Witze

collo · 25 März 2023

Opa hat früher gesagt ....

Opa hat früher immer gesagt:
"Wenn du mit dem Auto irgendwas überfährst und es noch zuckt, nimm einen Stein und erlöse es von seinem Leid!
Der Klimakleber rief noch:
"Neeeeiiin, bitte nicht ..."
Aber was sein muss, muss sein.
Das war Opa's Regel.

Jack · 25 März 2023

„Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?“, will der Richter wissen.
„Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender“, erklärt der Angeklagte ganz ernst.
„Ihr fester Glaube?“
„Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage.“

my-nospam · 25 März 2023

2 Tippelbrueder nehmen gerade ein kaergliches Mahl zu sich, fragt der eine, was ist den Dein Lieblingsgericht?
Meint der, mich hat noch keines freigesprochen.

Jack · 27 März 2023

„Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“
„Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 März 2023

... und der flache zum Wochenanfang: Treffen sich zwei Schafe auf der Weide.
Schreit das eine: „Määäh!“
Schreit das andere: „Määäh doch selber!“

G. Guillaume · 27 März 2023

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 März 2023

collo · 27 März 2023

Die Bettpfanne
Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Darauf die Patientin zornig:
Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

my-nospam · 27 März 2023

Ich glaube ich gehe jetzt auch zu den Klimakriminellen, Ich fordere:
Weg mit den Alpen, freie Sicht aufs Mittelmeer.

G. Guillaume · 27 März 2023

my-nospam schrieb:
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Mein Dank gilt ausschließlich dem, wenn auch schon verdammt alten, Scherz, nicht der Vorbemerkung

Jack · 28 März 2023

Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er denn da zwischen seinen Beinen habe. „Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!“ Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst!
Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin streng: „So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, es sei die Trompete von Jericho! Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 März 2023

„Mein Onkel ist Numismatiker.“
„Was ist das?“
„Einer, der Münzen sammelt.“
„Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach er ist Bettler.“

Jack · 28 März 2023

Der Chefarzt fragt den jungen Assistenzarzt: „Na, wie war ihre erste Operation?“
„Operation!? Ich dachte Obduktion…“

collo · 28 März 2023

beimDoktor

Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber, meint der Arzt nach der Untersuchung, nämlich dasTrinken!
Darauf der Patient leicht lallend:
Im Gegenteil, Herr Doktor, dass ist meine Stärke

collo · 29 März 2023

Zwei Jäger

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs.
Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf:
"Ich glaube, mein Freund ist tot.
Was soll ich tun.
Darauf der Notarzt:
"Ganz ruhig!
Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist."
Für einige Momente Stille.
Dann ein lauter Schuss.
Wieder der Jäger:
"Ok, was jetzt?"

Jack · 29 März 2023

Ein Mann erzählt einem Freund: „Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!“
Da erwidert der Freund: „Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!“

collo · 29 März 2023

In der Schule

Lehrer: Ali, konjugiere das Verb "können"
Ali: Ich kann, du kannst, Erkan, Serkan, Hakan, Furkan
Lehrer: Raaaaaaus

Jack · 30 März 2023

Mündliche Examensprüfung in Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?“
„Ich öffne das Fenster.“
Der Prof zufrieden: „Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters.“
Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen. Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: „Egal was passiert, lass das Fenster zu.“
Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: „Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?“ „Ich öffne ein wenig mein Hemd.“
„Ihnen ist richtig heiß.“
„Ich ziehe mir das Hemd aus.“
„Es ist unerträglich heiß.“
"was machen denn die anderen im Abteil gegen die merkwürdige Hitze?"
"Lenken Sie nicht ab!"
„Also gut, dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose.“
Der Prof ist verzweifelt: „Ihnen gegenüber sitzt ein fetter, stinkender Mann, stockschwul. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?“
„Von mir aus, dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Dicken ein Verbraten. Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 30 März 2023

Smalltalk auf einer Party: „Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier getroffen habe!“
„Da haben Sie ja mehr Glück als ich!“

collo · 30 März 2023

Nils sitzt

Unterhalten sich zwei Mütter.
Sagt die eine:
"Wissen Sie, mein kleiner Nils sitzt bereits.
Und das, obwohl er erst 7 Monate alt ist!"

Antwortet die andere:
"Oh nein. die Jugend von heute!
Was hat er denn angestellt

collo · 2 April 2023

Eine reiche Dame

Eine reiche Dame gibt einem kleinen Jungen fünf Cent.
Weil der Junge schweigt, sagt sie:
"Na, was sagt ein Gentleman, wenn er fünf Cent geschenkt bekommt?"

Darauf der Junge:
"Ich bin zu sehr Gentleman, um Ihnen das zu sagen!"

Jack · 3 April 2023

Scheiß gelbe Säcke! Noch etwas dünner und man könnte "gefühlsecht" drauf schreiben!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 3 April 2023

Jeden Morgen pünktlich um acht Uhr kauft sich ein Mann am Kiosk die Tageszeitung, liest die erste Seite und wirft sie wutentbrannt in den Mülleimer.
Jeden Tag läuft ein Polizist zur gleichen Zeit seine Streife, am Kiosk entlang.
Nach drei Wochen, in denen jeden Tag dasselbe passiert, hat es der Polizist satt und spricht den Mann schließlich an. „He, Sie da! Weshalb schmeißen sie denn jeden Tag die nagelneue Zeitung weg?“
„Ich such die Todesanzeigen!“ sagt der Mann schnell.
Der Polizist antwortet: „Die stehen doch ganz hinten!“
„Glauben Sie mir, die, die ich suche, steht garantiert auf der ersten Seite!“

collo · 3 April 2023

Iglu ist weg ...

Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Jack · 5 April 2023

Lebensweisheit: Zwischen „Du Schatz?!“ und „Du Schaaahaaatz?“ liegen oft mehrere Hundert Euro Unterschied.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 5 April 2023

Warum bekommen Vegetarierinen keinen Orgasmus?
Weil sie einfach nicht zugeben können, dass ein Stückchen Fleisch doch gut tun kann.

Witze

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