Witze

TotalMayhem · 14 Juni 2022

Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen.

Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!"

Knurrt der Mann: "Wieso das? Er verliert doch dauernd!"

TotalMayhem · 14 Juni 2022

Bärbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?"

"Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."

collo · 14 Juni 2022

Alter Murphy

Der alte Murphy und der alte Sean dachten über das Leben nach, als Murphy fragte: „Wenn Sie den einen oder anderen bekommen müssten, würden Sie lieber Parkinson oder Alzheimer bekommen?

"Sicher, ich habe lieber Parkinson", antwortete Sean

"Es ist besser, ein paar Unzen Jameson Whisky zu verschütten, als zu vergessen, wo Sie die Flasche aufbewahren!"

TotalMayhem · 14 Juni 2022

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann.

Der Polizist wendet sich an den Mann: "Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen."

Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund. Der hat mich als Anhalter mitgenommen."

collo · 15 Juni 2022

Eine Frau kommt vom Arzt

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause.
Der besorgte Ehemann fragt: "Und Schatz, was hat er gesagt?"

"300 Euro!"

"Ich meine, was hast du gehabt?"

"200 Euro!"

"Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?"

"100 Euro!"

TotalMayhem · 15 Juni 2022

Kürzlich rief mich meine Bank an - mit den Worten: "Ihr Konto steht mit 485 Euro im Minus".

Darauf ich: "Bitte schau'n Sie doch mal nach, was ich vor 14 Tagen hatte."

Geräusche einer Computertastatur im Hintergrund - dann die Stimme am anderen Ende: "Da waren es 524 im Plus".

Darauf ich: "Seh'n Sie - und - hab ich Sie da angerufen?"

collo · 15 Juni 2022

Mann will noch die Bahn kriegen

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen.
Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."

Daraufhin der Bauer: "Klar.
Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

TotalMayhem · 15 Juni 2022

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier.

Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

collo · 15 Juni 2022

Vorzeige-Biobauernhof

die Bundesverbraucherschutzministerin besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.
Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.
Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln.
Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen.
Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

Jack · 15 Juni 2022

Chuck Norris spielte GTA 5.
Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 15 Juni 2022

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. „Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!“ ruft er laut. Als das die Mutter hört schimpft sie: „Sag mal spinnst Du? Eine Stunde Spielverbot!“ Diese eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt wieder: „Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!“ – „Na also!“ freut sich die Mama, „Es geht doch!“ Darauf Fritzchen: „… und wegen der Schlampe in der Küche, haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!“

TotalMayhem · 15 Juni 2022

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"

Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

collo · 15 Juni 2022

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen im Himmel

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau.
Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige, sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

TotalMayhem · 15 Juni 2022

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?

Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern

collo · 15 Juni 2022

Arzt zum Patienten: "Wenn Sie noch eine Zeitlang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

Daraufhin der Patient: "Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

TotalMayhem · 15 Juni 2022

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen?

Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

collo · 15 Juni 2022

ein Liliputaner

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Mitarbeiter Klaus wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Klaus ist Liliputaner!"

Jack · 16 Juni 2022

„Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?“, erkundigt sich der Pfarrer.
„Nö“, schüttelt Fritzchen den Kopf. „Meine Mutter kocht eigentlich ganz gut.“

my-nospam · 16 Juni 2022

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Arzt, meint der Arzt, da muessen Sie viel Brot essen.
Darauf geht der Mann zum Baecker und verlangt 5 Brote, meint die Verkaeuferin, da wird Ihnen ja
die haelfte hart worauf der Mann meint, dann nehme ich 10.

collo · 16 Juni 2022

in der geschlossenen Anstalt

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?

Direktor: Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen.
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?

Jack · 16 Juni 2022

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 16 Juni 2022

Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?
Olli will „ich“ reinschreiben und merkt, dass „ich“ nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint „du“! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch „du“ nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: „Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen ‚MICH'“!

Witze

Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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Namhafter Pirat

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