Witze

G. Guillaume · 27 Juni 2022

Die Differenzen waren ein Faktor: Geschiedenes Mathematikerpärchen fand in der Summe einfach keinen gemeinsamen Nenner

Jack · 27 Juni 2022

Die Lehrerin will das Wissen ihrer Drittklässler testen: „Nennt mir doch jeder fünf Tiere, welche im Wald vorkommen.“ Fritzchen hebt die Hand hoch und fängt an aufzuzählen: „Rehchen, Füchschen, Vögelchen, Waldhäschen…“ Da unterbricht die Lehrerin Fritzchen: „Sehr schön, jetzt nenn mir bitte noch ein einziges Tier ohne dieses doofe ‚chen‘ am Schluss!“ „Frau Lehrerin, das Eichhörn!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 Juni 2022

Verkehrskontrolle.
Polizist knapp: „Papiere!“
Fahrer: „Schere! Gewonnen!“

my-nospam · 27 Juni 2022

Auf der Dorfschule:
Fritzchen meldet sich: Herr Lehrer, ich kann morgen nicht kommen, ich muss unsere Sau zum Decken bringen!
Lehrer: Kann das nicht Dein Vater machen?
Fritzchen: Sie Sau.

Jack · 27 Juni 2022

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: „Jeder von euch hat drei Wünsche frei!“
Der Bär beginnt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen.“ Die Fee guckt zwar komisch, erfüllt ihm aber den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad!“ Und „pling“ steht ein Motorrad vor ihm.
Darauf wieder der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind und auf mich stehen.“ Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür!“ Und „pling“ bekommt er einen Helm.
Der Bär – schon total geil – sagt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Erde weiblich sind und auf mich stehen.“ Wieder erfüllt ihm die Fee diesen
Wunsch. Der Hase hat seinen letzten Wunsch, ihm fällt aber nicht mehr ein. Da sagt er: „Okay, ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist.“ setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

collo · 27 Juni 2022

in der Strassenbahn

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "OK, dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Jack · 27 Juni 2022

Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?

collo · 27 Juni 2022

Ein Pilzsammler und zwei Jäger

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen.
Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut.
Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten.
Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

my-nospam · 27 Juni 2022

Wer hat den groesseren Nationalstolz, die Italiener oder die Franzosen?

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collo · 27 Juni 2022

Rechtsanwalt und Arzt auf einer Party

Ein Rechtsanwalt und ein Arzt besuchen gemeinsam eine Party.
Plötzlich erblickt eine Patientin ihren Arzt.

Wider Willen lässt sich der Arzt auf eine etwas längere medizinische Beratung in seiner Freizeit ein.

Danach fragt der Arzt den Rechtsanwalt, wie dieser damit umgeht, wenn er von einem Klienten in seiner Freizeit nach einem fachlichen Ratschlag gefragt wird.

Der Rechtsanwalt sagt, dass er die Auskünfte erteilt, jedoch am nächsten Tag eine Honorarnote über die Beratungsleistung versendet.

Der Arzt folgt dem Ratschlag und versendet am nächsten Tag die Honorarnote über 50 Euro an die Patientin, die er während der Party medizinisch beraten hat.

Zwei weitere Tage später erhält der Arzt selbst eine Honorarnote - über 100 Euro vom Rechtsanwalt.

Jack · 27 Juni 2022

Was macht eine Blondine wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt die Löschen-Taste.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 Juni 2022

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen. Er: „Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht.“ Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: „Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.“

collo · 27 Juni 2022

Im Altersheim

Neulich im Altersheim: Ein 80-jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen.
Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"

Der Mann antwortet: "Zum Arzt!"

"Fühlst du dich denn krank?"

"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra-Pillen verschreiben lassen!"

Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an.

Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?"

"Auch zum Arzt!
Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige Ding zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen."

Jack · 28 Juni 2022

Wie nennt man einen Fliesenleger der im Gefängnis sitzt?
Kachelmann.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 Juni 2022

Treffen sich zwei Pastoren. „Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden“, klagt der eine. Der andere: „Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ‚Du sollst nicht stehlen‘ , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt.“ Am nächsten Montag treffen sich beide. „Na, hat’s geklappt?“, will der eine wissen. „Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor ‚Du sollst nicht stehlen‘ kommt ja ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe.“

Jack · 28 Juni 2022

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

collo · 28 Juni 2022

Ein Pärchen

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich
"Ach Liebling schenke mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

"Okay, dann bohre bitte eins..."

Buster_01 · 28 Juni 2022

collo schrieb:
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Das war vor dem ersten Kind
(auf nem Klassentreffen waren viele alte Schülerinnen der Meinung
"Rein macht Spass, Raus nicht so viel,
und die werden ja auch älter und machen genau den gleichen Blödsinn wie wir früher ;-)
Also einmal Raus reicht." ?!? )

Kinder machen + Kinder erziehen, sind wirklich 2Paar Schuhe

Ach so noch ein Black Joke ;-)

Ein Mann war gemein zu seiner Freundin.
Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.

Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”

Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”

collo · 28 Juni 2022

Computerkauf

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PCs fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"

Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort "Penis" fest.

Daraufhin antwortet der Computer:

"Ihr Passwort ist zu kurz!"

Kandesbunzlerin · 28 Juni 2022

Vase: "Wenn ich runterfall und zerbrechen hast du 1 Jahr Pech."

Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe hast du gleich 7 Jahre Pech."

Kondom: "Hahahahahahaha"

collo · 28 Juni 2022

Vor Gericht

Richter:
"Warum haben Sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?"

Angeklagter:
"Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"

Jack · 29 Juni 2022

Ein Betrunkener zieht in der Nacht durch die Straße, als ihm plötzlich die Blase drückt. Er pinkelt gegen einen Laternenpfahl.
Eine Dame, noch munter, schaut zum Fenster raus und ruft empört: „Also, das ist aber ein starkes Stück!“
Darauf der Mann: „Und von der Länge sagst Du gar nix?“

Jack · 29 Juni 2022

„Ein Bier!“, bestellt der Gast.
„Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“

Witze

Attraktiver Pirat

Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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