Witze

Chucks Norris.

Mängelliste.

An meine liebe Frau,

während des letzten Jahrs habe ich versucht, 365mal mit Dir liebe zu machen.
Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt.
Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger Sex hatten!

Die Laken sind sauber 44 mal
Es ist zu spät 17 mal
Ich bin zu müde 49 mal
Es ist zu früh 20 mal
Es ist zu heiß 15 mal
Vorgetäuscht zu schlafen 15 mal
Die Nachbarn hören uns 3 mal
Kopfschmerzen 22 mal
Sonnenbrand 7 mal
Deine Mutter hört uns 9 mal
Nicht in der Stimmung 37 mal
Du weckst das Baby 17 mal
Die späte Fernsehshow anschauen 6 mal
Neue Frisur 5 mal
Zu wund 16 mal
Falsche Zeit des Monates 12 mal
Müssen früh aufstehen 19 mal
Ich verspreche morgen 16 mal

36 mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil 16mal Du einfach nur so da gelegen hast, 8mal du hast Du mich daran erinnert, dass ein Riss in der Zimmerdecke ist, 4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen, 7 mal musste ich Dich aufwecken um Dir zu sagen , dass ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, dass ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.

Dein Mann

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An meinem lieben Mann,

ich denke, dass du Dinge etwas verwirrt siehst.
Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!

Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu bitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahlbitte eine andere Wortwahl 5 mal
Kam überhaupt nicht heim 36 mal
Kam nicht 21 mal
Kam zu früh 33 mal
Wurde weich, bevor du reingekommen bist 19 mal
Einen Krampf in den Zehen 10 mal
Bis in die Nacht gearbeitet 38 mal
Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen 29 mal
Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten 2 mal
Gefangen im Reißverschluss 4 mal
Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief 3 mal
Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge 3 mal
Du hattest einen Spreißel in deinem Finger 2 mal
Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte 20 mal
Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast 6 mal
Zu beschäftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen musstest 98 mal

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, lag ich so ruhig, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riss in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten nehmen oder auf Knien?"
Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte.

Deine Frau

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Das Entschuldigungsschreiben nach der Jubiläumsfeier.


An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel ''Drecksau'' belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Lieber Chef,
so, fangen wir gleich mal mit Ihnen an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso die die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Inge,
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten.
Kann ja jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin.
Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss.
Otto, dass du gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts.
Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein.
Okay?
Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine,
die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe.
Ehrenwort!
Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi !

• Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
  Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
  Hitler: "An welchem denn?"
  Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

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• Ein Holländer eine Nonne ein hübsches Mädchen und ein Deutscher sitzen im Zugabteil
  Das Licht ist ausgefallen und der Zug fährt in einen Tunnel
  Es ist stockfinster Plötzlich erschallt ein lauter Knall
  Als der Zug aus dem Tunnel kommt hält sich der Holländer schmerzverzerrt das Gesicht
  Die Nonne denkt sich Geschieht ihm recht
  er hat bestimmt das hübsche Mädchen begrabscht
  und diese hat ihm daraufhin eine gescheuert
  Das hübsche Mädchen denkt sich
  Recht so
  der wollte bestimmt mich begrabschen hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt
  Der Holländer denkt sich
  Gott verdamm De dreckelige Duitse hat dat hübsche Meisje betatschelt und die knallt mir eine
  Der Deutsche zufrieden lächelnd denkt sich lediglich Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer nochmal

@ideot nichts gegen dich persönlich, aber der User @collo hat gestern den gleichen Witz auch schon gebracht, mir ist schon klar, dass sich alles irgendwann wiederholt, aber doch nicht innerhalb eines Tages.

The Fiery Red Hand schrieb:

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Ups, tschuldige habe nicht den ganzen Thread gelesen, war keine Absicht.

Softwareanfrage mal lustig.

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Bordell 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?

Danke, ein User.

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?
Tja, flirten kann ich. Da macht mit keiner was vor.

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Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”

Die Wette.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit demVorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld ?.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand.
Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben ?

Wie haben Sie das geschafft ??

Die ältere Dame antwortete ihm ?
Ganz einfach.
Ich wette ?.

Wetten??, fragte der Vorstand ?
Was für Wetten ??.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!?

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.?

Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen??
Selbstverständlich?, antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.?

Die ältere Dame antwortete: Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben??

Klar!?, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

Na gut?
sagte der Vorstand überzeugt.
25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte: Was ist denn mit ihrem Anwalt los??

Diese antwortete: Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.?

(achtung, flach) Was kann schwimmen und fängt mit Z an? Zwei Enten ..

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Mit einer Flasche Wein habe ich eben meine Steuererklärung erledigt. Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.

Der Test mit der Blondine.

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in einer "Life TV Show "teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.


Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg ?
116 Jahre
99 Jahre
100 Jahre
150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten .

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden ?
Brasilien
Chile
Panama
Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktoberrevolution ?
Januar
September
Oktober
November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon
zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV ?
Albert
Georg
Manuell
Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten
auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln ?
Kanarienvogel
Känguruh
Ratte
Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus .


P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen
Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert.
Der König hat denNamen > > 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Inselstammt vom Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, sind Sie viel klüger als die Blondine ?

Sie liest Zeitung. „Du, die Polizei sucht einen Mann, der Frauen sexuell belästigt!“ Er: „Super! Da melde ich mich. Das ist der ideale Job für mich!“

Sprueche:
Kuenstliche Intelligenz hat keine Chance gegen natuerliche Dummheit.

Sprüche auch?

Lieber Fernsehmüde als Radioaktiv.

Kommt 'ne Frau beim Arzt

Werner Heisenberg besucht Nils Bohr zu Hause. Beim Eintreten bemerkt er ein Hufeisen über der Tür und fragt Bohr ob er etwa abergläubisch sei? Daraufhin Bohr: Wo kommst Du hin, aber es kann ja auch Glück bringen ohne das man daran glaubt.

collo schrieb:

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Noe, der hiess George Augustus Frederick

collo schrieb:

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Der vierte Georg segnete das Zeitliche im Jahre 1830.

Solltest Du Schorsch den Sechsten meinen, "aendern" musste der seinen Namen auch nich wuerklich, "Bertie", wie er liebevoll im Kreise der Windsorschen Famillje genannt wurde, hatte reichlich Auswahl, hiess er doch mit vollem Namen Albert Frederick Arthur George. (und Koenich wurde er auch bloss, weil Bruder Edward Albert Christian George Andrew Patrick David keinen Bock mehr-oder, besser gesagt, seinen Verstand in der Hose-hatte).

Das weiss doch jede Blondine!

(kleiner Nachtrag: seit dieser leidigen Affaere verzichtet man bei der Namensgebung von potentiellen Thronfolgern auf den Namen Edward, damit ja keiner von den Knuelchen auf dummer Gedanken kommt)

Ein Verbrecher überfällt auf seiner Flucht einen Bus und fragt den ersten Fahrgast:

„Wie heißt du?“

Sie: „Ich heiße Petra!“

Er: „Dann lass ich dich am Leben. Meine Frau heißt auch Petra.“

Schließlich fragt der Verbrecher den zweiten Fahrgast: „Und du? Wie heißt du?“

„Ich heiße Markus, aber meine Freunde nennen mich Petra!“

An der Bushaltestelle steht ein Typ ganz in schwarz gekleidet mit einem Cowboyhut und 2 45er an den Hueften.
Kommt der Bus, der Typ steigt ein, sagt zum Fahrer Django zahl heute nicht und setzt sich in den Bus rein.
So geht das jetzt eine Woche und der eingeschuechterte Busfahrer wendet sich an einen Kollegen der Fahrkarten kontrolliert,
der 2m gross ist und ein Baer von einem Mann. Dieser faehrt am naechsten Tag mit und setzt sich hinter den Fahrer. Tatsaechlich steht
auch an diesem Tag der schwarzgekleidete an der Haltestelle, tritt ein und sagt Django zahl heute nicht. Da steht der Konrolleur
auf, stellt sich ihm in den Weg und fragt warum zahlt Django heute nicht? Antwortet der schwarze Django hat eine Monatskarte.

Geht ein Buckliger zum Bäcker und verlangt ein Brot. Sagt der Bäcker: „Schluck doch erstmal das Alte runter!“

Ein Mann mit Potenzproblemen geht zum Arzt und der raet ihm viel Brot zu essen. Geht er zum Baecker und sagt, ich haette gerne 5 Brote. Die Verkaeuferin schaut ihn an und meint, da wird Ihnen ja die haelfte hart! Meint er, OK, dann nehme ich 10 Brote.