Witze

Jack · 10 Februar 2023

„Wie geht es denn mit der Ehe?“
„Ach, naja ...“.
„Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht dauernd abwaschen.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 Februar 2023

Mein Smartphone hängt so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 Februar 2023

Der Patient klagt über Potenzstörungen. „Ach“, meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ „Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…“

Jack · 10 Februar 2023

Achtung: Der flache zum Wochenende: Zwei Kühe stehen auf der Weide. Fragt die eine Kuh: „Aber Berta, warum schüttelst du dich denn?“ „Weißt du, ich schlage schon mal die Sahne für meinen Geburtstag.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 Februar 2023

Fritzchens Papa hat ein neues Auto gekauft. Fritzchen darf ihn bei der allerersten Ausfahrt dabei sein.
„Und, wie war es?“ fragt Mama.
„Sagenhaft!“, strahlt Fritzchen. „Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Blödmänner und mindestens zehn Vollidioten überholt! und über dumme Bullen gelacht“

Jack · 10 Februar 2023

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: „Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!“
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“

collo · 10 Februar 2023

Frauen oder den Wein

Das Ergebnis ist eindeutig, sagt der Arzt nach der Untersuchung zum wohlbeleibten Herrn Schmidt.
Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein.
Was werden Sie tun?
Ach, wissen Sie, Herr Doktor, das möchte ich doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach.

collo · 12 Februar 2023

Gemeingefährlich

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich!
Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

collo · 13 Februar 2023

Auf dem Acker..

Ein ostfriesischer Bauer geht mit seiner Frau auf dem Acker Kartoffeln stoppeln.
Mal läuft die Frau, mal der Mann vorne her.

Als gerade der Mann hinter der Frau herläuft, schaut er so beim Bücken nach den Kartoffeln von unten hoch und meint zu seiner Frau: „Du, Elfriede, du host jo gar keene Unnerbüchse an?“

Daraufhin dreht sie sich um und sagt zu ihm: „Na du Idiot, meinst du etwa, ick will die ganzen Fliegen im Gesicht haben?“

Jack · 14 Februar 2023

Lieber von Rembrandt gemalt als von Weinbrand gezeichnet!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 14 Februar 2023

Zwei blonde Freundinnen unterhalten sich: „Du bist fremdgegangen? Mit wem denn?“ „Nö Du, das sag ich nicht – erst recht nicht seiner Frau!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 14 Februar 2023

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: „Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck?“
Der Ober antwortet: „Für die einen ist es Toilettenpapier – für die anderen die längste Serviette der Welt!“

collo · 14 Februar 2023

im Wartezimmer

Das Wartezimmer beim Arzt ist total überfüllt und nichts geht voran.
Irgendwann wird es einem Patienten zu viel.
Er steht auf, nimmt seine Jacke und schimpft:
"Jetzt reicht es mir, ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes."

collo · 16 Februar 2023

Der Vollrausch

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.
Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.
Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.
Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

Jack · 17 Februar 2023

Moses schreitet mit den beiden schweren Steintafeln vom Berg Sinai herab und spricht schließlich zum ungeduldig wartenden Volk: „Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Die Gute: Ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch mit dabei.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 17 Februar 2023

und der "flache" zum Wochenende: Sitzt einer im Stehcafé…

collo · 17 Februar 2023

In der Kneipe

Zwei Kumpel treffen sich auf 1 bis 16 Bier in der Kneipe.
Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“

Worauf sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“

Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“.

Darauf der Kumpel: „Naja - meine Frau weiß halt noch nix davon.“

Rantanplan · 17 Februar 2023

Treffen sich zwei ehemalige Bundeswehrler.
Fragt der eine den anderen:
"Was hast denn du bei der Bundeswehr beim Ausmustern mitlaufen lassen?"
"Parka und Handschuhe ... und was du ?"
"Nur die Gasmaske"
"Hä, warum die Gasmaske?"
"Für meine Frau "
"Häää, warum das?"
"Naja, wenn wir Sex haben, setzt ich ihr die Gasmaske auf. Dann sieht sie besser aus, riecht nicht so streng aus dem Mund. Und wenn ich ihr dann den Filter zuhalte, bewegt sie sich wie eine 18-jährige"

collo · 17 Februar 2023

Der kleine Fritz

Der kleine Fritz kommt in die Drogerie.
An der Tür ruft er laut: "Ich hätte gern drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Der Drogist:
"Erstens schreit man nicht so laut.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und Drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!"

"Erstens habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder

und Drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für Mutti, die fährt morgen für zwei Wochen allein nach Mallorca."

Rantanplan · 18 Februar 2023

Fritzchen findet 50 Cent auf der Straße, und rennt damit sofort zu seinem Kumpel.
"Guck mal was ich gefunden habe. Komm mit, wir gehen jetzt Vögeln"
"Au ja .... ähhm was ist denn Vögeln?"
"Wirst schon sehen, ist cool"
Also gehen Fritzchen und sein Kumpel in den Puff und legen der Puffmutter die 50 Cent auf dem Tisch und Fritzchen meint ganz der Macker:
"Wir wollen Vögeln"
Die Puffmutter glotzt die zwei an, und gibt beiden eine saftige Ohrfeige.
Erschrocken hauen die beiden ab, und rennen aus dem Puff.
Außer Atem meint Fritzchen sein Kumpel:
"Bloß gut dass du keine 5 € gefunden hast.
Die Alte hätte uns krankenhausreif gevögelt." ?

Jack · 18 Februar 2023

Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: „Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können.“ Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt: „Was wollen sie hier?“ Er: „Ich bin wegen der Anzeige gekommen!“ Sie: „Aber sie haben gar keine Arme!“ Er: „Also schlage ich sie nicht!“ Sie: „Aber sie haben auch keine Beine!“ Er antwortet: „Darum trete ich sie auch nicht!“ Sie fragt verdutzt: „Aber wie wollen Sie es mir besorgen?“ Er: „Och kommen sie! Ich hab ja immerhin geklingelt!“

Jack · 18 Februar 2023

David spricht mit einem Rabbi: „Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie.“ Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: „Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: ‚Du sollst nicht stehlen‘ schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat.“
David bedankt sich und zieht von dannen.
Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: „Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: ‚Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib‘ – und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen…“

my-nospam · 18 Februar 2023

Dieser Witz erfordert eine gewisse Betonung was hier nur durch Anmerkungen einigermassen verwirklicht werden kann.

Ein uralter Jude hat eine junge Frau geheiratet. Eines Tages geht er zu seinem Rabbi und meint Rabbi, meine Frau bekommt ein Kind aber ich bin mir keiner Schuldbewusst. Der kluge Rabbi meint: Aussage, ist das Kind von Dir, ist das ein Wunder! Frage, ist das Kind nicht von Dir, ist das ein Wunder?

collo · 18 Februar 2023

Beim Doktor

"Herr Doktor, mir tut der Hintern in letzter Zeit so unheimlich weh."

"Wo genau sitzt denn der Schmerz?"

"Hauptsächlich im Bereich des Eingangs"

"Solange sie das Gebiet als Eingang bezeichnen wird sich das wohl nicht ändern"

my-nospam · 18 Februar 2023

Ein Typ sitzt in der Bahn gegenueber einer vollbusigen Blondine mit riesen Ausschnitt. Der Typ wird immer unruhiger und rutscht auf dem Hintern hin- und her. Meint die Dame: Entschuldigen Sie mein Herr, tut Ihnen der Hintern weh vom sitzen? Nein, meint er, der Vordere vom stehen.

collo · 18 Februar 2023

Geschichte mit Moral

An einem kalten Wintermorgen saß ein Spatz frierend am Strassenrand.
Als eine Kuh des Weges lief setzte sie einen Fladen genau auf den kleinen Spatz.
Das war natürlich schön warm, doch mit der Zeit stank dem Spatz die "Angelegenheit".
Da er so klein und schwächlich war, konnte er sich allerdings nicht alleine befreien.
Schliesslich kam eine Katze des Weges, grub den Spatzen aus und fraß ihn auf.

Und die Moral von der Geschichte .....
Nicht jeder der dich bescheisst muss dein Feind sein, aber auch nicht jeder der dich aus der Scheisse rausholt ist zwangsläufig auch dein Freund.

Witze

Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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Blöder Hund

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Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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