Witze

collo · 21 Juni 2022

auf Drogen

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind Scheiße!
Komm, wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einen Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bischen was erwischt, meint derr Hase wieder:
"Scheiß Drogen, Drogen sind Scheiße! Komm, wir gehen joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht so ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einen Löwen, der sich gerade in Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen, Drogen sind Scheiße!
Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut den Hasen dermaßen einen runter, daß der quer durch den Wald fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt:"Wieso hast du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:"Mir reicht`s!
Immer wenn der Hase auf Extasy ist, müssen wir joggen!"

Jack · 22 Juni 2022

„Liebling, gibst du mir mal das Baby?“
„Wir müssen warten bis es weint!“
„Hä, wieso das denn?“
„Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 22 Juni 2022

Chuck Norris kann schneller stehen, als du rennen kannst.

collo · 22 Juni 2022

Kinderentstehungsmaschine

Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her.
"Mädel, Junge, Depp, Mädel, Junge, Depp, Mädel, Junge, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling: Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen.
Mädel, Junge, Depp, Mädel, Junge, Depp, Mädel, Junge, Depp, Mädel, Junge,...."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,

Er rennt zu seinem Lehrling: Bist Du wahnsinnig Du machst mir ja alles kaputt!!

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

Jack · 23 Juni 2022

Chuck Norris hat es mal geschafft, zwei Kilo Steaks in 30 Minuten zu essen.
In den ersten 25 Minuten hatte er allerdings Sex mit der Kellnerin.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 23 Juni 2022

Was wäre eine Meerjungfrau, wenn Chuck Norris unter Wasser leben würde?
Eine Meerfrau.

Jack · 23 Juni 2022

Ein Löwe ruft alle Tiere der Savanne zu sich und erklärt: „Ich bin der König der Tiere! Jeder muss mir ein Stück Fleisch bringen! Wer mir keins bringt, der bekommt einen Schlag mit der flachen Pfote auf den Kopf!“. Tags darauf kommt der Hase aus dem Wald und meint: „Herr Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen, aber ich habe eine Karotte für Sie!“ Der Löwe schlägt dem Hasen ordentlich mit der flachen Pfote auf den Kopf. Der Hase beginnt zu weinen und gleichzeitig zu lachen. Der Löwe fragt: „Warum weinst du?“ Hase: „Weil der Schlag sehr weh getan hat!“ Darauf der Löwe verwirrt: „Und warum lachst du?“ Hase: „Weil dort hinten der Igel mit einem Korb voller Pilze kommt!“

collo · 23 Juni 2022

in der ehemaligen DDR

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist.
Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus.

Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."

Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer: "Paul, wie konntest du das tun?
Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?"

Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln:
"Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann
soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."

Jack · 23 Juni 2022

Bauer geschockt! Zaun stand wohl unter Strom ...

Beitrag automatisch zusammengeführt: 23 Juni 2022

Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 23 Juni 2022

„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!“

collo · 24 Juni 2022

In Düsseldorf Oberkassel

Ein Düsseldorfer sitzt mit einer Flasche Alt auf der Oberkasseler Wiese und schaut auf die vorbeifahrenden Schiffe und auf die Altstadt.
Als die Sonne langsam untergeht, setzt sich Gott neben ihn und tut es ihm gleich.
Nach einigen Minuten nimmt der Düsseldorfer all seinen Mut zusammen und fragt ehrfürchtig: "Leeve Jot, wat machs'e he in Düsseldorf.?"

"Homeoffice, Digga, Homeoffice"

Jack · 24 Juni 2022

Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken. Sagt der eine zum anderen: „Der geht auf’s Haus!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 24 Juni 2022

Friederle kommt von der Anmeldung zum Kindertheater heim. Strahlend sagt er: “Mama, i derf mitspiela, ond zwar als ’schwäbischer Ehemann‘. Mama empört: „Do ruf i glei a, warum du koi Sprechrolle bekomma hosch!“

collo · 25 Juni 2022

neue Schuhe

ein Mann kauft sich ein paar Designerschuhe.
Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt:
"Fällt Dir eigendlich etwas an mir auf?"

Die Frau: "Nein, er hängt runter, wie immer."

Der Mann verliert die Geduld und schreit: "Er hängt nicht, er schaut sich meine neuen Schuhe an!"

Sagt die Frau: "Hättest dir besser mal 'nen neuen Hut gekauft!"

Jack · 25 Juni 2022

Warum können Frauen beim Sex besser denken?
Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind.

Jack · 25 Juni 2022

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“ Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, das in der letzten Bank sitzt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.“ Die Lehrerin ist empört und schimpft. Da dreht sich das Fritzchen weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und meint: „Wenn ihr beide schon nicht lesen könnt, dann dürft ihr auch nicht falsch vorsagen!“

collo · 25 Juni 2022

Kreuzworträtsel

Die Mutter löst ein Kreuzworträtsel.
Als sie nicht mehr weiter weiß, fragt sie ihre Tochter:

"Kennst du den Namen einer Muse?"

Die Tochter zögert keine Sekunde:
"Pampel."

G. Guillaume · 25 Juni 2022

Getrocknete Pflaume mit 3 …

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collo · 25 Juni 2022

Vor der Hochzeit

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Jack · 25 Juni 2022

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. Er fragt den ersten: „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?“ Der Mann antwortet blitzschnell: „Einhundertzehn!“ Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet ebenso schnell: „Donnerstag!“ Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung. Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: „Fünfundzwanzig!“ Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig: „Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?“ Antwortet der Programmierer cool: „Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!“

collo · 26 Juni 2022

Mann erwacht aus Koma

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"

my-nospam · 26 Juni 2022

Ein Mann hat sich einen Roboter als Haushaltshilfe zugelegt:
Mann: Robbi, spuel mal das Geschirr ab!
Roboterstimme: Dafuer bin ich nicht programmiert!
Mann: Robbi, bitte reinige das Badezimmer!
Roboterstimme: Dafuer bin ich nicht programmiert!
Mann: Robbi sauge doch bitte die Wohnung!
Roboterstimme: Dafuer bin ich nicht programmiert!
Mann: Kannst Du ueberhaupt etwas? Fick Dich doch ins Knie!
Roboter: rumpel,rumpel, rumpel......

collo · 26 Juni 2022

Beim Bundesheer

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama."

"Für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön!
Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."

"Für was ist die denn gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön!
Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

G. Guillaume · 27 Juni 2022

Im Kindergarten meines Neffen wird jetzt gegendert: Die Jungs werden gehänselt, die Mädchen gegretelt.

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

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Attraktiver Pirat

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