Witze

collo · 9 Juli 2022

Vater und Sohn im Zoo

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo.
Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.

Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?"

Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten."

collo · 10 Juli 2022

Herr Schmidt und Herr Yilderim

Sonntag nachmittag in Gelsenkirchen.
Herr Schmidt fährt seinen dicken Mercedes aus der Garage und fängt an ihn zu waschen.

sein Nachbar, Herr Yilderim beobachtet das ganze scenario und denkt sich:`oh gute Idee isch mache meine Auto auch sauber!´er fährt seinen 3er aus der Garage und fängt an.

beide schrubben und polieren.

dann holt Herr Schmidt eine Gießkanne und schüttet das Wasser aufs Auto.

Herr Yilderim denkt sich :´ey alda bischt du schwul oda was?
er geht in die Garage und holt eine Flex und fängt an seinen Auspuff ab zu flexen.

Herr Schmidt rennt entsetzt rüber und schreit : was machst du denn da! du kannst doch nicht einfach deinen Auspuff absägen!

Herr Yilderim : ey alda wenn du kannst dein Auto taufen ya isch kann meins Beschneiden!

Jack · 11 Juli 2022

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
„Sind Sie hier der Chef?“, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Aaah! Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein“, seuftz der Barmann, der – wen wundert’s – an der Situation Gefallen findet.
„Können Sie dann etwas für mich tun?“, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
„Natürlich, sehr gerne“, erwidert der Mann.
„Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.
„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

collo · 11 Juli 2022

Papagei beim Tierarzt

Schulze geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, dass 'Bobby' ständig nur an Sex denkt.
Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte täglich eine Abkühlung.
Er solle ihn einfach für 10 Minuten in die Gefriertruhe legen. - Gesagt, getan.

Leider schläft Schulze darüber ein.
Nach 1 Std. schreckt er hoch, rennt los und rechnet mit dem Schlimmsten.
Doch 'Bobby' ist nicht erfroren.
Es geht ihm - bis auf die Tatsache, dass er völlig schweißgebadet in der Truhe sitzt, verhältnismässig gut.
"Mensch Bobby - Sorry, Sorry, sorry ...!
Ich dachte schon du wärst erfroren - Wieso bist du so verschwitzt?"

"Boahh ..., du hast echt keine Vorstellung davon, wie anstrengend es war, bis diese 'Wiesenhof-Tusse' endlich die Beine breit gemacht hat ..!"

Jack · 11 Juli 2022

Unterhalten sich zwei Freunde.
„Und?“ sagt der eine, „Hast du für dieses Jahr schon Urlaubspläne gemacht?“
„Nein, wozu?“ erwidert der andere. „Ich habe da nichts zu planen! Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 11 Juli 2022

Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!“

Jack · 12 Juli 2022

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Folglich: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 12 Juli 2022

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“ Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“ Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“

collo · 12 Juli 2022

Russen auf dem Mond

Kurz vor der Landung auf dem Mond funken die Amerikanischen Astronauten: "Die Russen sind da und streichen den Mond rot an!
Was sollen wir machen?" "

Nehmt weiße Farbe und schreibt 'Coca-Cola' drauf!"

collo · 13 Juli 2022

In der Firma

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.
"Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Verlegenes Schweigen.

Schließlich räuspert sich der Prokurist und fragt den Chef: "Und - haben Sie schon jemand in Verdacht?"

collo · 14 Juli 2022

Nenn mir drei .......

Sie: Nenn mir drei Fleischgerichte...
Er: Rumpsteak, Schnitzel, Roulade...

Sie: Nenn mir drei alkoholische Getränke..
Er: Whiskey,Bier und Wein...

Sie: Nenn mir drei Vogelarten...
Er: Amsel, Storch und Meise...

Sie: Nenn mir drei Flüsse in Dänemark...
Er: Sorry, aber da kenn ich nicht einen..

Sie: Dachte ich mir doch dass Du ausser Fressen,Saufen und Vögeln nichts im Kopf hast ...

collo · 15 Juli 2022

Ein Macho in der Hölle

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.

1. Vorschlag: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abgelehnt!

2. Vorschlag: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!

Da sieht der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt.
Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.

Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"

Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."

Macho sofort: "Das nehm ich!"

Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:

"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"

collo · 16 Juli 2022

Ein Baby

Die kleine Eva sieht den dicken Bauch ihrer Mutter.
"Du Mama!
Was hast du denn da drinnen?"

"Da drinnen ist ein Baby!" antwortet die Mutter.

Eva schaut überrascht.
"Echt?!"

"Ja", sagt die Mutter.

"Und von wem ist das Baby?"

"Vom Papa!"

"Echt?!"

Eva geht danach zum Papa und fragt: "Du Papa - stimmt es, dass die Mama ein Baby hat?"

"Ja, das stimmt!"

"Und stimmt es auch, dass sie das Baby von dir hat?"

"Ja, das ist richtig!"

Eva geht näher zum Papa ran und flüstert ihm ins Ohr: "Du Papa! Du darfst der Mama keine Babys mehr geben!
Sie isst sie!"

collo · 17 Juli 2022

Vater Hai mit Sohn

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei
Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

G. Guillaume · 17 Juli 2022

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange …

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collo · 18 Juli 2022

Am Boden festgesaugt

ist die ösi-version ..........

Ein Mann kommt heim, findet seine nackte Frau am Boden, in Spagatstellung.
Fragt er: "Hearst Frau, was machstn du da?"
"Geh Schatzi, da war so a Gymnastiksendung im TV-Kastl, und die hab ich halt nackt gemacht, und jetzt hab ich mich mit da Muschi am Boden festgsaugt!"
Der Mann zerrt an seiner Frau, doch die rührt sich keinen Millimeter.
In Panik rennt er zum Nachbarn und bittet ihn um Hilfe.
Der schaut sich das Ganze an und meint "Naja, da müß ma wohl den Boden rundherum ausschneiden und dann Stück für Stück runterschlagen"
"Spinnst?
Des is a teurer Grande Eiche Chateau Parkettboden mit Feinschliff und Edellackierung, der kostet 299€/m²!"
Draufhin schraubt der Nachbar an den Nippeln der Frau herum.
Enbrüstet schreit ihr Ehemann: "Hearst, was greifst du meiner Oidn auf die Tuttln?"
"Ka Sorge Herr Nachbar, mei Frau wird davon imma ganz feucht, des geht sicha a bei deiner, dann schleif mas aufn Gang, des san Baumarktfliesen, die kosten 5,99€/m²...."

collo · 19 Juli 2022

Leyla

Nach Leyla wird nun auch Rudi Carells "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" verboten.
Der Grund:
Verharmlosung der Klimakatastrophe

G. Guillaume · 20 Juli 2022

Warum stehen Studenten …

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collo · 20 Juli 2022

Zwei Bäuerinnen

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.

Die eine:
"Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf die andere:
"Ist das Pferd aus Krefeld?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Mein Mann ist auch von dort..."

G. Guillaume · 21 Juli 2022

Treffen sich 2 Yetis im Himalaya. Sagt der eine zum Anderen: Du, gestern habe ich den Reinhold Messner gesehen.
Darauf der Gegenüber: Ach, den gibt's wirklich?

collo · 21 Juli 2022

Der Chef

"Warum sind sie zu spät?"

Der Malocher:
"Jemand meinte, ich solle zur Hölle fahren.

Ich konnte den Weg zuerst nicht finden, aber jetzt bin ich da."

collo · 22 Juli 2022

Wenn ein Mann seine Frau aus der Wohnung schmeißt liest man es in der "Bild"

Schmeißt eine Frau ihren Mann aus der Wohnung liest man es in "Schöner Wohnen"

Witze

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