Witze

collo · 16 Juni 2022

sagt ein Mann zu seiner Frau ......

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

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G. Guillaume · 17 Juni 2022

3 Sekretärinnen in Fahrstuhl. 1 enteckt einen Spermafleck und verkostet diesen und bemerkt: Nicht vom Chef. Die 2te verkostet: Nicht vom Vorstand. Die 3te verkostet: Nicht aus der Abteilung

Jack · 17 Juni 2022

Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust. Er entschuldigt sich: „Verzeihen Sie meine Dame. Ich hoffe, dass Ihr Herz so weich ist, wie Ihr Busen und Sie verzeihen mir dieses Missgeschick?“
Darauf die Dame: „Wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellbogen? Ich habe Zimmer 419!“

collo · 17 Juni 2022

Frau trifft Mann in einer Bar

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement.

Als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.
Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedene Regale - kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann antwortet: "Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

Jack · 18 Juni 2022

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus. (ist der vielleicht flach!)

Beitrag automatisch zusammengeführt: 18 Juni 2022

Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet. Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes. Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem männlichen Beileidsbekunder den Kopf verneinend schüttelt. Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: „Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?“
„Noi danke, des isch aber nett! Do sind Sie bis jetzt der oinzige, wo mich des frogt!“
„Warum haben Sie denn bei jedem der Ihnen konduliert hat den Kopf geschüttelt?“ fragt der Pfarrer verwirrt.
„Achso! Dia wolltet alle mein Gaul kaufe, aber i han abg’lehnt!“

Jack · 18 Juni 2022

Komm der Mann mit zwei blauen Augen nach Hause.
Fragt die Frau: „Um Himmels Willen, Schatz, was ist denn mit dir passiert?“
Sagt der Mann: „Ich war im Supermarkt auf der Rolltreppe und vor mir stand eine Frau mit einen Minirock. Da sah ich, dass der Rock zwischen den beiden Pobacken eingeklemmt war. Ich tat ihr den Gefallen und zog ihn raus, denn das sah gar nicht schön aus. Da drehte sie sich um und traf mich voll aufs Auge.“
Sagt die Ehefrau: „Ja gut, das eine blaue Auge habe ich ja verstanden, aber was ist mit dem anderen?“
Sagt der Mann: „Du frag erst gar nicht! Das hat sie mir verpasst als ich ihn wieder rein gestopft habe.“

collo · 18 Juni 2022

Wohnungsbesichtigung

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: “Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen.
Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: “Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung.
Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer.
Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich…”

collo · 19 Juni 2022

Zwei Freunde

Zwei Freunde machen eine Expedition in den Dschungel.
Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden, gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!"
Nun denn, so laufen sie in den Dschungel.

Nach einer Stunde kommt der Erste mit einer Erdbeere wieder zurück.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt.
Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst ziert er sich, doch dann fängt er an.
"Eins... zwei... drei...", und verzieht keine Miene, "acht... neun..." - plötzlich fängt er lauthals an zu lachen.

Der Häuptling fragt ihn, warum er lacht, wo er doch fast zu Ende gezählt hätte.

Er kriegt sich vor Lachen kaum ein, dann sagt er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

Jack · 19 Juni 2022

Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind.
„Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole, bring ich meiner Frau Blumen mit.“
Sagt der Zweite: „Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch.“
Darauf der Dritte: „Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex.“ Die anderen interessiert: „Echt, und was sagt sie da?“
„Chöhr auff mit ter Cheißche!“

Jack · 19 Juni 2022

Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.
Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn: „Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen…“

collo · 20 Juni 2022

Grenze zwischen Himmel und Hölle

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von Unbekannten beschädigt.
Der Teufel schickt ein Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl.
Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."

Jack · 20 Juni 2022

Bill Gates wird in der nächsten „Wetten dass…?“-Ausgabe auftreten.
Er will acht von zehn Windows 11-Fehler an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Jack · 20 Juni 2022

Ein Polizist hält eine Oma auf der Straße an, die zwei schwere Plastiktüten schleppt. Er bietet sich an, ihr zu helfen und frägt sie: „Na, was haben sie denn in den beiden Tüten drin? Die sind ja ziemlich schwer!“
Da erklärt die Oma: „Ach, die eine ist randvoll mit Zwei-Euro-Stücken!“ „So viele zwei Euro Münzen?“ wunder sich der Polizist.
„Ja, das ist so: ich wohne hinter dieser Hecke neben der Kneipe dort drüben. Und weil die Gäste immer durch meine Hecke hindurch in den Garten pinkeln stinkt das gewaltig. Also lauere ich seit neuestem mit der Gartenschere hinter der Hecke und wenn einer zum pissen kommt, schnapp ich mir sein bestes Stück und rufe: ‚Zwei Euro her oder ich schnippel ihn Dir ab!‘ Daher die vielen Münzen.“
Erwidert der Polizist: „Ja gut, aber was ist denn dann in der anderen Tüte?“
„Ja, glauben Sie etwa, die haben alle bezahlt?“

my-nospam · 20 Juni 2022

Eine Oma sitzt im Zug und neben sich ein groesseres Paket. Kommt ein junger Mann ins Abteil und hat irgendwie das Paket uebersehen und will sich setzen. Kaum macht er Anstalten auf das Paket zu sitzen meint die Oma Vorsicht, die Eier! Der junge Mann schreckt hoch und meint, verzeihen Sie bitte aber sind in dem Paket Eier drin. Meint die Oma, nein, Stacheldraht.

my-nospam · 20 Juni 2022

Wie lautet der lateinische Name von einem Rotschwaenzchen?

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collo · 20 Juni 2022

einen Bauernhof kaufen

"Ok", sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein",sagte der Interessent, "das ist es nicht.
Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Jack · 21 Juni 2022

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer.
Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: „Siehst du, das hab‘ ich mir gedacht. Die Blondine, die blöde Nuß, tritt zweimal auf die Harke.“

my-nospam · 21 Juni 2022

In der Strassenbahn unterhalten sich 2 Maedchen, meint die eine Indianer haben so einen langen (zeigt so 20-30 cm) meint die andere aber Schwaben haben so einen Dicken (zeigt so 6-7 cm). Ein junger Mann der das mitbekommen hat geht zu Ihnen und meint: Gestatten Winnetou Haeberle.

Jack · 21 Juni 2022

Spruch: „Dir hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Du überhaupt aufrecht gehen kannst!?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 21 Juni 2022

Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“ Angestellter: „Wetten ich Ihre?“ Chef: „Sie sind gekündigt!“ Angestellter: „Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt.“

collo · 21 Juni 2022

Sprüche Bitte hier reinposten

"Lustige Sprüche" - alle lustigen Sprüche hier rein [keine Witze]

Männer die einer Frau noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und ihr einen Kuss auf die Stirn geben, sind die wahren helden.

boerse.cx

Danke!

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