Witze

collo · 11 April 2023

Arzttermin

War beim Arzt, und dann meinte er zu mir, dass ich damit ja auch hätte früher kommen können.
Tja, hätte ich nicht drei Monate auf den Termin warten müssen, hätte ich das getan!

Jack · 12 April 2023

„Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht? Ich muss gleich weg.“
„Da nehmen Sie am besten den Eiersalat. Der muss auch dringend weg.“

Jack · 12 April 2023

Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss. Der andere fasst helfend in seine Tasche und reicht ihm ein andres Gebiss.
„Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist leider etwas eng an den Seiten“, sagt der Gebissträger.
Daraufhin bekommt er ein zweites Gebiss angeboten, das er gleich probiert.
„Das ist auch nicht schlecht, aber es ist doch unten zu weit“, meint der Mann diesmal.
Gelassen reicht ihm der Mann eine weitere Prothese.
Nach einigen Tests strahlt der Mann, "Danke, das ist absolut das passende Gebiss für mich. Sind Sie Zahntechniker?"
"Nein, ich bin Bestatter".

collo · 12 April 2023

Rote Haare

Adjudant:" Herr General, ich melde, ihre Frau hat soeben entbunden.
Ein Junge, mit roten Haaren."
General:" Rote Haare?
Wahrscheinlich Rost im Lauf."

Jack · 13 April 2023

Er: „Entschuldigung, sind sie schon für den nächsten Tanz vergeben?“
Sie erwartungsvoll: „Aber nein! Ich bin noch frei!“
Er: „Könnten sie dann bitte mein Bier halten? ich will die da drüben auffordern.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 13 April 2023

Chuck Norris braucht nach dem Stuhlgang nicht zu spülen.
Er sagt einfach nur: „Verpiss dich!“

G. Guillaume · 14 April 2023

Was haben ein E-Auto und Durchfall …

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collo · 14 April 2023

Kartoffelchips

Ich habe heute eine kleine Tüte mit Luft gekauft.
Die Firma, die sie hergestellt hat, war so freundlich, auch noch ein paar Kartoffelchips beizulegen.

Jack · 15 April 2023

Ein Gast geht im Restaurant auf eine Frau mit Armbanduhr zu und fragt: „Könnten Sie mir bitte die Uhrzeit sagen?“
Da sagt die Dame so laut, dass es alle Gäste hören können: „Wie bitte? Ins Hotel?“
Der Gast erwidert: „Sie haben mich falsch verstanden! Ich wollte nur die Uhrzeit wissen!“
Die Dame schreit wieder: „Wie bitte? Ins Hotel?“
Als sich der Gast niedergeschlagen an seinen Tisch setzt, kommt die Frau zu ihm und erklärt: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin Psychologin und arbeite gerade an einem wissenschaftlichen Versuch, in dem das Verhalten von Menschen in Extremsituationen getestet wird!“
Da äußert sich der Gast ebenfalls so laut, dass alle Gäste zuhören: „Was denn? 200 Euro?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 15 April 2023

Treffen sich zwei Pilze.
Sagt der eine: „Hallo!“ Sagt der andere: „Halt’s Maul! Pilze können nicht reden!“

Jack · 16 April 2023

„Mann“, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, „Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?“
„Aus Baden-Baden!“
„Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!“

Jack · 18 April 2023

Der Lehrer: „Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist… Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?“
„Na ich stell‘ mir gerade das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!“

collo · 22 April 2023

Kalte Temperatur schlecht für Computer

Hab gegoogelt, ob es schlecht für einen PC ist, wenn man ihn bei kalten Temperaturen transportiert.
Die beste Antwort war:
"Ja, er könnte sich einen Virus einfangen."

collo · 24 April 2023

Drei Männer in einer Gefängniszelle

Zur Zeit der DDR sitzen in einer Gefängniszelle drei Männer.
Der eine fragt: „Warum sitzt ihr, Genossen?“

„Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“
„Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, das war Spionage.
Und du?“
„Ich kam immer pünktlich zur Arbeit – und dann merkten sie, dass ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

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Und noch ein DDR-Witz

Kunde im Werkzeuggeschäft.
„Haben Sie 50er Nägel?“
Verkäuferin: „Ne, Nägel ha'm wa keene.“

„Dann nehme ich eben Schrauben.“
„Schrauben ooch nicht.“

Darauf der Kunde: „Was haben Sie denn überhaupt?“

Verkäuferin: „Wir ha'm durchgehend jeöffnet.“

Aber wenn Sie nichts zu verkaufen haben, warum haben Sie dann durchgehend geöffnet?“

„Wir können den Laden nicht abschließen, wir ha'm och keene Schlösser!“

G. Guillaume · 24 April 2023

Neulich bei McFit

"Schon gehört? Bei einem Ultramarathon von Manchester nach Liverpool wurde eine Sportlerin aus Schottland disqualifiziert, weil sie zwischendurch vier Kilometer mit dem Auto abgekürzt hat und danach wieder weitergelaufen ist."
"Aye! Vielleicht war sie bei den Spritpreisen für eine Fahrt über die komplette Distanz ja auch einfach nur zu knausrig."

G. Guillaume · 24 April 2023

Dieb auf …

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Polizist auf …

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collo · 24 April 2023

Haushaltshilfe

Die Haushaltshilfe wird gefeuert.
Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos:
"Was soll der Quatsch"?
"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient.
Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

Jack · 26 April 2023

Keiner sieht’s wenn ich Durst habe.
Aber jeder sieht’s wenn ich besoffen bin!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 26 April 2023

Er kommt nach der Arbeit heim, stellt seine Aktentasche ab:" Schatz, wo steht das Essen"?
"Im Kochbuch für Dummies auf Seite 12!"

Jack · 27 April 2023

Chef: „Müller, Sie sind das beste Pferd im Stall.“
Angestellter erfreut: „Wirklich?“
Chef: „Ja, sie machen den meisten Mist.“

collo · 27 April 2023

Die Grünen

Der Landwirtschaftsminister Özdemir besucht einen Bauerhof und wird vom Bauer durch den Stall geführt.
Der Bauer zeigt ihm die Tiere und nennt jeweils den Namen vom Tier.
"Das hier ist der Ochse Cem, die alte Kuh heißt Claudia, das Kälbchen, von dem man noch nicht weiß, welches Geschlecht es hat, heißt Tessa, die Kuh Kathrin, die trächtige Kuh heißt Ricarda, der Bulle mit dem roten Gesicht ist der Anton."
"Aber das sind ja alles Vornamen der Grünen" entrüstet sich Özdemir.
Darauf der Bauer "ja das stimmt, so fällt mir das Schlachten leichter."

Jack · 27 April 2023

Zu DDR-Zeiten in Berlin läuft ein kleiner Bub an der Spree entlang.
Da sieht er mitten im Fluss einen älteren Mann der wild fuchtelt und scheinbar kurz vor dem Ertrinken ist. Kurz entschlossen springt der Junge in den Fluss und rettet den Mann – und siehe da, es ist Erich Honecker!
Sagt Honecker: „Mein Junge, du bist ein wahrer Volksheld, du hast mir das Leben gerettet! Ich erfülle dir einen Wunsch, egal welchen!“
Sagt der Kleine: „Dann hätte ich gern ein Staatsbegräbnis!“
„Kannst du haben, aber warum willst du in deinem Alter schon ein Staatsbegräbnis?“
„Wenn ich zuhause erzähle, dass ich Dich vor dem Ersaufen gerettet habe, schlägt mich mein Vater tot!“

my-nospam · 27 April 2023

Habt ihr gewusst, dass Hannover die einzige Stadt auf der Welt ist wo Sonntags die Maenner ihre Frauen an der Leine spazieren fuehren?

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

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Attraktiver Pirat

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