Witze

collo · 19 Dezember 2022

im Leichenschauhaus

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt.
Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“
Der Wachtmeister daraufhin: „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“
Der Mann: „Doch, doch, das ist meine Frau.
Sie hatte schon immer so kalte Füße.“

Jack · 20 Dezember 2022

Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt aufgeregt wieder zurück in die Praxis: „Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?“ Der Arzt verneint. „Na, gut.“ darauf die Blondie: „Dann frag ich mal beim Zahnarzt nach!“

Jack · 20 Dezember 2022

Ein Taxifahrer holt ein Ehepaar vom Düsseldorfer Flughafen ab. Der Ehemann sitzt neben dem Fahrer, während die Ehefrau hinten sitzt. Taxifahrer: „Sie sind aber schön braun, wo kommen sie denn her?“ Ehemann: „Drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wo wir waren. Ich habe gesagt, drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Taxifahrer: „Wo darf ich sie denn hin fahren?“ Ehemann: „Wuppertal, da wohnen wir.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wohin wir wollen. Ich sagte: Wuppertal.“ Der Taxifahrer beugt sich zu dem Ehemann und sagt: „Wuppertal ist eine scheiss Stadt, da habe ich letztens einen dermaßen schlechten F*** gehabt“. Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er sagte Wuppertal wär eine scheiss Stadt und ich glaube er kennt dich!“

collo · 20 Dezember 2022

Zeitschriftenständer

So kurz vor Weihnachten lässt die Frau wie zufällig in der ganzen Wohnung Schmuck - Kataloge rumliegen ....
Ich werde ihr wohl einen Zeitschriftenständer schenken.

Jack · 21 Dezember 2022

Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle. Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: „He, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden.“ Darauf der Häftling: „Klasse, die Woche fängt ja richtig gut an.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 21 Dezember 2022

Verfahren eingestellt – Richter kauft sich Navi

Jack · 21 Dezember 2022

Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müsst bis heute Mittag viertausend Säcke mit Sand abfüllen! Und jetzt die gute: Es ist genug Sand da.“

Jack · 23 Dezember 2022

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 23 Dezember 2022

Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Jack · 23 Dezember 2022

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

collo · 24 Dezember 2022

Der Zoowärter

Der Zoowärter empört zum Pfleger:
"Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!"

Der Pfleger antwortet:
"Na, wer klaut denn schon einen Löwen!"

collo · 24 Dezember 2022

Zahlungsausfall

Der Arzt wartet schon eine Ewigkeit auf das Geld seines Patienten.
Schließlich will er den Geizhals auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen.

Er schickt ihm ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu:
"Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche."

Schickt ihm der Patient das Foto einer drallen Blondine im Bikini zurück:
"Und das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann"!

collo · 25 Dezember 2022

Eine Frau zur Nachbarin

Eine Frau zur Nachbarin: „Entschuldigen Sie, ist das ihr Sohn, der da gerade Sand in meine Badetasche schaufelt?“
„Aber nein, meiner steht da am Ufer und testet, ob Ihr Radio auch unter Wasser funktioniert!“

Jack · 26 Dezember 2022

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Jack · 26 Dezember 2022

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

collo · 26 Dezember 2022

Geburtstagskind

Ein Reporter interviewt das Geburtstagskind.
„Was glauben sie ist der Grund dafür, das sie so alt geworden sind?“
„Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch …“
„Aha, ich verstehe, Knoblauch ist gesund!“
„Nein, Knoblauch hält die Weiber weg!“

collo · 26 Dezember 2022

Ein Rabbi

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“
Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich probiert.
Kein Vergleich!“

Jack · 27 Dezember 2022

In Zürich geht eine ältere Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße.
Das beobachtet ein Polizist, spricht sie schließlich an und sagt zu Ihr: „Grossi, du muesch uff dä Strich go!“
Darauf antwortet die ältere Damen: „Sie, nei, nei! Mir langet mi Rente!“

collo · 27 Dezember 2022

Malermeister

Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mama denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der kleine:
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Jack · 28 Dezember 2022

„Ich war’s nicht!“
„Was denn?“
„Riechst du gleich.“

Jack · 28 Dezember 2022

„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen“, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
„Sie haben schon wieder in der Spalte ‚Todesursache‘ Ihren eigenen Namen eingetragen!“

Jack · 28 Dezember 2022

David Backham nannte seinen Sohn Brooklyn, weil er in Brooklyn gezeugt wurde.
Verona Feldbusch nannte ihren Sohn Diego, weil er in San Diego gezeugt wurde.
Würde das jeder so machen, hießen in Bayern 80% der Bevölkerung „hinterm Bierzelt“.

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

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