Witze
- Ersteller Jack
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Jack
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Der Oberst zum Soldaten Müller: „Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?“
„Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen rum!“
Der Oberst darauf: „Hmmm... Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?“
„Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!“
Ein Optimist sagt: Das Glas ist halbvoll!
Ein Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer!
Unsere Kids sagen: Ey, das Glas ist voll leer…!
„Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen rum!“
Der Oberst darauf: „Hmmm... Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?“
„Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!“
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Ein Optimist sagt: Das Glas ist halbvoll!
Ein Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer!
Unsere Kids sagen: Ey, das Glas ist voll leer…!
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Der Kompaniechef bekommt eien Brief, dass dem Schuetzen Ackermann seine Mutter verstorben ist. Der Kompaniechef uebergibt die Ausfuehrung dem Zugfuehrer. Morgens beim antreten schreit der Zugfuehrer Kompanie stillgestanden Ackermann, Ihre mutter ist verstorben.
Ackermann, Schock, kippt um, 2 Wochen Sanbereich. Kaum ist er wieder auf den Beinen erhaelt der Kompaniechef wieder einen Brief in dem ihm mitgeteilt wird, dass dem Schutzen Ackermann sein Vater verstorben ist. Er uebergibt wieder an den Zugfuehre mit der Auflage diesmal etwas einfuehlsamer zu sein. Morgens antreten, Kompanie stillgestanden, Vollwaisen vortreten, treten 3 Soldaten vor, winkt der Zugfuehrer mit dem Zeigefinger und meint: Ackermaennchen!
Ackermann, Schock, kippt um, 2 Wochen Sanbereich. Kaum ist er wieder auf den Beinen erhaelt der Kompaniechef wieder einen Brief in dem ihm mitgeteilt wird, dass dem Schutzen Ackermann sein Vater verstorben ist. Er uebergibt wieder an den Zugfuehre mit der Auflage diesmal etwas einfuehlsamer zu sein. Morgens antreten, Kompanie stillgestanden, Vollwaisen vortreten, treten 3 Soldaten vor, winkt der Zugfuehrer mit dem Zeigefinger und meint: Ackermaennchen!
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Jack
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Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein!
Da bekommt dann der Begriff „Einen heben gehen“ eine ganz neue Bedeutung!
Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine: „Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker“? Sagt der andere: „Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte.“
Da bekommt dann der Begriff „Einen heben gehen“ eine ganz neue Bedeutung!
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Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine: „Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker“? Sagt der andere: „Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte.“
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Ein aelterer Rentner kommt in die Apotheke und meint, ich haette gerne eine Packung Viagra aber, mit dem Moerser zu Pulver gemacht. Meint der Apotheker, wieso das denn? Naja. ich nehme es zum schnupfen, in meinem Alter findet Sex nur noch im Kopf statt.
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Jack
Namhafter Pirat
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Chuck Norris hat vorhin Minecraft durchgespielt.
Oma in Sauna eingeschlafen ... Hilde gart
Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“
„Also gut, am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
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Oma in Sauna eingeschlafen ... Hilde gart
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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der Chirurg
Ich habe Sie so gern, ich möchte nie mehr gesund werden, sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.
Na und?, wundert sich der Patient.
Er ist der Chirurg, der Sie morgen operieren wird!
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Moslem im Taxi
Ein Moslem steigt in ein Taxi ein.
Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese "Schlager Musik" ist nur für Ungläubige."
Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, bleibt stehen und öffnet die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt.
"Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortet:
"In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"
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Jack
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Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Knarre und drei Patronen ...
Vater und Mutter sitzen im Wohnzimmer und sehen fern. Plötzlich ein Brummen. Mutter geht nachsehen: Liegt die Tochter auf dem Bett und vergnügt sich mit dem Vibrator. Mutter entsetzt: „Kind, was machst du denn da?“ – „Ach Mama, du weißt doch, ich bin so häßlich, ich krieg nie einen Mann.“ Mutter ist entrüstet und berät sich mit Vater. Am nächsten Tag sitzen Mutter und Tochter in der Küche und hören eben dieses Brummgeräusch. Beide sehen nach: Steht der Vater mit dem Dildo im Hintern und ’ner Flasche Bier in der Hand in der Küche. Mutter und Tochter wie aus einem Mund: „Was machst du denn da?“ Meint der Vater: „Ich werd‘ doch mal mit meinem Schwiegersohn ’ne Flasche Bier trinken dürfen.“
Eine Knarre und drei Patronen ...
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Vater und Mutter sitzen im Wohnzimmer und sehen fern. Plötzlich ein Brummen. Mutter geht nachsehen: Liegt die Tochter auf dem Bett und vergnügt sich mit dem Vibrator. Mutter entsetzt: „Kind, was machst du denn da?“ – „Ach Mama, du weißt doch, ich bin so häßlich, ich krieg nie einen Mann.“ Mutter ist entrüstet und berät sich mit Vater. Am nächsten Tag sitzen Mutter und Tochter in der Küche und hören eben dieses Brummgeräusch. Beide sehen nach: Steht der Vater mit dem Dildo im Hintern und ’ner Flasche Bier in der Hand in der Küche. Mutter und Tochter wie aus einem Mund: „Was machst du denn da?“ Meint der Vater: „Ich werd‘ doch mal mit meinem Schwiegersohn ’ne Flasche Bier trinken dürfen.“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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beim Arzt
Der Arzt vorwurfsvoll: Konnten Sie denn nicht früher kommen?
Meine Sprechstunde ist schon beendet!
Der Patient darauf: Tut mir leid, aber der blöde Hund hat mich nicht früher gebissen!
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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zwei Bazillen
Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen.
Sagt die eine: Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!
Sagt die andere: Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!
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Ein Ufo landet nachts genau vor einer Tankstelle, die Aliens steigen aus, quatschen etwas, steigen wieder ein und duesen durchs Weltall davon nach Hause.
Zuhause angekommen, ein riesen Empfang und die Frage, wie sind die Erdenmenschen so? Meint der eine, Stehen still rum, machen keinen Mux und geben keinen Ton von sich aber ein komisches Geschlechtsteil haben sie, zweimal um den Bauch gewickelt und im Ohr eingehaengt.
Zuhause angekommen, ein riesen Empfang und die Frage, wie sind die Erdenmenschen so? Meint der eine, Stehen still rum, machen keinen Mux und geben keinen Ton von sich aber ein komisches Geschlechtsteil haben sie, zweimal um den Bauch gewickelt und im Ohr eingehaengt.
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Lisa kommt zum Arzt
Die hübsche Lisa kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!, meint sie schließlich genervt.
Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!
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