Witze

Kommt 'ne Frau beim Arzt

Beim Arzt.

Ich war heute beim Arzt.

Er hat mir Seeluft verschrieben.

Gut dachte ich, warum nicht.

Nach einem kurzen Blick auf meinem Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angemacht.

„Eine Fahrkarte, bitte.“
„Einfache Fahrt?“
„Ach, da gibt es verschiedene Schwierigkeitsstufen?“

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Pulsschlagfrequenz von Müttern bei:
– Kind zum ersten Mal sturzbetrunken: 70
– Einparken: 80
– nachts von Polizei nach Hause gebracht: 90
– Mit Gabel in die beschichtete Pfanne: 200+

Ein LKW muss an einer Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! - Es ist Winter ! - Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!



Little Weihnachtsgedicht

When the Snow falls wunderbar
And the Children happy are,
When the Glatteis on the Street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die People fahren jetzt
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte Things
and the Christmasglocke rings.
Mother in the Kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmück`s a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging off the Balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
to the Zimmer kommen rein
And it sings the Family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the House
Is packing the Geschenke aus.
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis Mother in the Kitchen runs:
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei -
"Wasser marsch!",
Christmas now is in the ... _rsch

Der Papst fliegt nach München, er will auf der Wiesn feiern. Alles sehr geheim, der Papst darf nicht von Paparazzi entdeckt werden.
Am Flughafen stieg er in den schicken Leihwagen.
Im Auto sitzend sagt der Papst, er wolle unbedingt selbst fahren. Der Fahrer kann schlecht wiedersprechen, meldet aber wegen der mangelnden Fahrpraxis Bedenken an.
„Nichts da, der Herr ist mit uns!“ und damit sitzt der Papst hinter dem Steuer. „Der Vatikan ist viel zu klein, um mal richtig Gas zu geben und in Deutschland auf der Autobahn … mit einem V8!“
Der Chauffeur ergibt sich in sein Schicksal, die Fahrt beginnt und wird rasant.
Natürlich werden sie von der Polizei gestoppt. Der Papst lässt das Fenster runter, der Polizist beginnt sein Sprüchlein:“ Na, mächtig Spaß gehabt? Führersch … „ dann wird er bleich, dreht sich um und geht zurück zu seinem Streifenwagen.
Sofort ruft er seinen Chef an. „Chef, ich habe meinen ersten VIP erwischt, was soll ich machen?“
„Keine Ausnahmen, wir packen alle gleich!“
„Aber Chef, dieser VIP ist ganz von oben“
Chef: "Angela Merkel oder was? Egal, keine Ausnahme, keine Gnade!"
"Höher Chef, Er ist extrem weit oben, ein Super-VIP"
Chef: "Was!? Wer soll das denn sein?"
"Ich bin mir selbst noch nicht ganz sicher, aber sein Chauffeur ist der Papst. Ich vermute, es ist Gott höchstpersönlich!"

Ich war am Wochenende in München am Bahnhof und wollte den Weg zum Hofbräuhaus wissen und fragte auf Hochdeutsch:
"Können Sie mir sagen, wie ich zum Hofbräuhaus komme ?"
Die Polizisten haben nur die Stirn gerunzelt.
Daraufhin habe ich gefragt: "Do you speak english?"
Die Polizisten verneinen. Dann habe ich es noch auf französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch
versucht, habe aber immer nur ein Kopfschütteln bekommen, worauf ich einfach gegangen bin.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"

Antwort:
"No uund, hots eam was gnutzt?"


Erkenntnisse der Psychologie
Sex auf Schwäbisch...
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "'Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschaue ?" Der Therapeut ist erstaunt
über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der
Therapeut:" Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an
Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar,hat Sex, bezahlt die B0 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mer zu Ihne kommet, dann henn mer:
> a) agut's Alibi
> b) s koschtet uns nur 80 Euro und
> c) die Krankenkass erstattet uns 67 ,50 Euro zurück."



Mama hat einen Hasen zum Abendessengemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
lieb hatten, verheimlichten Sie Ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz
stolz: "Ratet einmal ?! Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu Ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht,

das ist ein Arschloch"!!

Ein Polizist !

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit.
Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.
"Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas.
130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand.

Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann.
Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause.
Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren."

Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."

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Die Wette !

Sitzen 2 Maenner in einer Kneipe.
Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen: "Hey, Du, woll´n wir wetten?"

"Worum will´ste denn wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?"
"Schaffst Du nie!"
"Schaff ich doch! 50€?"
"Okay, 50,€!"

Die Beiden wetten um 50€.
Der erste Mann holt sein Glasauge ´raus und beisst vorsichtig mit den Zaehnen drauf.
Gewonnen.

Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut: "Hey, Du, woll´n wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste denn nun wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?"
"Schaffst Du nie! Hicks!"

"Schaff ich doch! 50€?"
"Okay, 50€!"
Die Beiden wetten um 50€
Der erste Mann holt sein Gebiss ´raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge.
Gewonnen.

Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder: "Hey, Du, woll´nnnn wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste´denn jetzt noch wetten?"
"Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?"
"Schschschaffst Du nie!"
"Schschaff ich doch! 50€?"
"50€!"

Die beiden gehen vor Tuer.
Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.
Dieser beschwert sich: "Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!"

"Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte langsam nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: „Ist da jemand?“
„Ja.“
„Was soll ich bloß tun, lange werde ich mich nicht mehr halten können?“
„Bereue Deine Sünden, Sprich ein Gebet und lass los.“
Der Bergsteiger hat schon Schweiss auf der Stirn, blickt um sich und sagt nach kurzem Zögern: „Äh, Hallo? Ist da sonst noch jemand?“

Der neue Chef

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert"


Der Artist, das Krokodil und die Blondine !

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebenden Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu das Publikum hält den Atem an.
Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf dem Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals.
Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu.
Nach einem Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt:
2000 Euro, meine Herren, 2000 Euro für denjenigen, der sich das traut!
Keiner meldet sich.
5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
Ok, ich werd es versuchen, aber nur unter der Bedingung: Er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen!

Kommt ein Cowboy vom Friseur, ist sein Pony weg

Ein Englaender kommt zum Schneider und moechte sich einen Anzug machen lassen.
Fragt der Schneider: Sind Sie Links oder Rechtstraeger?
Antwortet der Englaender: Oh, let him swing.


Kommt ein Mann zum Arzt und beschreibt ihm sein Leiden:
Herr Doktor, ich habe einen Schmerz, der faengt am grossen Zeh an, wandert das Bein hoch ueber die Wirbelsaeule und wird im Kopf unertraeglich.
Nach reichlichen Untersuchungen meint der Arzt: Da muessen wir Ihr bestes Stueck amputieren.
Der Mann: Bitte nicht Herr Doktor, ich werde wohl noch andere Diagnosen einholen.
Nach 3 weiteren Aerzten, immer mit der selben Diagnose geht er mit gesenktem Haupt zu seinem ersten Arzt und willigt in die OP ein da die Schmerzen immer schlimmer wurden. Nach der OP sind die Schmerzen wie weggeblasen und der Mann ist wieder sehr gluecklich.
Einige Zeit spaeter ist ein neuer Anzug faellig und er geht zu seinem Schneider. Nach ausmessen der Groessen fragt der Schneider: Sind Sie Linkstraeger oder Rechtstraeger aber da er da ja amputiert ist druckst er ziemlich herum. Da erklaert im der Schneider: Wissen sie, die Sache ist die: Wenn Sie Linktraeger sind und ich den Anzug fuer einen Rechtstraeger mache bekommen Sie einen Schmerz, der faengt am grossen Zeh an, wandert das Bein hoch ueber die Wirbelsaeule und wird im Kopf unertraeglich.

Rebbe, darf man beim Talmudstudium rauchen?
Biste denn völlig meschugge, nein!
Später
Rebbe, darf man beim rauchen den Talmud studieren?
Aber selbstverständlich mein Sohn

Mann im Restaurant.

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:
"300€ wenn wir Ihr Wunschessen nicht haben".

Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot.

In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus.

Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, drückt ihm 300€ in die Hand und sagt:

"Da haben Sie uns erwischt.
Das ist das erste Mal seit 4 Jahren, das wir kein Knäckebrot Haben!"

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der Schwiegersohn

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einerBanane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Beim Frauenarzt

Eine Frau ist wegen zwei gruener Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt.
Deshalb geht sie schliesslich zum Arzt, der sie sehr sorgfaeltig untersucht.
Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt."
"Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, das seine Ohrringe nicht aus echtem Gold sind...!"

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Tolle Story

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach,dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, und sagte dann zu ihm:

"Putz meine Küche ....."

Warum gucken Frauen Pornofilme bis zum Schluß?

Ein Vampir.

Fährt ein Vampir auf einem Tandem.

Da hält Ihn ein Polizist an: "Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle.

Haben Sie etwas getrunken?"

Da sagt der Vampir: "Ja, aber nur zwei Radler!"

Jetzt wirds sexistisch:
Kommt eine Frau zur Untersuchung zum Frauenarzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt:
Mann gnaedige Frau haben Sie ein Loch, Loch, Loch...
Fragt die Frau:
Warum sagen Sie das 3 mal?
Arzt:
Ich habs nur einmal gesagt, das andere war Echo aber ich kann Sie an meinen
Bruder ueberweisen!
Frau:
Ist der auch Arzt?
Arzt:
Nein, Schreiner, der kann Ihnen ein Tuerchen einbauen.

Quelle: Eine Schallplatte mit dem Titel Wildsauereien.

Geschichte mit Moral

An einem kalten Wintermorgen saß ein Spatz frierend am Strassenrand.
Als eine Kuh des Weges lief setzte sie einen Fladen genau auf den kleinen Spatz.
Das war natürlich schön warm, doch mit der Zeit stank dem Spatz die "Angelegenheit".
Da er so klein und schwächlich war, konnte er sich allerdings nicht alleine befreien.
Schliesslich kam eine Katze des Weges, grub den Spatzen aus und fraß ihn auf.


Und die Moral von der Geschichte .....

Nicht jeder der dich bescheisst muss dein Feind sein, aber auch nicht jeder der dich aus der Scheisse rausholt ist zwangsläufig auch dein Freund.

collo schrieb:

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Naja also ich würde sagen, dass es Ansichtssache ist. Nur weil Du oder Person XY es nicht lustig findest, muss es nicht unlustig sein, andere können vielleicht darüber lachen.

Daher muss jeder für sich entscheiden, ob er es lustig findet oder nicht aber andere sollten nicht darüber urteilen, ob andere Personen es lustig finden sollten oder nicht.