "Meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat ein Dachschaden."

Localthey · 11 Oktober 2022

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren." Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

collo · 12 Oktober 2022

Schweizer Bank

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Bankangestellte.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Localthey · 12 Oktober 2022

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker, sagt: "Ich bekomm ein Brot!" Der Bäcker: "Sachen gibt’s!"

collo · 13 Oktober 2022

Fängt ein Polizist einen Räuber

Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?"

Sagt der Polizist: "Nee nee nee, so dumm bin ich nicht,
Ich gehe sie holen und du bleibst hier."

collo · 14 Oktober 2022

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?"

Fritzchen antwortet: "Das war ich.
Bis morgen dann."

Localthey · 15 Oktober 2022

Schwuler an der Tankstelle mit Tankzapfen im Arsch. Kommt der Tankwart:
-"Ist das Normal?"
-"Nein, das ist super!"

my-nospam · 15 Oktober 2022

Apropo, ein Schwulwer ist krank und ruft den Notarzt, der ruft den Rettungswagen und meint, wir muessen sie ins Krankenhaus fahren. Meint der Schwule, au fein, hinten rein und dann tatue tata...

Ein schwuler im Schuetzengraben, zieht eine Handgranate ab und wirft sie mit den Worten: Da du boeser Feind...

collo · 18 Oktober 2022

Ein Programmierer im Himmel

Ein Programmierer stirbt und klopft an die Himmelspforte.
Petrus öffnet ihm, schaut in sein Buch und meint: "Du warst kein wirklich guter Mensch, aber auch kein ganz schlechter.
Du darfst dir selber aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst."
"Alles klar, kannst du mir den Himmel zeigen?"
"Klar!"
Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, der randvoll mit der neuesten Hardware, den schnellsten Servern und den besten Workstations ausgerüstet ist.
"Hier wirst du programmieren."
"Und wie sieht die Hölle aus?", fragt der Programmierer.
"Die ist auch hier, aber dann bist du der Admin."

Localthey · 18 Oktober 2022

Eine Frau kommt zum Metzger und verlangt eine ganze Salami. Der Metzger:
"Soll Ich sie aufschneiden?" Darauf die Frau: "Ich bin doch kein Sparschwein!"

my-nospam · 20 Oktober 2022

Kommt ein Mann zur Polizei und meint, ich habe meine Frau geamselt. Meint der Polizist, Sie meinen gevoegelt. Der Mann, nein, erdrosselt.

collo · 20 Oktober 2022

Vorstellungsgespräch

Ein Buchhalter, ein Statistiker und ein Mathematiker bewerben sich um die selbe Stelle.
Der Leiter des Vorstellungsgesprächs stellt jedem die selbe Frage:
"Was ist fünfzig plus fünfzig?"

Der Mathematiker erwidert:
"Einhundert!"

Der Statistiker sagt:
"Ungefähr einhundert!"

Der Buchhalter lehnt sich nach vorne und flüstert:
"Welches Ergebnis wollen sie denn?"

Localthey · 20 Oktober 2022

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... hmm... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. O.k., jetzt reiß' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na... warste kacken?"

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Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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