Witze

100 Euro

Ein deutscher Tourist kommt in ein griechisches Dorf und würde gern dort übernachten.
Er geht in die lokale Pension und bittet den Chef, sich mal die Zimmer angucken zu dürfen.
Der Chef gibt ihm mehrere Schlüssel, als Pfand bzw. Sicherheit legt der Tourist 100 Euro auf den Tresen und geht nach oben.

Der Pensionsvermieter nimmt die 100 Euro und geht damit zum Bäcker, wo er seine Schulden bezahlt.
Der Bäcker freut sich über das Geld, nimmt die 100 Euro, läuft zum Fleischer und bezahlt dort seine Schulden.

Der Fleischer, der gern mal am Glas nippt, geht mit den 100 Euro ins Wirtshaus und bezahlt seinen Deckel.
Der Wirt nimmt die 100 Euro, geht um den Tresen herum und gibt das Geld der Dorfhure, die ihm in schlechten Zeiten mal einen "Gefallen" getan hatte.
Die Nutte nimmt die 100 Euro, läuft zur Pension, wo sie ab und zu mal ein Zimmer für ihre "Dienste" gemietet hatte und zahlt dem Pensionswirt ihre 100 Euro Schulden zurück.

In dem Moment kommt der Tourist die Treppe herunter, gibt dem Pensionschef die Schlüssel zurück, sagt ihm, er hat es sich überlegt, nimmt die 100 Euro Pfand zurück und geht.

Die Moral von der Geschichte: Es wurde nichts produziert, es wurde nichts geleistet, aber alle sind ihre Schulden los und machen weiter wie bisher...
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe 80 Schafe einzuzäunen.
Sie bekommen Zaunpfähle und Maschendrahtzaun gestellt.

Der Ingenieur schlägt die Zaunpfaehle in den Boden, spannt den Zaun herum, baut ein Tor und treibt die Schafe hinein.

Der Physiker geht genau so vor, vergisst das Tor und wirft dann die Schafe über den Zaun.

Der Mathematiker wickelt sich den Zaun um den Körper und definiert sich als außen.
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Arzt und Patient

Arzt zum Patienten: "Ich hab' zwei schlechte Neuigkeiten für Sie.
Die erste: Sie haben Krebs."

Sagt der Mann: "Ach, Du lieber Gott! Und die zweite?"

Sagt der Arzt: "Sie haben Alzheimer!"

Antwortet der Mann: "Na, wenigstens hab ich kein Krebs!"
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Zwei Physiker

Zwei Physiker fahren mit einem Ballon.
Plötzlich schlägt das Wetter um, und der Ballon gerät in dichten Nebel und starken Sturm.
Als sich das Wetter lange Zeit später wieder bessert, befinden sich die beiden Ballonfahrer völlig orientierungslos über der offenen See.
Doch glücklicherweise werden sie auf eine Insel zugetrieben, an deren Strand sie einen einsamen Wanderer entdecken.
Um sich zu orientieren, rufen sie ihm zu: "Wo sind wir?"

Aber der Wanderer guckt nur kurz hoch und geht dann seines Weges.
Etliche Minuten später, als sie den Mann kaum noch erkennen können, hören sie ganz leise von unten die Antwort: "In einem Ballon!"

Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Kollegen: "Der da unten war bestimmt Mathematiker,denn:
Erstens: Es hat sehr lange gedauert, bis er eine Antwort gegeben hat.

Zweitens: Die Antwort war absolut präzise.
Und drittens: Sie war zu nichts zu gebrauchen!"
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Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.
"An meine liebe Ehefrau, Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, da Du schon 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Komfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt.
Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann, ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit...
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass auch Du mittlerweile 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathematik, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18".....
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du nicht vor morgen früh mit mir rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
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Zwei Spermien

Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine:
"Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen, ich werde mal eine tolle Frau: hübsch, attraktiv und erfolgreich!
Und was bist Du?"
"Ich bin ein Junge, ich werde mal ein großer Mann: schön, stark und erfolgreich!"
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, der das Gespräch mitgehört hat und sagt: "Ihr zwei Vollidioten werdet gar nix werden - ihr seid in der Speiseröhre!"
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
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Der Medizinprofessor

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
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