Witze

„Mein Gott, dauert das“, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. „Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner. „Quatsch“, meint der Erste, „von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“

Doof, Keiner und Niemand.

Doof, Keiner und Niemand sitzen auf einem Baum.
Keiner schubst Doof runter.

Niemand hat es gesehen.

Da geht Doof zur Polizei und sagt: "Keiner hat mich von Baum geschubst, Niemand hat es gesehen!"

Fragt der Polizist: "Sagen Sie mal sind sie doof?"

Antwortet Doof: "Ja, woher wissen Sie, dass ich doof heiße?"

Anruf bei der Bergwacht: (panische Stimme) „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet! Kommen Sie schnell!“
Bergwachtmeister: „Skiläufer oder Snowboarder?“
„Ist doch egal! Menschen!“
„Natürlich, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund mitschicken müssen.“

So stirbt man standesgemäß:



1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

3. Der Gynäkologe scheidet dahin.

4. Der Schornsteinfeger erbleicht.

5. Der Rabbi geht über den Jordan.

6. Der Optiker schließt für immer die Augen.

7. Der Eremit wird heim gerufen.

8. Der Tenor hört die Englein singen.

9. Der Spanner ist weg vom Fenster.



Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"


Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: "Sensationell, sensationell, einfach sensationell!"
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?"
Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"


Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen..."

Geht Mike Tyson in das Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen unverschlossen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: „Diebstahl zwecklos, Unterschrift: Mike Tyson.“ Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: „Verfolgung zwecklos, Unterschrift: Jan Ullrich.“

Mutter von fünf Söhnen.

Die Mutter von fünf Söhnen ist wieder schwanger.

Sie sagt zu ihren Söhnen, dass sie hoffe, der Storch würde dieses Mal ein Mädchen bringen.

Meint ihr ältester Sohn: Wenn es wieder ein Junge wird, müsstest Du vielleicht mal den Vogel wechseln.

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Die Hits des Jahres 2021.

1. Helene Fischer: Atemschutz
2. Mickie Krause: Bleib doch zu Hause…
3. Udo Jürgens: Ich war noch niemals in Wuhan
3. Die Lollipops: Wer hat das Klopapier geklaut?
4. Dolls United: Eine Insel mit zwei Särgen
5. Jürgen Drews: Ein Bett für Corona fehlt
6. Spider Murphy Gang: Fallzahl im Sperrbezirk
7. Lale Andersen: Ein Schiff muss bleiben
8. Nicole: Ein bisschen Covid
9. Dschingis Khan: Sa - Sa- Sagrotan

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Ertrinkende Frau.

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurück sinkt.

Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.

Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.

Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still!
Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Drei Jungen stehen vor dem Himmelstor. Petrus denkt sich, die sind noch recht jung, gebe ich ihnen eine zweite Chance. „Also Jungs, ihr springt jetzt von der Wolke zurück ins Leben und ruft dabei laut euren künftigen Berufswunsch“. Der erste springt und schreit „Feuerwehrmann!“. 20 Jahre später ist er ein herausragender Feuerwehrmann. Der zweite springt und schreit „Rennfahrer!“. 20 Jahre später fährt er in der Formel Eins. Der dritte nimmt Anlauf, kommt ins Straucheln und schreit im Fallen „Verdammter Mist!“. 20 Jahre später ist er Auswechselspieler beim FC Köln.

Drei Maenner stehen auf einem 10-Meter-Turm. Sie trauen sich nicht runter zu springen, kommt auf einmal eine Fee die sagt: „Wenn ihr runter springt, dann koennt ihr sagen wo drin ihr landen wollt und dann landet ihr da drin und bekommt das. Der erste springt und schreit: ,,Bier!“ Er landet in Bier. Der zweite springt und schreit: „Sekt!“ Er landet in prickelndem Sekt. Der dritte rutscht beim Anlauf aus und schreit: „Scheisse!“ ....

Drei Ingenieure.

Drei Ingenieure unterhalten sich darüber, was sie am meisten bewundern.

Der erste sagt: „Ich bewundere Flugzeuge.
Sie sind sehr groß und schwer und fallen nicht vom Himmel.“

Der zweite: „Ich bewundere Containerschiffe.
Sie sind riesig groß und schwer und gehen trotzdem nicht unter.“

Der dritte: „Mich faszinieren Thermosflaschen.
Sie halten im Sommer kühl und im Winter warm.
Ich weiß nicht, woher sie wissen, wann Sommer und wann Winter ist.“

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Ein Beduine.

Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste.
Es ist unerträglich heiß!

Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust.
Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er trotz der Hitze so radeln kann.

„Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!“ antwortet der Radler.
Der Fahrtwind verschaffe ihm Kühlung!

Der Beduine bedankt sich, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Tier die notwendige Kühlung verschafft.
Das Kamel galoppiert, so schnell es nur kann.

Nach einer Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen.
Er steigt ab, läuft um das Kamel, begutachtet es, und stellt fachmännisch die Todesursache fest: Erfroren!

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Drei Schildkröten.

Drei Schildkröten irren durch die Wüste und bekommen schrecklichen Durst.
Endlich finden sie eine Oase mit einer kleinen Wasserquelle.
Aber sie haben keine Tassen dabei.

„Es wird wohl auch einmal ohne Tassen gehen“, sagt eine Schildkröte und will sich aufs Wasser stürzen.
„Nein, nein, das ist nicht gut, lass uns lieber auslosen, wer die Tassen holt!“
Gesagt, getan.

Während nun eine Schildkröte losstiefelt um die Tassen zu holen, warten die beiden anderen durstig vor der Quelle.
Die Zeit vergeht und der Durst wird zur Qual.

Nach drei Tagen stöhnt die eine: „Ich halte es nicht mehr aus, ich muss etwas trinken!“
Da gibt auch die zweite nach.
Als sie sich gerade am Wasser laben wollen, teilt sich der Busch hinter ihnen, die dritte Schildkröte kommt hervor und ruft: „Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!“

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Ein heißer Sommertag.

Es ist ein irre heißer Sommertag.
Hinter einer dicken Dame läuft unentwegt ein kleiner Junge her.

Bald ist ihr das Spielchen zu dumm.
Sie dreht sich nach ihm um. „

Hör mal“, fährt sie ihn an, „willst du mich vielleicht ärgern?
Ich hol' gleich die Polizei!“

„Ach, bitte nicht“, fleht der Kleine, „Sie sind doch die einzige schattige Stelle auf der Straße!“

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd über Landstraßen stoppt die Polizei schließlich den Sportwagen. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ Darauf der fahrer: „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen, und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Ein Fußballer.

Jämmerlich schreiend wälzt sich ein Fußballer, der nur leicht gefoult wurde, auf dem Rasen.

Zwei Sanitäter laufen herbei.

Da ruft der Schiedsrichter:
"Sanitäter vom Platz!
Schicken Sie den Theaterkritiker"!

Dampfwalze.

Ein Mann wird von einer Dampfwalze überfahren.
Ein Polizist geht zur Frau des Mannes, aber die stand gerade unter der Dusche.

Der Polizist ruft:"Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden!!!"

Da ruft Frau:"Gut,dann schieben sie ihn unter der Tür durch."

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Ein Opawitz.

Süsser flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.
Er nimmt sie, die Hand.
Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser.
Er tut es.
Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
Aber Süsser, wohin gehst Du?

Ins Bad.
Meine Zähne holen.

Buchstabenmagie: Wenn man im Wort "Mama" 4 Buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier" !!!

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Schwabe, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur'
und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Schwabe: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger.
Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'"

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Es wird Winter!
Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Eine Fußballmannschaft.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.

Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

„Wie hast Du denn das gemacht?“
„Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

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Fußballspiel Himmel gegen Hölle.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: „Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance?

Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack …
“ Der Teufel lächelt zurück: „Aber wir haben die Schiedsrichter!“

Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: „Riiiiesenschwindel! Riiiiiiesenschwindel! 73 Opfer !!!“
Ein Mann kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dann dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest:
„He Junge! Kein Wort ist wahr! von dem Riesenschwindel steht nichts in der Zeitung!“
Der Junge reißt sich geübt los, rennt weiter und ruft: „Riiiiiiesenschwindel! Riiiiiiiesenschwindel! 74 Opfer !!!“

Ehepaar auf einen Bauernhof.

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin: „Wie oft macht der Hahn denn das?“
„Sechs- bis achtmal am Tag.“

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: „Siehst du!“
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: „macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?“

„Nein“, sagt sie, „natürlich immer mit einer anderen!“
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: „Siehst du!“

Vier Biker sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit
rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der
sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause
kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre
Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie
dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was

du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: „Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?“ Der Sohn wimmernd: „Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!“