Witze

Jack · 7 Januar 2023

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

collo · 7 Januar 2023

Mündliche Prüfung im Juraexamen

Der Professor fragt den Studenten: Definieren sie den Begriff Betrug?
Student: Betrug wäre wenn sie mich hier durchfallen lassen!
Prof: Wie kommen sie darauf?
Student: Betrug ist, wenn jemand die Unwissenheit eines anderen zu dessen Nachteil ausnutzt.

collo · 8 Januar 2023

Die Anwältin

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.

Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
“Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt,dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.

“In diesem Falle möchte ich die Tat lieber gestehen”,erklärt der Angeklagte erschrocken.

Jack · 9 Januar 2023

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

G. Guillaume · 9 Januar 2023

Jack schrieb:
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Das ist diskriminierend gegenüber anderen Hunderassen

Jack · 9 Januar 2023

Oh, die armen Hunderassen!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 9 Januar 2023

Keiner sieht’s wenn ich Durst habe, aber jeder sieht’s gleich, wenn ich besoffen bin!

collo · 9 Januar 2023

Fußballspiel

Maus und Elefant spielen Fußball.
Auf einmal tritt der Elefant versehentlich auf die Maus, er entschuldigt sich, dass es ihm leid tue und es keine Absicht war.
Darauf die Maus:,,Mach dir nichts draus, hätte mir genauso bei dir passieren können!!!"

my-nospam · 9 Januar 2023

Ja, Ja, die Maus und Elefant Witze:
Eine Maus und ein Elefant laufen ueber eine Bruecke, meint die Maus,
hoerst Du wie wir trampeln.

Oder Elefant und Ameisen:
Ein Elefant tritt versehentlich in einen Ameisenhaufen, viele Ameisen sind Tod,
der Rest des Volkes ist stinke sauer und alle klettern an Elefanten hoch aberals es
den Elefant juckt, schuettelt er sich und alle Ameisen, bis auf eine fallen runter bis
auf eine die sich am Hals des Elefanten festkrallen konnte. Die heruntergefallenen
sammeln sich, schauen nach oben und feuern die am Hals haengede Ameise an:
Eeeerwieeeen, wuerg ihn....

collo · 9 Januar 2023

Zwillingsbrüder

Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren.
Plötzlich muss Egon dringend auf die Toilette.
Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt.
Eine ältere Dame öffnet und zeigt ihm den Weg zur Toilette.
Als er sein Geschäft erledigt hat, sagt er zu seinem Zwillingsbruder: „Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!“
Martin wird neugierig und klingelt auf dem Rückweg ebenfalls an der Türe.
Als die Dame öffnet, ruft sie nach hinten zu ihrem Mann: „Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder da…“

collo · 10 Januar 2023

Der Angeklagte

Ein Angeklagter steht wegen illegalen Schnapsbrennen vor Gericht.
Der Richter verliest das Urteil:
“Wir befinden Sie schuldig des illegalen Schnapsbrennens.
Aufgrund der Tatsache, dass wir bei Ihnen nur das Gerät aber keinen Schnaps gefunden haben kommen Sie mit einer milden Strafe davon.
Sie werden zu einer Geldstrafevon € 500,00 verurteilt.”
Daraufhin fragt der Angeklagte:
“Kann ich die Geldstrafe gleich bezahlen?”
und nimmt sein Scheckheft hervor.
Der Richter erwidert:
“Natürlich”.
Der Angeklagte überreicht dem Richter einen Check über € 1.000,00.
Der Richter nimmt den Check verwundert entgegen und sagt: “Ich habe doch € 500,00 gesagt!”
Der Angeklagte:
“Das ist schon gut so!”
Der Richter:
“Warum wollen Sie mir €1000,00 geben?”
Der Angeklagte:“Wissen Sie, die anderen € 500,00 sind für die Vergewaltigung.”
Der Richter:
“Um Gottes Willen, haben Sie jemanden vergewaltigt?”
Der Angeklagte: “Nein, aber das Gerät dazu habe ich!”

collo · 11 Januar 2023

Habe meine Frau einen Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und gesagt, daß wir dieses Jahr dorthin in den Urlaub fahren, wo der Pfeil landet.

"Es geht im Sommer drei Wochen hinter den Kühlschrank."

collo · 12 Januar 2023

VHS - Kassette

Er: "Na wie alt bist du?
Sie: "Was schätzt du denn?"
Er: "Was ist eine VHS - Kassette?"
Sie: "Was soll das sein?"
Er: "Alles klar, schönen Abend noch!"

collo · 13 Januar 2023

Freitag der 13te

Falls ihr meint, das ihr heute am "Freitag dem 13 ten" einen schlechten Start in den Tag hattet,
denkt einfach an meinem Nachbarn, der eben beim Gespräch an der Einfahrt bemerkte, dass er unterwegs die Brötchentüte weggeschmissen und dafür den gut gefüllten Hundekotbeutel brav mit nach Hause gebracht hat!"

collo · 15 Januar 2023

Kundenbeschwerden

Ein Mann betrat mit sechs Kindern ein Flugzeug.
Kaum hatten sie sich auf ihren Plätzen niedergelassen, beugte sich eine Frau über ihn und fragte:
"Sind das alles ihre Kinder?"
Er antwortet:
"Nein, ich arbeite für eine Kondomfirma und dies sind Kundenbeschwerden!"

collo · 16 Januar 2023

beim Zahnarzt

Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen, sagt der Zahnarzt zu seinem verängstigten Patienten.
Aber wollen Sie denn nicht bohren?
Doch schon ...
Aber ich bleibe draußen!

Jack · 17 Januar 2023

„Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen.“
„Sie Schmeichler, Sie.“
„Nun ja, wie man es nimmt – ich bin Zahnarzt.“

collo · 17 Januar 2023

Das Sieb

Die Mutter fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?"
Fritzchen sagt: "Ja, das hab' ich weggeworfen.
Da waren so viele Löcher drin."

Jack · 18 Januar 2023

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: „Wenn’s morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!“

collo · 18 Januar 2023

Der Storch

"Mama,Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder ausgeliefert hat?"
"Danach liegt er auf der Couch, schaut Bundesliga, rülpst und furzt ..."

collo · 19 Januar 2023

beim Psychiater

"War eben beim Psychiater.
Malt der Schäfchen auf ein Blatt Papier und sagt, ich soll mal kurz darauf aufpassen, er wär gleich wieder da."

Hab einen Zaun drum gemalt und bin nach Hause gegangen.
Der tickt doch nicht ganz richtig."

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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Namhafter Pirat

Attraktiver Pirat

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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