Witze

Jesus und der Gott spielen Golf. Jesus schlägt, der Ball bleibt 5cm vor dem Loch liegen. Beide schauen sich an.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden, der Ball kullert aus dem Kadaver genau in das Golf-Loch.
Sagt Gott zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

Was ist das Beste daran, wenn einem eine Taube auf den Kopf kackt?
Dass Kühe nicht fliegen können!

Siri, ist noch Bier im Kühlschrank?"
"Ist mir scheißegal, frag doch deine neue Schlampe Alexa!"

Der Hase und das Pferd.


Der Hase und das Pferd und die Moral...

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi TT.

Der Hase fährt mit dem TT ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den Audi TT holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Audi TT, um ein Häschen an Land zu ziehen... !!!

Gut-Schlecht-Hässlich.

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden


Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor


Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Nur besondere Fälle.

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !
Der Verstorbene : ?
Höre meine Geschichte ? ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
O.K. , sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
Kurz darauf klopft es wieder ....
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus !
Kein Problem?, sagt der Verstorbene: Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich....
Geil was für ein Glück, ich lebe noch.
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel.
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür
Nur außergewöhnliche Fälle, sagte Petrus!
Kein Thema, sagte der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den witzigsten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Englisch für Anfänger:

... Drei Hexen schauen sich drei Swatchuhren an. Welche Hexe schaut welche Swatchuhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?


Englisch für Fortgeschrittene:

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatchuhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatchuhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, möchten sich drei Schweizer Swatchuhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatchuhrenknöpfe anschauen?

...das ganze in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Der Gurkenschneider.

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren, ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater.
"Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

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Warum lachst du.

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab.
Beide Überleben.
Plötzlich kommen Kanibalen, die den beiden den Auftrag erteilen, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet.
Sie müssen 100 Früchte sammeln.
Beide gehen los.
Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder.
Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich.
Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen.
Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du?
Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.

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Im Tunnel.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

ich Lippe meine Autokorrektur! Man spart Zeitung, macht keine Fohlen mehr und alles ist einfach Suppe!

Administrator.

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem
Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging
hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine
an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe.
Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--.
Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der
Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig.
Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen!
Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die
anderen Affen nennen ihn Administrator."

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2 tage Frei.

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler.
Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"

Betretenes Schweigen.
Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler.
Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen.
Der bastelt.
Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior.
Tschüß bis Mittwoch!"

Streitgespräch.

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.

Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man eine hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…

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Der Arzt.

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Eines Tages beichtet sie ihm, dass sie schwanger
Er gibt ihr Geld und schickt sie auf einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

„Wie soll ich dich wissen lassen, wann das Baby gekommen ist?“ fragt sie.

Meint er: „Ganz einfach.
Schick mir eine Karte aus dem Schwarzwald und schreib drauf, du hast eine Portion Sauerkraut gegessen.
Selbstverständlich werde ich auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan.

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, erhält der Arzt in der Praxis einen Anruf seiner Frau: „Du Schatz, du hast eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald erhalten.
Mit der kann ich nichts anfangen.“

Darauf eilt der Arzt sofort nach Hause, liest die Karte und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Nach dem seine Frau den ersten Schreck überwunden hat, sieht sie sich die Karte nochmals an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald: „Lieber Dr. Feger!

Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit und einmal ohne Würstchen!“

Arzt: "Lassen Sie mal zwei Wochen das weg und beobachten Sie ob die besser werden. Dann wissen wir, ob es am Alkohol liegt."
Patient: "Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "Ach wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zu einem Date mitnehmen.

Drei Töchter.

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

Der Hahn (Teil 1 und 2).

1. Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie..
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..........'


2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt.
Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

Blondine und Rechtsanwalt.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwaltaber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Fazit:
Es gibt Männer, die sind dümmer als Blondinen!

Internetsüchtig - 8 Wege zur Besserung.

Du willst das Internet verlassen ?

Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und den Router aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss nehmen!
Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet Dein Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was Du sagst.
Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten!
Schau Dich um, die Autos sind alle echt.
Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast Du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder "Papa, Papa!" oder "Mama, Mama!" rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!
Klasse, bald hast Du es geschafft.
Nun lies mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet?
Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst.
Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn Du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch.
Verkaufe morgen sofort Deinen Router und schaff Dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo, Du hast es geschafft !

zum : "Leider kann ich die Ursache Ihrer nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie sind!"

Der kleine Fritz.

Der kleine Fritz kommt in die Drogerie.

An der Tür ruft er laut: "Ich hätte gern drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"


Der Drogist:

"Erstens schreit man nicht so laut.

Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und

Drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!"

"Erstens habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.

Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder

und Drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für Mutti, die fährt morgen für zwei Wochen allein nach Mallorca."