Witze

Jack · 5 April 2023

Ein Bankräuber kommt mit einer Pistole in der Hand in die Bank und brüllt: „Das ist ein Überfall alles sofort hinlegen!“
Die Angestellten legen sich alle hin, da sagt der Filialleiter zu seiner blonden Angestellten: „Fräulein Müller, legen Sie sich mal vernünftig hin! Das ist hier ein Raubüberfall und kein Betriebsausflug!“

collo · 5 April 2023

Die Organverschiebung

Treffen sich zwei Freunde.
"Du siehst aber schlecht aus.
Bist Du krank?"
"Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung?
Das habe ich noch nie gehört.
Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!“

Jack · 5 April 2023

„Gut gemacht“, meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten.
„Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter.“

collo · 5 April 2023

ein Mann beim Arzt

Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er viele Dinge rund ums Haus nicht mehr so erledigen kann wie früher.
Als die Untersuchung abgeschlossen ist, sagt der Mann:
"Also Herr Doktor, ich kann die Wahrheit verkraften.
Sprechen Sie Klartext, was mit mir los ist!"
Darauf der Arzt:
"Nun im Klartext, Sie sind einfach nur stinkfaul."
"Okay, dann sagen Sie mir den medizinischen Fachbegriff, damit ich das meiner Frau sagen kann."

Jack · 6 April 2023

„Boah, ich habe überhaupt keine Lust, auf Kellermans Party zu gehen.“
„Wir sollten auf jeden Fall hingehen. Stell dir vor, wie die sich freuen wenn wir nicht kommen!“

Jack · 6 April 2023

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Holmes: „Was sehen Sie Dr. Watson?“ Watson: „Ich sehe Sterne am Himmel.“ Holmes: „Und was schlussfolgern Sie daraus?“ Watson: „Dass es im Universum sehr viele Planeten – und sicherlich intelligentes Leben gibt.“ Holmes: „Quatsch – man hat uns gerade das Zelt geklaut.

Jack · 6 April 2023

Mitten im Wald klopft eine Schnecke an die Tür einer Holzhütte.
Ihr wird geöffnet und noch bevor sie etwas sagen kann wird sie aufgehoben und meterweit in den Wald zurückgeworfen.
Eine Woche später klopft die Schnecke wieder an die Tür der Holzhütte. Wieder wird die Tür geöffnet und die Schnecke ruft entrüstet: „Was war denn das eben für eine Sauerei?“

Jack · 6 April 2023

Ein Satz nur mit „der“ und „in“?
Der Inder in der Inderin!

collo · 6 April 2023

Drei Ingenieurstudenten

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer.
Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur.
Das Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur.
Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Jack · 7 April 2023

Ehepaar beim Einkaufen.
Er mit einem Blick auf ihren Hintern: „Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?“
Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

collo · 9 April 2023

GEZ

Rundfunkanstalt: "Wieso ist deutsches Fernsehen so in Verruf geraten?"
Alle: "Ihr produziert nur öden Kram, zahlt euch und untalentierten Schauspielern überhöhte Gagen und seid teurer als Netflix und Disney+ zusammen!"
GEZ: "Bestimmt lösen wir dieses Rätsel mit höheren Gebühren!"

collo · 9 April 2023

Schwangerschaftstest

Kommt ein junges Mädchen bei "Rossmann" rein und fragt: "Wo gibt es hier die Schwangerschaftstest's?"
Sagt der Kassierer: "Gleich neben den Kondomen"
Antwortet das Mädchen ganz schnippisch: "Wenn ich wüsste wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt keinen Schwangerschaftstest"!

collo · 9 April 2023

Das Buch

"Alter, wenn du mit dem Finger über's Handy wischst, löst sich ein Teil vom Display.
Derbe krass!"
"Das ist ein Buch, Kevin."

G. Guillaume · 10 April 2023

Jack schrieb:
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Mit "Spoiler" wäre er noch lustiger

Jack · 10 April 2023

Warum kann eine Blondine keine 66 schreiben?

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Jack · 10 April 2023

Auf dem Bahnhofsvorplatz eröffnet eine Würstchenbude. Das unschlagbare Angebot: Bockwurst mit Brot für einen Eure. Regelmäßig kommt nachmittags eine blonde Frau vorbei und kauft die Angebotswurst. Das Angebot läuft aus, die Wurst kostet nun 2 Euro.
Die junge Frau fragt wie es zu der Erhöhung kommt.
„Das war ein Einführungsangebot zur Eröffnung“
Darauf die Blondine: „Einführung!? Oh Gott, ich habe die Würstchen immer gegessen!“

Jack · 10 April 2023

Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum. Sie ziert sich.
„Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!“ will er wissen.
„Also gut, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben.“ sagt sie.
Er, total baff: „Wie, du heißt Otze?“

Jack · 11 April 2023

Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“
„Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr, meinte auch der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.“

collo · 11 April 2023

Die Luft ist rein

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub.
Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüßt den kleinen.
Fragt ihn der Vater:
"Woher kennst Du den denn.?
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Jack · 11 April 2023

Die beiden Teppichverleger sind mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neu verlegte Boden Boden hat in der Mitte noch eine Beule.
„Mist! Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter. „Bevor wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“
Gesagt, getan. Schließlich kommt die Dame des Hauses herein: „Ah, der Teppich ist schön geworden! Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach… und übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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Attraktiver Pirat

Namhafter Pirat

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