Witze

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: „Lange nicht gesehen!“

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? – Vier! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!

Alle Kinder schauen auf den großen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter!

Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“ Fragt die Stimme am anderen Ende: „Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Ist doch egal! Menschen!“ erwidert der Mann. „Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.“

Haha mal so ne doofe Frage mittendrin, aber sind hier auch die ganzen flachen "Deine Mutter"-Witze erlaubt? xD

Finde die heute noch erheiternd... :-D
Manchmal muss sich meine Mutter auch von mir anhören "Boa meine Mutter ist so dumm..." xD

Anruf bei der Bundesbahn: Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis.
Antwort: Da gehoert es auch hin.
Anruf 10 Minuten Spaeter: Del alme alte Mann ist jetzt tod.

P-F-S schrieb:

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Besser nicht. Der Niveaulimbo hat teilweise schon die untersten Stufe arreicht. Ist aber eher so Dein Ding ob Du postest. Exmatrikuliert wirst Du deswegen nicht.

P-F-S schrieb:

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Naja, alles was witzig ist. Ob ein Witz witzig ist, das hängt von vielem und letztendlich auch von der Stimmung ab.
Ich mag manchmal flache und in meinem Freundeskreis gibt es sogar extra den „Flachen zum Wochenende“.
Die Mudderwitze sind aber meist schon sehr speziell. Ich will hier aber keine Vorschrift machen.

Fritzchen überrascht die Eltern beim Sex. Die Mutter sitzt gerade auf dem Vater. Als der Junge naiv fragt, was die beiden da täten, antwortet die Mutter schnell: „Äh, ich versuche nur Papas Bauch glatt zu streichen!“ Darauf Fritzchen trocken: „Och Mama, das lohnt sich doch nicht! Am Mittwoch, wenn du beim Sport bist, kommt die Nachbarin wieder und bläst ihn wieder auf!“

Mein Penis war im Guinnessbuch der Rekorde.
Aber nicht lange… Die haben mich ziemlich schnell aus der Bibliothek geworfen.

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: „Zigarette?“ – „Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“ – „Darf ich ihnen dann einen Weinbrand mitbringen?“ – „Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol getrunken.“ – „Was machen Sie denn hier?“ – „Ich warte auf meinen Sohn“ – „Aha, sicher ein Einzelkind.“

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahrenist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

Localthey, ist das ein Witz, oder ein Roman ?​

Schlafzimmer, mitten in der Nacht.
Sie: "Paul? Paul? Paaauull!?
Er: (verschlafen) "Was ist denn?"
Sie: "Paul, ich kann nicht einschlafen"
Er: "Völlig normal, das Böse schläft nie!"
Krankenwagen, Notaufnahme, Beerdigung.

Localthey schrieb:

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Witzegesetz # 1: In der Kürze liegt die Würze.

Apropos Paul, Paul hat eine Freundin die einen Sprachfehler hat und sagt immer, mein Haul. Dann moechte sie unbedingt heiraten und Paul meint, wenn Du meinen Namen richtig aussprechen kannst, dann heiraten wir. Sie uebt und uebt und eines schoenen Tages kommt sie und meint Paul, ich kanns...
Hochzeit, Hochzeitsnacht und sie ist sehr Happy, hat aber alles vergessen und meint: Oh Haul, Du hast einen Himmel wie ein Hony.

@G. Guillaume Boerse.cx-Regel Punk 5: Keine Vollzitate (Full-Quotes)

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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"