Witze

collo · 29 Juni 2022

Zwei Stammtischbrüder

Zwei alte Stammtischbrüder unterhalten sich über Potenz.
"Und, geht bei dir noch was"?

"Sicher, jeden Tag Vollkornbrot essen und im Bett bist du dann 20 Jahre jünger".

"Muss ich auch ausprobieren".
Gesagt getan!

Er marschiert in den ersten Brotladen und bestellt zehn Pfund Vollkornbrot.
"Guter Mann, dass wird ihnen doch zur Hälfte hart"!
"Was"? "
Bloß zur Hälfte"?
"Zwanzig Pfund bitte"!

Jack · 29 Juni 2022

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 29 Juni 2022

Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: „In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“ Darauf der Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“

collo · 30 Juni 2022

Anruf beim Bahnhofsvorsteher

Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"

Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"

Kurz danach klingelt das Telefon wieder: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"

Bahnhofsvorsteher: "Rufen Sie mich nicht noch mal an wegen so einem Scherz!!"

Etwas später klingelt nochmals das Telefon: "Jetzt haben sie den armen alten Mann totgefahlen."

Jack · 1 Juli 2022

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.
„Wozu brauchen Sie die denn?“, wundert sich der Verkäufer.
Antwortet der Mann: „Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 1 Juli 2022

Der Narkosearzt zum Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“
Darauf der Patient: „Die Schwester hat gesagt: ‚Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'“
Darauf der Arzt: „Ja, und was ist daran jetzt so schlimm?“
Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“

collo · 1 Juli 2022

Frau will sich scheiden lassen

Meine Frau will sich scheiden lassen.

Warum das denn?

Weil ich Du gesagt habe

Komisch ich sag zu meiner Frau immer du das ist doch kein Grund

Doch als ich gestern nach Hause kam meinte sie zu mir wir hatten schon lange kein Sex mehr
Da habe ich gesagt du

collo · 2 Juli 2022

Im Beichtstuhl

Ein Typ taumelt rotzevoll in eine Kirche und peilt den Beichstuhl an.
Setzt sich hinein und sagt nichts.

Nach einer kurzen Zeit hustet der Priester, um auf sich Aufmerksam zu machen, aber der Besoffene sagt nichts.
Nun klopft der Priester an die Trennwand, um den Mann zum Sprechen zu bewegen.

Da lallt der Betrunkene plötzlich: "Klopfen ist nutzlos mein Freund, ich hab hier auch kein Papier."

collo · 3 Juli 2022

Auf der Autobahnbrücke

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeiziehenden Autos.

Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen.
Das Pärchen beginnt intim zu werden.

Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn:"Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

Jack · 4 Juli 2022

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der Erste: „Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!“
Sagt der Zweite: „Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!“
Und schließlich der Dritte: „Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er schon zu Hause!“

Jack · 4 Juli 2022

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: „Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen.“
Der Mechaniker sieht das Auto prüfend an und sagt: "klingt nach einem fairen Tausch!“

collo · 4 Juli 2022

Drei Handwerker

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes.
Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts.
Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!

Sagt der Elektriker: Ach was!
Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Jack · 4 Juli 2022

Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis: „Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund.“ Der Schotte überlegt und antwortet: „Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!“

collo · 4 Juli 2022

Ein Betrunkener

Ein Betrunkener stochert im Schlüsselloch herum ohne die Tür aufzubekommen
Nach einer Weile ruft der Hausmeister zum Fenster heraus: "Was wollen Sie hier?"

"Ich möchte heim, bekomme aber die Tür nicht auf", antwortet der Betrunkene.

"Aber Sie wohnen ja überhaupt nicht hier!", sagt der Hausmeister.

Der Betrunkene geht weiter, kommt aber nach zehn Minuten zurück und stochert wieder im Schlüsselloch rum.

Als der Hausmeister wieder fragt, was er hier will, sagt der Betrunkene: "Ich will nach Hause, bekomme aber die Tür nicht auf".
"Aber Sie wohnen ja überhaupt nicht hier!", sagt der Hausmeister wieder.

Nach zehn Minuten steht der Mann schon wieder vor der Tür, die er nicht aufbekommt.

Wieder sagt ihm der Hausmeister: "Aber Sie wohnen überhaupt nicht hier!"

Jetzt reißt dem Betrunkenen die Geduld.
"Das versteh ich nicht", sagt er, "Sie wohnen überall und ich nirgends!"

Jack · 5 Juli 2022

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 5 Juli 2022

Wie nennt man eine Frau, die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein Komplettes Putzset.

Jack · 5 Juli 2022

Fritzchen äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes macht. Das regt den alten Mann auf und er wendet sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwert sich: „Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!“ „Fritzchen,“ tadelt sie das Kind, „hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!“

collo · 5 Juli 2022

Ein Anhalter

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen:
"Wie weit ist es nach Oldenburg?"

"10 Minuten."

Nach 10 Minuten fragt er:
"Wie weit ist es nach Oldenburg?"

"20 Minuten."

"Vorhin waren es doch nur 10 Minuten?"

"Ja, wir fahren aber auch Richtung Bremen."

collo · 6 Juli 2022

Handelspolitik am Küchentisch

"Papa, was sind Sanktionen?"

"Das ist, wenn du dich schlecht benimmst und von Mama Handyverbot bekommst."

"Achso, und wenn du von Mama Alkoholverbot bekommst, sind das auch Sanktionen?"

"Nein, mein Sohn - das ist ein Embargo!"

collo · 7 Juli 2022

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste.
Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen.

Der Löwe rennt brüllend davon.

Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.

Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu.

Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen, die Blondine bleibt unten.

Da ruft die Schwarzhaarige:

"Menschenskind, jetzt klettre schon auf eine Palme."

Entrüstet entgegnet die Blondine: "Hab'' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

collo · 8 Juli 2022

Eine Tirolerin im Supermarkt

Eine Tirolerin geht in den Supermarkt.
Die Tirolerin: "Hobt's ihr an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Wos?"

Die Tirolerin: "Hobt's ihr an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Na - so wos homma ned."

Die Tirolerin: "Schood - i wollt an Gurkensaloot mochn und hätt an Dill braucht."

G. Guillaume · 9 Juli 2022

Bilde eine Satz mit "Sperma" …

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my-nospam · 9 Juli 2022

Jeden Sommer wenn wir Genitalien fahren, Sperma den Hund hinten rein, dass es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut.

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Oldie aus dem Ruhrpott

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