Witze

collo · 24 August 2022

Auf dem Luxustraumschiff

Ein Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Jack · 25 August 2022

Moses schreitet mit den beiden schweren Steintafeln vom Berg Sinai herab und spricht schließlich zum ungeduldig wartenden Volk: „Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Die Gute: Ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch mit dabei.“

collo · 25 August 2022

Ruhestörung

Ein Mann unterhält sich mit seinem Vermieter und erwähnt die Mieter, die über ihm wohnen.
"Nachts trampeln sie oft und schreien bis Mitternacht!"
Der Vermieter fragt, ob es ihn stört.
Darauf antwortet der Mann: "Nein, denn ich bleibe meistens eh lange auf und übe Trompete."

Jack · 25 August 2022

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: „Zieh dir diese an!“ Sie tut es und sagt: „Geht nicht! Sie sind viel zu groß!“
„Genau“, sagt er überheblich. „Ich bin der Mann im Haus. Das darfst du niemals vergessen!“
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: „Versuch doch die mal anzuziehen!“ Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. „Verdammt!“ sagt er. „Ich komm da nicht rein!“
„Genau!“ sagt sie, „und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!“

collo · 25 August 2022

Die Spinne

Ich bat meine Tochter, mir das Telefonbuch zu reichen.
Sie rollte mit den Augen, nannte mich einen rückständigen Neandertaler und reichte mir ihr Smartphone.
Jetzt ist die Spinne tot, das Smartphone hinüber und meine Tochter stinksauer ...

Jack · 27 August 2022

Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 August 2022

Was war zu erst da? Das Huhn oder das Ei?
Natürlich Chuck Norris!

collo · 27 August 2022

Die Glastür

"Oh nein, warum blutest du?"

"Siehst du die Glastür dort?"

"Nein"

"Ich hab' sie auch nicht gesehen."

Jack · 29 August 2022

Sohn zum Vater: „Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“ Vater: „geh zu Deiner Schwester und frage sie, o sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde.“ Sohn zur Schwester: „Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?“ Schwester: „naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen – ich denke schon!“ Sohn zum Vater: „Du Papa, die würde es tun.“ Vater: „So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde.“ Sohn zur Mutter: „Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?“ Mutter: „Naja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!“ Sohn zum Vater: „Du, Mama machts auch!“ Vater: „Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde.“ Sohn zur Oma: „Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?“ Oma: „Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen.“ Sohn: „Aber was ist denn jetzt der Unterschied?“ Vater: „Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!“

collo · 29 August 2022

schlechter Sex

Sie mosert nach dem Sex wie schlecht er war.

Während sie sich immer weiter beschwert, steht er auf, zieht sich an und geht zur Tür.

Da unterbricht sie ihr jammern und fragt:
"Wo willst du denn jetzt hin, mitten in der Nacht?"

Antwortet er:
"Ich hole mir eine zweite Meinung."

my-nospam · 30 August 2022

Ein Huehnerzuechter wird von der Presse ueber seine Huehner ausgefragt.
Meint er: Die Legalitaet ist ganz in Ordnung, nur an der Brutalitaet haberts etwas.

Jack · 30 August 2022

Eine Blondine fällt in ein Loch. Da kommt ein Mann vorbei und fragt: „Ist es dunkel da unten?“ Sie antwortet: „Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen!“

Jack · 30 August 2022

Du sitzt in deinem roten Cabrio-Sport-Coupé und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Hinter dir fliegt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe, vor dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Links von dir ist ein vorbeirasender Abgrund.
Wie kannst du dieser Situation gefahrlos entkommen?
Warte einfach bis das Karussell anhält und steig ab.

collo · 30 August 2022

Der Papagei des Puffs wurde verkauft

Der Papagei des Puffs wird verkauft, weil er niemals spricht.
Der stolze neue Besitzer gibt eine Party, die ganze feine Gesellschaft ist geladen.

Plötzlich zeigt der Papagei mit dem Flügel der Reihe nach auf die anwesenden Männer:
"Dich kenne ich, dich kenne ich, und dich kenne ich auch - aber die Nutten hier sind alle neu!"

Jack · 31 August 2022

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch zwölf Stunden zu leben hätte. „Wie willst du die zwölf Stunden verbringen?“, fragt seine Frau. „Natürlich mit dir im Bett“, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich. Nach sechs Stunden sagt seine Frau: „Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören.“ „Nein“, sagt der Mann, „ich will noch weitermachen.“ Sagt seine Frau: „Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“

collo · 31 August 2022

Bienen beobachtet

Die Tochter ist ewig verschwunden und kommt aus dem Garten rein.

Mutter: "Was hast du die ganze Zeit gemacht?"

Tochter: "Ich habe die Bienen beobachtet, wie schön sie Nektar sammeln.
Und dann habe ich ihnen eine Schale Honig hingestellt, damit sie nicht so viel arbeiten müssen!"

Jack · 1 September 2022

Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier. „Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne.“
„Ach wissen Sie Frau Müller, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne.“
„Und was machen sie, wenn er steht?“
„Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 1 September 2022

Warum findet ein Henker nicht nach Hause?
Er hat nur die Hinrichtung im Kopf.

collo · 3 September 2022

Im Restaurant

Ein Gast beim Smalltalk mit dem Kellner:
"Ich bin in München geboren und in Wien zu Schule gegangen."
Kellner:
"Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"

Jack · 4 September 2022

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht:
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Jack · 4 September 2022

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Taschenlampe ans Ohr halten!

collo · 4 September 2022

Bank ruft an

Gestern habe ich aus versehen alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt.
eben hat meine Bank angerufen und gefragt, ob meine Karte gestohlen wurde.

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

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Namhafter Pirat

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