Witze

Jack · 5 September 2022

Der Lehrer überprüft die Anwesenheit der Schüler und ruft ihre Namen auf.
„Ibn Ahmed Abdullah?“
„Hier.“
„Ben Abul Assam?“
„Ja.“
„Ma Yermi Chael?“
„Damit bin wahrscheinlich ich gemeint. Aber es wird eigentlich Mayer, Michael ausgesprochen.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 5 September 2022

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt: „Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!“
Der Hautarzt: „Das ist gar nicht so schlimm.“
Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?“
Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich sie hätte!“

collo · 5 September 2022

in der Bahn

Letztens in der Bahn einen Typ mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhytmisch am nicken war.

Ich denke mir so:
"Er hört Chilligen Beat!"

Nach ein paar Minuten, quatscht er plötzlich los:
"Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"

collo · 8 September 2022

Blinder in einer Bar erzählt einen Blondinen-Witz

Ein Blinder geht in eine Bar.
Er ruft dem Barkeeper zu: Hey Barkeeper! Komm mal her, ich will dir einen Blondinenwitz erzählen.
In der ganzen Bar wird es ruhig.
Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter und sagt: Ich muss dir was sagen, bevor du den Witz erzählst.
Der Barkeeper ist Blond, 1,90m groß und breit gebaut.
Der Mann, der rechts neben dir sitzt ist Blond, 1,80m groß und gut gebaut und ich, ich bin auch 1,80m groß, ziemlich stark und auch Blond.
Und nun erzähl Deinen Blondinenwitz.
Daraufhin sagt der Blinde: Neee,....keine Lust den 3 mal erklären zu müssen.

collo · 9 September 2022

zwei Streifenpolizisten

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
Wie denn ?
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
Na, wie war es gestern Abend ?
"Frag’ mich bloß nicht ………..!"

Warum denn ?
Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
Ja, und dann ?
"Und dann ?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen … "

Jack · 9 September 2022

collo schrieb:
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sehr geil !

Beitrag automatisch zusammengeführt: 9 September 2022

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: „Wie war denn die Party gestern?“, erwidert die andere: „Hör mir auf! Wie bei einer Schiffstaufe.“
„Hä? Warum Schiffstaufe?“
„Ich wurde von einer Flasche gebumst!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 9 September 2022

Jesus hatte entgegen allen Behauptungen doch eine Freundin!
Denn es steht geschrieben: „ihm folgte eine lange Dürre.“

Jack · 9 September 2022

Treffen sich zwei Alzheimerkranke. Sagt der eine zum anderen: „Ich hol mir jetzt ein Eis. Willst du auch eins?“ Sagt der andere: „Ja, gern! Zwei Kugeln Vanille und Schoko. Schreib es dir auf, sonst vergisst du es.“ – „Nein, das kann ich mir merken.“ Nach fünf Minuten kommt er mit zwei Bratwürsten wieder. Sagt der andere: „Oh, zwei Bratwürste! Wo ist der Senf?“ – „Mist, den hab ich vergessen!“ – „Und ich sag noch, Du sollst es Dir aufschreiben!“

collo · 10 September 2022

Rache für den Frosch

Ein Junge geht in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper.
Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn.
Dann hat ihn meine Mutter.
Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn.
Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."....

Jack · 10 September 2022

Arzt: „Okay, suchen wir mal im Internet. Gelber Penis: muss amputiert werden… Pinker Penis: muss amputiert werden… Oranger Penis: muss auch amputiert werden… Ah, da haben wir es ja! Grüner Penis: muss nicht amputiert werden…“ Patient: „Glück gehabt!“ Arzt: „…fällt von selbst ab!“

collo · 11 September 2022

Ein Polizist beim Dachpappe nageln

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln.
Kannst du nicht alleine weitermachen."
"Ist Okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
Ein Nagel rein, zwei weggeschmissen, ein Nagel rein, zwei weggeschmissen.

Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?"

Der andere darauf: "Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind Okay.
Die haben den Kopf oben und die Spitze unten.
Aber dann gibs noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der andere von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeissen, die kannste doch aufheben, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

Jack · 12 September 2022

Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit.
„Na was machst Du denn so ?“
„Ich bin handwerklich aktiv geworden, ich baue einen Stuhl für meine Frau“
„Das ist aber ein tolles Geschenk, wie weit bist Du denn schon?“
„Bis auf die Elektrik, bin ich schon fertig“.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 12 September 2022

„So, das wär’s,“ meint der Klempner, „Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!“

collo · 12 September 2022

Scholz und Habeck treffen sich

Scholz und Habeck treffen sich in einer Bar zum Trinken.

Der Wirt bringt die Rechnung und Habeck sagt:
"Es ist nicht so, daß ich die Zeche prell, ich werde einfach nur nicht bezahlen."

Der Wirt reicht Scholz die Rechnung, und der sagt:
"Ich kann mich nicht daran erinnern, etwas getrunken zu haben."

Jack · 12 September 2022

Die Yakult-Werbung läuft im Fernsehen!
Mein Vater total kindisch:" Ha!Ha!Ha!, Ejakult! "
Meine Schwester ganz spontan:" Schmeckt auch so"
Seit Zwanzig Minuten herrscht absolute Stille.

collo · 13 September 2022

Eine Blondine

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: Appartement zu vermieten.

Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche, eh eine Wohnung Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartment zu vermieten, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!" ..

Jack · 13 September 2022

Frittenbuden-Besitzer: „Auf die Pommes was drauf?“
Kunde: „Was kostet das denn?“
Frittenbuden-Besitzer: „30 Cent!“
Kunde: „Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 13 September 2022

Darf man überhaupt noch „alter Schwede“ sagen oder muss das jetzt „lebenserfahrener Mittelskandinavier“ heißen?

collo · 13 September 2022

Ein Italiener und ein Priester

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist nur so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben."

"Danke, Vater.
Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Jack · 14 September 2022

In einer Bäckerei hängt ein Schild im Schaufenster: „Ab 11 Uhr warme Berliner!“
Kommt ein Schwuler rein und fragt: „Sind die Herrn auch pünktlich?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 14 September 2022

Welche politische Gesinnung hatten Adam und Eva?
Sie waren die ersten Kommunisten im Realsozialismus.
Wer sonst könnte ein Leben ohne Kleidung, ohne eigene Wohnung und ohne eine funktionierende Infrastruktur für einen paradiesischen Zustand halten?

G. Guillaume · 14 September 2022

Jack schrieb:
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Solange genug zu essen da ist und das Andere, ihr wisst schon, funktioniert

collo · 14 September 2022

Haschplantage

Wenn man früher eine Stromrechnung von 1200€ hatte, kam erstmal die Polizei um zu Prüfen, ob man keine Plantage betreibt.

Jack · 14 September 2022

Erste Frage beim Vorstellungsgespräch.
Personalchef: „Wie heißen Sie“?
Bewerber: „Mmmimichachael Mmümüller“.
„Stottern Sie“?
„Ich nicht, aber mein Vater… und der Standesbeamte war ein Idiot!“

collo · 15 September 2022

Mann und Frau gehen Campen

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen nachher irgendwann ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag...
Und was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:.....
Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."...

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