Witze

TotalMayhem · 13 Juni 2022

Woran erkennt Mann, dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

collo · 13 Juni 2022

Ein Jäger

Ein Jäger trifft im Wald auf ein ganz trauriges Eichhörnchen.
"Was ist los?", fragt er.

Eichhörnchen: "Der Bär hat mich gefragt ob ich 'fussele'.
'Ich fussele nicht' sagte ich und dann hat er sich seinen Arsch mit mir abgewischt - ganz fest.

Nächster Tag:
Fröhlich pfeifend läuft und springt das Eichörnchen durch den Wald.
Jäger: "Was ist passiert?"

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TotalMayhem · 13 Juni 2022

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Aber warum schreit sie dann so?"

Kandesbunzlerin · 13 Juni 2022

"Du hast mit ihr geschlafen?"

"Ja, sie lag nackt vor mir, was hätte ich den tun sollen."

"Die Autopsie Karl, die Autopsie!"

TotalMayhem · 13 Juni 2022

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

collo · 13 Juni 2022

Ein Luxusdampfer ist verunglückt

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.

Die Crew ist verzweifelt.
Schließlich wird der Kapitän gerufen.

Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der.
"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.
Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

TotalMayhem · 13 Juni 2022

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

Musiker: "Wovon denn?"

collo · 13 Juni 2022

frierende Blondine

Sagt eine Blondine zu ihrem Mann: "Wie warm haben wir es denn hier drinnen?
Mir ist kalt."

Darauf der Mann: "20°C."

"Und draußen?"

"5°C."

"Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein."

TotalMayhem · 14 Juni 2022

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?"

"Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"

Jack · 14 Juni 2022

Der Mob schreit: "Verbrennt den Hexer!"
"He Hallo, ich bin kein Hexer, ich bin Informatiker!"
"Formatiert ihn!"

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Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr von wem. Und dann kommst Du daher, nimmst mir meinen einzigen Ausweg und trinkst mir mein Zyankali weg!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 14 Juni 2022

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: „Na, heute nicht so gut drauf?“ – „Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.“ – „Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad.“ „Quatsch, ich bin Gynäkologe!“

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Chuck Norris gewinnt die 24 Stunden von Le-Mans jedes mal ... in 12 Stunden.

TotalMayhem · 14 Juni 2022

"Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer."

"Die Ampel schon, aber sie nicht!"

collo · 14 Juni 2022

Blondine baut Unfall

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

TotalMayhem · 14 Juni 2022

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"

Meint der: "Und hat's geblitzt?"

"Nein, gescheppert."

collo · 14 Juni 2022

Der letzte Wunsch

Die schluchzende Frau Murphy nähert sich nach der Messe Pfarrer O’Grady.
Er sagt: „Gute Frau, was ist mit Ihnen?“

Sie antwortet: „Ach, Herr Pfarrer, ich habe schreckliche Neuigkeiten.
Mein Mann ist letzte Nacht verstorben.“

Der Pfarrer sagt: „Wie schrecklich!
Hatte er einen letzten Wunsch?“

„Ja, Herr Pfarrer, antwortet sie.
Er sagte: „Bitte, Mary, leg das verdammte Gewehr weg.“

TotalMayhem · 14 Juni 2022

Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"

"Na die gute."

"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

collo · 14 Juni 2022

Die drei Brüder

Ein Ire geht in Amerika in eine Bar und bestellt drei Whiskey für sich.
Der Barkeeper fragt: „Wäre es nicht besser, wenn ich alle drei in ein Glas gebe?“

Der Ire antwortet: „Auf keinen Fall! Ich habe noch zwei Brüder in Irland, also bestelle ich jedes Mal, wenn ich in ein Pub gehe, einen Schuss für die beiden mit.“

In der folgenden Woche bestellt der Ire nur zwei Whiskeys.

Der Barmann fragt: „Ist etwas mit einem deiner Brüder passiert?“
„Nein,“ antwortet der Ire.
„Ich habe gerade beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören!“

TotalMayhem · 14 Juni 2022

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?

Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

collo · 14 Juni 2022

Zwei katholische Priester und ein Rabbi

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren.
Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser.
Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort.
Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.

“Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
„Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

TotalMayhem · 14 Juni 2022

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

collo · 14 Juni 2022

Ein altes Ehepaar

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Witze

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