Witze

Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!

Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine, ich habe eine Freundin, die ist sowas von naiv, die hat 5 Jahre lang im Puff gearbeitet und dann erst gemerkt, dass die anderen Geld dafuer nahmen. Da meint die ander, ja, so eine kenne ich auch, die hat 10 Jahre bei der Firma Fromms gearbeitet und immer noch gedacht sie macht Schlafsaecke fuer Maeuse.

Auf dem Presseball wird ein Politiker angesprochen: „Ich freue mich Sie kennen zu lernen. Ich habe schon sehr viel über Sie gehört!“

„Aber beweisen können Sie mir nichts!“

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Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Der Biologe sagt: »Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.«

Der Physiker: »Was soll’s, 10 Prozent Messtoleranz müssen drin sein.«

Der Mathematiker: »Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.«

Ein Pfarrer und ein Rabbiner gehen in Wien ins Kaffeehaus. Ein Kellner eilt herbei (nein, das ist noch nicht der Witz!!!) und fragt die Geistlichen nach ihren Wünschen. Der Rabbiner sagt, er hätte gerne einen kleinen Pharisäer. Der Kellner notierts und fragt den Pfarrer, der einen kleinen Rabbiner bestellt. Der Kellner schaut verduzt, und sagt das Getränk kenne er nicht. Macht nichts, sagt der Pfarrer, das ist das gleiche wie ein kleiner Pharisäer nur mit etwas weniger Sahne.

Da war mal wieder ein Stichwort.

Ein Rabbi und ein katholischer Kardinal gehen zusammen Mittagessen in ein Lokal. Beim Aussuchen der Menues fragt der Katholische Kardinal den Rabbi wann werdet Ihr endlich diesen koestlichen Schweinebaten versuchen? Antwortet der Rabbi an Euerem Hochzeitstag Eminenz.

Der Klügere gibt nach …, deshalb regieren die Dummen die Welt

"Seien Sie ganz unbesorgt, ob reich oder arm, das Recht ist für alle gleich."
"Das Recht, ja, aber nicht die Richter!"

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"Sie haben die Obstschale nur aus Versehen eingesteckt, Angeklagter?"
"Jawohl, ich war fest davon überzeugt, es sei Silber!"

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"Welchen Wahltermin favorisieren Sie, Herr Kanzler?"
"Einen gleich nach den Sommerferien, da sind die Leute versöhnlicher gestimmt."

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"Sie werden Minister? Und woher nehmen Sie denn das Fachwissen?"
"Ich entscheide frisch drauflos und lerne aus meinen Fehlern."

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"Die ganze Politik macht mir überhaupt keinen Spaß mehr."
"Dann mach doch Schluss."
"Geht nicht, die Macht macht noch Spaß."

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"Warum können die Menschen eigentlich nicht in Frieden miteinander leben?"

"Vielleicht wollen sie einfach nicht."

"Dann muss man sie eben mit Gewalt dazu zwingen!"

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"Kennst du den Unterschied zwischen Katastrophe und Unglück?"

"Nein."

"Wenn die Kuppel des Parlaments auf die Abgeordneten runterkracht, ist das ist eine Katastrophe, aber kein Unglück."

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Heisenberg fährt im Dunkeln zu schnell auf der Landstaße und wird von der Polizei angehalten.
Polizist: Wissen sie wie schnell sie gefahren sind?
Heisenberg: Nein, aber ich weiß genau wo ich bin

Tolle Story.

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach,dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, und sagte dann zu ihm:

"Putz meine Küche ....."

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Auf dem Sterbebett.

Ein Dortmunder liegt auf dem Sterbebett, und der Pfarrer ist bereits da, um ihm die letzte Ölung zu geben.
Er fragt ihn "hast Du noch einen letzten Wunsch, mein Sohn?"

"Ja", antwortet der Sterbende mit letzter Kraft.
"Ich möchte Mitglied bei Bayern München werden.".

"Wie bitte?" fragt der Pfarrer entsetzt - "warum das denn?".
"Na wenn schon jemand verrecken muss, dann wenigstens Einer von denen..."

„Herr Pfarrer, es ist wichtig, dass meine Frau auf dem Bauch liegend beerdigt wird“.
„Warum das denn, mein Sohn?“
„Wenn sie nur scheintot ist, gräbt sie nach unten.“

Der Arzt kommt morgens ins Krankenhaus, kommt ihm die Nachtschwester entgegen gerannt und ruft:
Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 35 ist heute Nacht gestorben!
Arzt: Jetzt uebertreibt er aber.

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den ewigen drei Wünschen. Du hast heute nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: „lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Entfernung, die Meeresströmungen, die starken Passatwinde. Denke an die Menge von Stahl und Beton! –
Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: „OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: „lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie „Ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist es, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. „Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch nicht zu Hause“, sagt der eine. „Weißt du was?“, sagt der andere, „den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!“ Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt: „Jetzt hängt der schon wieder da!“

Top Verkäufer.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkaeufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen?
Unsere Verkaeufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkaeufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!
Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch groesseren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Kueste'.
Also sagte ich ihm, er wuerde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot wuerde ziehen koennen, also ging ich mit ihm rueber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Gelaendewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fuer seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, koennten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Im Nonnenkloster war Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: „Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?“ Der zuckt die Achseln: „Na, kenn i net, aber wartn’s.“ Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: „Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?“ „Na, warum?“ „Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa.“

Eine Blondiene hat 5l heisses Wasser gemacht und festgestellt, dass sie nur 2l davon benoetigt hatte. Ueberlegt sie, was sie jetzt mit dem restlichen heissen Wasser machen soll. Da kommt Ihr eine Idee, ich gefriere das heisse Wasser ein, heisses Wasser kann man immer brauchen.

Boxkampf, 8. Runde, der Kampf ist stark einseitig. Der Ringrichter macht dem Coach Zeichen das Handtuch zu werfen. Pause. Der Coach zu seinem Boxer: „Was willst du hier eigentlich gewinnen, den Kampf oder den Friedensnobelpreis?“

Drei Ingenieurstudenten.

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer.
Schaut euch nur mal all die Gelenke an"

Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur.
Das Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."

Sagt der Dritte : "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur.
Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

EM:

Zwei Rentner sitzen vor dem Fernseher und warten auf die Fußball-EM-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen.
"Österreich - Ungarn", sagt der andere.
"Und gegen wen?..."

Der Angeklagte.

"Angeklagter, bekennen Sie sich des Diebstahls schuldig?"

"Nein, ich bin völlig unschuldig, Herr Richter!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"Was ist das, ein Alibi?"

"Das heißt: Hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt wurde?"

"Nein Herr Richter, zum Glück nicht!"

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Der Malerlehrling.

Der Malerlehrling soll auf der Straße den Mittelstreifen malen.

Am ersten Tag schafft er drei Kilometer, am nächsten einen und am dritten nur noch 300 Meter.

"Warum lässt du so nach?", fragt ihn sein Chef.

"Naja, der Weg zum Farbeimer wird immer länger!"