Witze

Joe Biden und Boris Johnson treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den gerade mit Herr Johnson?“
„Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.“
„Was!? Wie stellen sie sich das vor?“
Biden: „Wir töten vier Millionen Moslems und einen Zahnarzt.“
Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“
Boris Johnson klopft Biden auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt Joe, keiner wird nach den Moslems fragen.“

"Herr Doktor, mein Hintern tut so weh."

"Wo genau denn?"

"Na, am Eingang halt."

"Solange Sie es Eingang nennen wird es auch weiterhin weh tun."

Hab heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich habe aber lange nicht so einen Aufstand gemacht wie die anderen im Aufzug.

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: „Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…“ Adam unterbrach ihn: „Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!“, dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: „Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.“ Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: „Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?“ Und Gott sprach: „Das Hirn, Eva, das Hirn.“

Ein Amerikaner steht auf dem Highway im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. „Präsident Biden wurde entführt. Der Täter verlangt mehrere Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“
Autofahrer: „Oh! Und wieviel spenden die Leute so im Schnitt?“ „Zwischen vier und fünf Liter.“

Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe immer Schmerzen wenn ich eine Erektion habe. Es fängt im Genick an, zieht in die linke Schulter, dann an der Wirbelsäule entlang runter. Das nimmt mir natürlich den ganzen Spaß. Ich trau mich gar keine Frau mehr anzuschauen.“
Der Arzt gibt ihm ein Mittelchen und meint, er solle wiederkommen wenn sich nichts bessert. Die Schmerzen werden immer schlimmer statt besser. Eines Tages empfiehlt ihm der Arzt deshalb, sich die Hoden entfernen zu lassen. Nach langer Überlegung lässt der Mann sich darauf ein. Die Operation ist ein Erfolg, die Schmerzen sind weg. Da er sich jetzt voll auf die Arbeit konzentriert, wird er sehr erfolgreich. Deshalb beschließt er eines Tages, sich auch bei der Kleidung mehr zu gönnen. Er möchte sich einen Maßanzug anfertigen lassen. Der Schneider ist sehr freundlich, man einigt sich auf einen Preis und der Anzug soll bald fertig werden. Bevor er geht, hält ihn der Schneider noch auf und fragt: „Entschuldigung, eine wichtige Frage noch: Sind Sie Linksträger oder Rechtsträger?“ Der Mann ist erstaunt, weil er so eine Frage noch nie gehört hat und will mehr wissen. Der Schneider klärt ihn auf: „Das ist entscheidend: Wenn Sie von Natur aus Rechtsträger sind, also Ihr Gemächt rechts hängen sollte, Sie aber eine Linksträgerhose anhaben, ist das sehr schmerzhaft. Es fängt an mit einem stechenden Schmerz im Genick, geht in die linke Schulter und dann den ganzen Rücken runter…“

Eine blonde Sekretärin kommt nach drei Wochen Urlaub wieder ins Büro. Sie wirkt jedoch sehr traurig. Da fragt sie ihre Kollegin: „Sag doch mal, warum bist Du nach Deinem Urlaub so traurig?“
„Stell Dir vor, ich war jetzt drei Wochen in Urlaub auf Bali. Alles war traumhaft. Ich habe am Strand gelegen, hinter mir der grüne Dschungel… Eines Tages, da ist er gekommen, der Orang-Utan. Ich lauf davon, rauf auf den Baum, er mir nach. Ganz oben am letzten Ast, hat er mich dann erwischt und dann… Ja, dann hat er mich geknallt. Oh Gott so was habe ich noch nie erlebt!“
„Warum bist du dann so traurig?“ – „Naja, er rührt sich nicht, er ruft nicht an, er schreibt kein SMS…“

Ein Unternehmer zum anderen: „Sag mal, wie machst Du es, dass Deine Angestellten immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?“
„Ganz einfach: 30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze!“

Nächster Transferhammer: FC Bayern verpflichtet Sebastian Vettel für 50 Mio. – als Busfahrer!

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: „Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.“ Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: „Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert“. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: „Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!“

Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Was ist die Höchststrafe für Bigamie?“ Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter.“

Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: „Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!“ Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: „Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der: „Was für Ärger meinen Sie eigentlich?“ „Ich habe kein Geld mit.“

Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: „Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?“ Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: „Ich hole meinen Schwager.“ „Warum denn das?“ „Na ja, der hat so was auch noch nicht gesehen!“

Der Schrankenwaerter von Wolfenbuettel hat die Schranke etwas zu spaet geschlossen, dadurch hat ein Autofahrer etwas Zug bekommen.

Der Freund einer Blondine vermutet, dass seine Fahrzeugbeleuchtung defekt ist. Deshalb schickt er seine Freundin ans Heck seines Fahrzeugs, um dies zu überprüfen. Er tritt auf die Bremse, die Blondine ruft: „Funktioniert!“. Er legt den Rückwärtsgang ein, sie ruft: „Funktioniert!“. Er schält das Licht ein: „Funktioniert!“. Er schält den Blinker ein: „Funktioniert, funktioniert nicht, funktioniert, funktioniert nicht…“.

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht.