Witze

my-nospam · 19 Januar 2023

Herr Doktor, ich hoere immer Stimmen, kann aber niemand sehen!
Wann haben Sie das immer?
Immer wenn ich telefoniere!

collo · 20 Januar 2023

Gerät das bellt und in die Wohnung kackt

Ich habe jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe.
Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

G. Guillaume · 21 Januar 2023

Im wilden Westen: Der Häuptling reist samt Gattin zu Verhandlungen nach Austin/Texas und logiert im 1. Haus am Platz. Als es ihn dürstet schickt er seine Frau zum Wasser holen. Diese eilt und bringt das gewünschte Wasser. Dies wiederholt sich mehrfach, bis blötzlich die Frau ohne Wasser zurückkehrt. Auf die Frage des Häuptlings weshalb, antwortet seine Frau: Ein weißer Mann sitzt auf der Quelle

my-nospam · 21 Januar 2023

An der Schultafel steht: Und ich habe doch den Groessten.
Lehrerin Schulz hat die Handschrift von Rico erkannt und sagt aufgebracht:
Junger Mann,Du kommst nach dem Unterricht sofort mal zu mir.
Rico dreht sich zu den anderen um und grinst: Seht Ihr, Werbung ist alles.

Der Lehrer fragt die Klasse:
Kann mir jemand erklaeren, warum Blaehungen immer so schlecht riechen?
Meldet sich Ferdinand:
Damit die Schwerhoerigen auch etwas davon haben.

collo · 22 Januar 2023

Ein Ehepaar

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Da fragt einer der Gäste nach dem Geheimrezept einer langen Ehe.
„Wir verstehen uns blind.“ sagt die Ehefrau.
„Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem anderen ein G für Gesäß.“
Wie?“, fragt da der Ehemann.
Ich dachte immer, A für Arsch und G für Gesicht.“

Jack · 23 Januar 2023

Was ist rund und hasst Polen?
Die Welt.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 23 Januar 2023

„Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?“
„Weil er ein Boxer ist!“

Jack · 23 Januar 2023

Was ist der intelligenteste Teil an einer Blondine?
Ihr Weisheitszahn.

Jack · 24 Januar 2023

Herr Müller lässt beim Arzt einen großen Check-up machen. In der Woche darauf präsentiert ihm der Arzt die Ergebnisse und sagt: „Tja, Herr Müller, sieht gar nicht gut aus. Ab sofort verordne ich Ihnen Enthaltsamkeit in folgenden Dingen: strengste Diät, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen und keinen Sex!“
Herr Müller völlig entsetzt: „Werde ich dann wenigstens länger leben?“
„Das nicht, aber es wird Ihnen sicher so vorkommen.“

collo · 24 Januar 2023

Gast im Restaurant

Ein Gast bestellt im Restaurant:
"Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?"
Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann:
"Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"

G. Guillaume · 26 Januar 2023

Fakt: Die Bundesregierung will ostdeutsche Spitzenbeamte finden und fördern.
Frage: Hat der Verfassungsschutz überhaupt so viele freie Stellen?

G. Guillaume · 26 Januar 2023

Fakt: Springer-Konzernchef Mathias Döpfner hat weitere Sparmaßnahmen bei Bild angekündigt.
Frage: Verzichtet das Blatt neben den journalistischen Mindeststandards demnächst dann auch komplett auf die Verpixelung mutmaßlicher Straftäter, Unfallopfer und missbrauchter Kinder?

Jack · 26 Januar 2023

Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die Innenliegenden können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen eigentlich nicht hinein.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 26 Januar 2023

Warum gibt es mehr Frauen, als Männer im Universum?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

collo · 26 Januar 2023

Zwei Schlangen

Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste.
Die eine fragt: "Sind wir eigentlich wirklich so giftig, wie alle anderen sagen?"
"Wieso?"
"Ich habe mir gerade auf die Zuge gebissen."

Jack · 26 Januar 2023

Geschichtliches aus der DDR
Wird einer von der Volkspolizei angehalten: „Können Sie sich ausweisen?“
Staunt der angehaltene: „Kann man das jetzt selbst?“

Jack · 26 Januar 2023

Die Lehrerin fragt im Musikunterricht die Schüler: „Na, wer kann mir ein Instrument nennen?“
Meldet sich Lisa: „Eine Trompete!“ Lehrerin: „Richtig, Lisa!
Wer kennt noch eins?“ Udo: „Gitarre!“ Lehrerin: „Sehr gut! Noch eins?“
Fritzchen: „Sacksosieh!“
Die Lehrerin verwirrt: „Aber Fritzchen, das ist doch kein Instrument!“
Darauf Fritzchen: „Aber sicher! Neulich ging ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei und da hörte ich meine Mutter klar und deutlich zu meinem Vater sagen: ‚Menschenskind! Wenn ich Deinen Sack-so-sieh… das ist schon ein mords Instrument!'“

collo · 26 Januar 2023

In Ruhe gereift

Immer, wenn ich auf der Käseverpackung lese "In Ruhe gereift" frage ich mich, wie das wohl bei Käse ist, der nicht dieses Glück hatte.
Kommt da alle 5 Minuten einer vorbei und fragt:
"Na, schon reif?
Jetzt?
Jetzt?"

Jack · 27 Januar 2023

Was ist der Unterschied zwischen einem Rathaus und einem Irrenhaus?
Die Telefonnummer.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 Januar 2023

Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: „Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?“
Verkäufer: „Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!“
Kunde: „So’n Quatsch!“ Verkäufer: „Ne echt, probieren Sie!“ Kunde beißt rein: „Ja, ganz toll, ist ’n normaler Apfel.“
Verkäufer: „Drehen sie den mal um!“ Kunde dreht um und beißt rein: „Wow! Hammer! Schmeckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?“
Verkäufer: „Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.“ Kunde probiert auch die: „Wow schmeckt nach Schokolade“
Verkäufer: „Und jetzt drehen sie ihn mal um!“ Kunde: „Unglaublich! Marzipan ... und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?“
Verkäufer: „Das ist unser Geheimtipp, die sind nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Frau.“ Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurück „Puuuh, schmeckt ja voll komisch!
Verkäufer: „Na, drehen sie den erstmal um!“

Jack · 27 Januar 2023

Fritzchen kommt vom Religionsunterricht nach Haus und sagt: „Nächste Woche kommt der Erdbeerschorsch und filmt!“
Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll.
Da erklärt der Pfarrer: „Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!“

collo · 27 Januar 2023

junge Frau beim Arzt

Was ist Ihr Mann von Beruf, fragt der Arzt seine junge Patientin.
Bauarbeiter, antwortet diese.
Na dann sagen Sie Ihrem Mann einen schönen Gruß, er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!

Jack · 27 Januar 2023

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bergbauern: „Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?“
Darauf der Bauer trocken: „Gehen’s einfach de‘ Kuhfladen nach. Wo d’Rindviecher geh’n, kann Ihnen auch nix gescheh’n.“

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Attraktiver Pirat

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