Witze

Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein?
Notrufsäule!

Ein Barbier, dessen Hand leicht zittert, rasiert einen Kunden und schneidet ihn aus Versehen.
„Das kommt vom Saufen!“, schreit ihn der Kunde an.
„Das stimmt!“, erwidert der Barbier, „das macht die Haut so spröde!“

Der größte Fehler in der menschlichen Anatomie ist die Tatsache, dass man den Fernseher nicht mehr versteht während man Chips isst.

„Herr Doktor, können sie mir helfen?“ – „Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“ – „Und die helfen?“ – „Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Es ist so weit!“
(probiere ich bei Gelegenheit auch mal)

Beim Blinddate.
Er: „Ich will nichts Festes!“
Sie: „Oh schön, dann werden Dir meine Oberschenkel gefallen!“

Unterhalten sich zwei Ärzte.
Meint der eine: „Stell Dir vor, heute haben wir einen rein bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Cholera, Hepatitis, Ruhr…“ Der zweite Arzt: „Und was bekommt er von Euch?“ Sagt der erste Arzt: „In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette.“ Darauf der zweite Arzt: „Wie? Und, das hilft?“ Der erste Arzt: „Nein, aber das geht unter der Tür durch!“

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“

Fritzchen muss zur Strafe 100 Mal „Ich darf meine Lehrerin nicht duzen“ schreiben.
Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: „Fritzchen, warum hast du es denn 200 Mal geschrieben?“
Fritzchen strahlt: „Weil du es bist, Frau Lehrerin.“

„Hast du zu der Erna gesagt, dass ich blöd bin?“
„Ja, aber die hat das schon gewusst!“

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Realist sieht den Zug im Tunnel.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf den Gleisen rumstehen.

Als es kurz vor Weihnachten ans Einsiedlerhaus klopft und die Einsiedlerin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: „Liebe Frau, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!“
„Also gut, weil Weihnachten ist“, sagt die Einsiedlerin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Einsiedlerhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: „Bitte, können sie mein Kind nehmen!“
Die Einsiedlerin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.
Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Einsiedlers an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: „Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?“ „Nein,“ sagt da die Einsiedlerin, „dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.“

Da schmeißen die mich aus der Apotheke, nur weil ich die Kondome anprobiert habe!

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.

An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
„Herr, ich habe ein Problem!“ „Was ist Dein Problem, Eva?“ „Herr, ich weiß, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!“ „Warum bist Du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben. „Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“
„Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.“ „Was ist ein Mann, Herr?“ „Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten. Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…“
„Das klingt ja nicht schlecht“, sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
„Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“ „Und wie wäre die, Herr?“ „Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe…“