Witze

Jack · 23 Juli 2022

Wegen Chuck Norris trägt das Caronavirus eine Maske.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 23 Juli 2022

Lehrer zu Schüler: „Du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?“
Schüler: „20 Euro und das, was die zwei dabei hatten!“

collo · 23 Juli 2022

In der Schule

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Lukas hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Lukas, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!
Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Jack · 24 Juli 2022

„Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 11 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!“
„Das ist doch noch gar nichts – wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sich Windows 11!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 24 Juli 2022

Sommerhitze.
„Also, wenn’s morgen wieder so heiß ist, dann gehe ich zur Polizei.“
„Ja, und was willst du dort?“
„Na, dann laß‘ ich mich beschatten!“

collo · 24 Juli 2022

Gespräch am Frühstückstisch

Gespräch am Frühstückstisch beim Zeitung lesen:

Sie: Am besten Lesen und Schreiben können die Schüler in Bayern.

Er: Was nützt das, wenn sie nicht richtig sprechen können?

G. Guillaume · 25 Juli 2022

Fakt vs Frage

Fakt: Friedrich Merz verteidigte seine Anreise mit dem Privatflugzeug zu Christian Lindners Hochzeit damit, dass sein Flugzeug weniger Sprit als jeder Dienstwagen der Bundesregierung verbrauche.
Frage: Wenn der so ökologisch ist, sollte man Merz' Privatjet dann nicht auch mit dem 9-Euro-Ticket nutzen dürfen?

collo · 25 Juli 2022

Opa und der Kühlschrank

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott.
Der 80-Jährige sagt: "Mein Verhältnis zu Gott ist bestens!
Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an, und wenn ich das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"

Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin des alten Mannes und fragt sie, ob stimmt, was der alte Mann gesagt hat.

Die Enkelin antwortet aufgebracht: "Verdammt!
Hat der Opa schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Jack · 26 Juli 2022

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. „Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?“
„Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 26 Juli 2022

Der Ober zum Gast: „Entschudligen Sie bitte, aber haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Pssst! Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!“

collo · 26 Juli 2022

Zu spät rausgezogen

Ein Mann steht im Museum vor einer Bilderserie auf der ein verbranntes Toast, ein schwangeres Mädchen und ein Toter am Flussufer zu sehen sind.
"Was soll das bedeuten?" fragt er den Museumswärter.

"Zu spät rausgezogen antwortet dieser ...."

Jack · 26 Juli 2022

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: „Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“
Antwortet der Patient: „Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun.“

collo · 26 Juli 2022

Eine Vampirfledermaus

Eine Vampirfledermaus kommt in die Höhle ihrer Artgenossen zurück.
Sie hat Blut am Kopf.
Die anderen Vampirfledermäuse sind neugierig und wollen, dass sie ihnen zeigt, woher sie das Blut hat.
Zunächst weigert sie sich, aber dann lässt sie sich überreden.
Sie fliegt in den Wald und landet auf einem Baum.

Die anderen Vampirfledermäuse folgen ihr und landen ebenfalls auf dem Baum.

"Gut", sagt sie, "seht ihr diesen Baum dort drüben?"
"Ja, ja, ja!", schreien die anderen begeistert.

"Das ist gut! ...
Denn ich habe ihn nicht gesehen!"

Jack · 27 Juli 2022

Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: „Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!“
Der Ehemann: „Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?“
Die Ehefrau: „Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!“

collo · 27 Juli 2022

Jack kauft Schnecken

Jack wird mittags von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen.
Auf dem Rückweg kehrt er jedoch noch in der Kneipe ein, um ein Bier zu trinken.

Als er die Kneipe verlässt, ist es bereits Abend, und als er zu Hause ankommt, kriegt er doch etwas Angst vor seiner Frau.
Also stellt Jack die Schnecken in Zweierreihen vor der Haustür auf und klingelt.

Als seine Frau die Haustür öffnet, sagt er: "Hopp Hopp, nur noch ein paar Schritte, dann sind wir da!"

Jack · 27 Juli 2022

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder.
Die Frau genervt: „Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!“ Da mustert sie der Apotheker: „Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus – da dachte ich, Sie drehen selber.“

collo · 27 Juli 2022

Treffen sich zwei Achtzigjährige

Neulich im Park: Treffen sich zwei Achtzigjährige.
"Na, wie geht's denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß." -

"Sie ist 23, nächste Woche fahren wir zusammen in den Urlaub."

"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

Zurück aus dem Urlaub: "Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."

"Ja, und wie war's mit der Liebe?" -

"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?"
"Ja. Fast am Montag, fast am Dienstag, ...!"

Jack · 28 Juli 2022

Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel.
Petra: „Weibliches Geschlechtsorgan?“
Steffi: „Senkrecht oder waagrecht?“
Petra: „Waagrecht“
Steffi: „Dann muß es der Mund sein…“

Jack · 28 Juli 2022

„Mami, Mami, wie ist es eigentlich die beste Tochter der Welt zu haben?“
„Weiß nicht, frag doch mal deine Oma!“

collo · 28 Juli 2022

Beim Friseur

Beim Friseur in Berlin: "Ich möchte gern attraktiver aussehen.
Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."

"Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."

"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."

"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."

"Ich gebe es auf, dann eben wie immer."

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Jack · 29 Juli 2022

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: „Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?“
„Hmm.. Am besten unter ‚Laufende Ausgaben‘!“

Jack · 29 Juli 2022

Woran kann mann erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren?
Der große Wagen hat noch alle vier Räder.

Jack · 29 Juli 2022

„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
„Da wo die Babies herkommen.“
„In den Storch?“

Witze

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