Witze

collo · 28 Dezember 2022

Eine Blondine

Eine Blondine steht ratlos vor ihrem verbeulten Auto.
Kommt ein Passant vorbei und meint:
"Wenn sie in den Auspufff reinblasen, verschwinden die Beulen wieder.."

Die Blondine befolgt den Rat und läuft schon nach kurzer Zeit vor Anstrengung rot an.
Schließlich kommt ein Polizist vorbei und fragt verwundert:
"Was machen Sie denn da?"

Darauf die Blondine:
"Ich blase in den Auspuff, damit ich die Beulen wegkriege."

Lächelt der Polizist.
"Na, so lange das Schiebedach offen ist, wird das aber nichts..."

Jack · 28 Dezember 2022

Das Leben ist wie eine Klobrille. – Man macht viel durch!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 Dezember 2022

So sechs, wie uns fünf gibt’s keine vier, weil wir drei die zwei einzigsten sind.
(ich rechne das noch nach ..)

collo · 28 Dezember 2022

Ein Ufo

Ein Ufo landet Nachts nicht weit von einer abseits liegenden Tankstelle.
Die Insassen, allesamt das erste Mal auf der Erde und nicht wissend, wie die Lebewesen auf der Erde aussehen, schicken einen Späher.
Der erblickt die Zapfsäulen und sieht sie sich neugierig von allen Seiten an.
Als er zurück zum Ufo kommt, fragen die die Warteten ganz aufgeregt: „Und, wie sehen nun die Erdbewohner aus?“
Da antwortet dieser: „Die sind groß und breit wie ein Kleiderschrank.
Und ein Schwanz haben die; drei Mal um den Bauch gewickelt und ins linke Ohr gestopft.“

Jack · 29 Dezember 2022

Für Silvester will ich hier allen vorsorglich den freundlichen -Rat geben: Vorbeugen ist besser, als auf die Schuhe kotzen.

Jack · 29 Dezember 2022

Lieber Fremdenverkehr, als gar keinen Sex.

collo · 29 Dezember 2022

Eine alte Dame

Eine alte Dame wird von einem Polizisten erwischt, wie Sie neben einem Zebrastreifen die Fahrban überquert.
Der Polizist ermahnt die Dame: „Beim nächsten Mal gehen Sie besser auf dem Strich.“
Antwortet die Dame: „Nein Danke, meine Rente ist völlig ausreichend.“

Jack · 29 Dezember 2022

Früher in der Schule habe ich Sechs gehasst!
Was ein paar Buchstaben doch ausmachen.

collo · 29 Dezember 2022

Türkische Frau erwartet Zwillinge

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge und liegt bereits in den Wehen.
Als sie einen Krankenwagen rufen will erklärt ihr die Einsatzzentrale, dass alle Wagen belegt sind.
Man will ihr aber zwei Polizisten schicken, die für diese Situation ausgebildet sind.
Als die Polizisten eintreffen, steht die Geburt kurz bevor.
„Pressen, pressen“, ruft der eine Polizist.
Plötzlich erblickt das erste Kind das Licht der Welt, schaut kurz auf die Polizisten und dreht sich dann zu dem anderen Zwilling um: „Scheiße Achmed, wir müssen hinten raus.
Vorne sind die Bullen…“

Jack · 30 Dezember 2022

Zwei Irre brechen aus, stehen durstig an einem See. Sagt der eine: „Los Erwin, trink aus, wir gehen.“

my-nospam · 30 Dezember 2022

Hier mal einen Witz den das Leben schrieb:
Vor vielen Jahren stand ich mal mit einigen Wissenschaftler am Aufzug und wartete.
Eine Wissenschaftlerin erzaehlte etwas, wo das Wort Apriori fiel, ich ganz unschuldig:
Was heisst den Apriori, sie ganz Stolz Von Vornherein Darauf ich, Oh, jetzt weis ich auch, was
Apropos heist.
Die Lacher waren auf meiner Seite.

Jack · 31 Dezember 2022

Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!

collo · 1 Januar 2023

Ehefrau kommt zum Arzt

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.
Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen.
Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.
„Nein, Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht.“

collo · 1 Januar 2023

Ein Pärchen am Geldautomaten

ich warte, dass das Pärchen am Geldautomaten fertig ist.
Er: "Woher soll ich die Pin jetzt wissen du Kackmaschine, die steht doch auf der Karte!"
Sie; "Ich verstehe das nicht, das Ding hat doch Kartenleser, ist der kaputt?"
Die Menschheit wird's nicht schaffen.

collo · 2 Januar 2023

Im Gerichtssaal

Richter: „Angeklagter, was genau stand in dem Brief?“
Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis.“
Richter: „Und was haben Sie demjenigen, den Sie danach angerufen haben wollen, gesagt?“
Angeklagter: „Sag ich nicht, Fernmeldegeheimnis.“
Richter: „Und wieviel Geld haben Sie nun letztendlich erhalten?“
Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis.“
Richter: „In Ordnung, dann verurteile ich Sie nun zu 2 Jahren Haft.“
Angeklagter: „Aber warum das denn?“
Richter: „Staatsgeheimnis.“

G. Guillaume · 3 Januar 2023

Ein gut gemeinter Rat, wenn Sie noch nach einem schönen Spruch für das Gästebuch bei einer Hochzeit suchen: »Super Party, gerne wieder« kommt nicht so gut an.

collo · 3 Januar 2023

Mercedes gegen Manta

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt.
Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen.
Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: „Ey, hau ab!
Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!“

collo · 4 Januar 2023

mit EC-Karte bezahlen

Kumpel war vorhin bei Aldi und hat mit EC-Karte bezahlt.
hast deine Pin nicht mehr gewusst oder?
nein.
"Hm, ist das normal, das die EC-Karte gerade so lange braucht?"
Kassiererin: "Ja wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

collo · 5 Januar 2023

Zwei Österreicher

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: „Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!“
Sagt der andere hektisch: „Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!“

collo · 6 Januar 2023

einmal Sonderurlaub

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit ihn sein Chef zu Erholung nachhause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf die Frage des Chefs, warum sie auch gehe, kommt die Antwort:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Jack · 7 Januar 2023

Niemand kann behaupten, er wisse was Panik ist, wenn er noch nie die Toilette in einem fremden Haus verstopft hat.

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Oldie aus dem Ruhrpott

Oldie aus dem Ruhrpott

Attraktiver Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Oldie aus dem Ruhrpott

Oldie aus dem Ruhrpott

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat