Witze

Bärenschule

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
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altes Leiden .....

Herr Müller, was macht eigentlich Ihr altes Leiden?
Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden
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10 gründe, warum computer männlich sind

1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.

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10 gründe, warum computer weiblich sind

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der Inhalt einer Damenhandtasche.
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Drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
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Der kleine Max

Der kleine Max liegt mit Grippe im Bett.
Der Arzt untersucht ihn.
Fragt Max: Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?
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beim Psychiater

Fragt der Psychiater seinen langjährigen, schizophrenen Patienten:
Na, wie heißen Sie denn heute?
Karl Lagerfeld!
Komisch, gestern hießen Sie doch noch Marilyn Monroe?!
Ja, das war mein Mädchenname!
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Das Passwort

Kommt ein Mann in ein Cafe und fragt:
"Haben sie hier WLAN?
Wie lautet das Passwort?"
Der Kellner:
"Ja sie müssen was bestellen"
"Klar, ein Cappucino bitte"
Der Kellner bringt den Cappucino.
Der Mann fragt nochmal nach dem WLAN-Passwort.
Der Kellner:
"Sie müssen was bestellen: alles groß!"
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Tasse Kaffee für den Schwager !

„Willkommen“, sagt Herr Meier zu seinem Schwager.
„Wie lang willst du denn bleiben?“

„Ach, bis ich euch lästig werde.“

„Wie, nur so kurz?
Dann trink doch wenigstens noch eine Tasse Kaffee mit uns.
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Zwei Schwestern

Ein Mann sagt zu seinem Freund:
"Du bist schon 30, wann heiratest du endlich"?

"Warum soll ich heiraten? erwidert dieser:
"Ich wohne doch bei zwei Schwestern."

"Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau"!

"Warum nicht?
Es sind doch nicht meine Schwestern"!
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Regenwürmer

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern plaziert:

1. in Bier
2. in Wein
3. in 12 Jahre alten Whiskey
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier ist tot
Der zweite im Wein ist tot.
Der dritte im 12 Jahre alten Whiskey ist tot.

Der vierte im Mineralwasser war der einzigste lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:
"Was lernen wir aus dieser Erfahrung"?

Und ein Mädchen antwortet:
"Wer Bier trinkt, Wein trinkt und Whiskey trinkt, hat keine Würmer"!
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