Witze

collo

Oldie
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Frauen halt

Er: "Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"
Sie: "Nein."

Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
 
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ELiTE

The Prince of Dark Matter
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Genau dass wollte ich mit meiner Aussage sagen. Du findest es nicht witzig (ich, den "Witz", übrigens auch nicht) allerdings können andere (vielleicht 30% der Amis, 70% verfallen gerade in Panik :D) darüber schmunzeln und somit wurde das Ziel erreicht.

Ich z.B. fand Deinen gepostet Witz in #171 auch nicht lustig, ja gut aber ich sage Dir dann ja nicht, dass Du hier dann nicht mehr posten sollst. Mancher findet Bud Spencer Filme unlustig, trotzdem sind es Komödien. Einige mögen Zombies nicht, trotzdem ist "The Walking Dead" eine gute Serie. Du verstehst?!

Ist halt nicht cool, die eigene Meinung über die andere zu stellen. ;)


Aber um auch mal ein Teil dazu beizutragen:

Hitler stirbt.
Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte Gott: "Mensch Jesus, was willst Du den mit einem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
 
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collo

Oldie
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Neue Puschen

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.

Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Vorne Bommeln, hinten eine Naht!

Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber dumm.
Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.

Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!

8 Tage später.

Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!

Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!

Da sagt der Schuhverkäufer: Wissen sie was?
Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!
 
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collo

Oldie
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Sicherheitswarnung

In unserem Unternehmen konnten bereits ein paar Terroristen indentifiziert und
gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer: Bin Da, Bin Spät, Bin Müde,
Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie wurden als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt.

Auch die äusserst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht
werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis heute trotz intensiver Suche in
unserer Firma nicht gefunden Werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äusserst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Randgruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen sie ihm aus dem Weg, meiden sie jeden Kontakt!!

Nach Rücksprache mit der Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik.
Es ist unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in ihrer Abteilung aufhält.

Ebenso wurde bis heute der Terrorist Bin im Meeting nicht ausgemacht, es steht
zu befürchten, das er unter des Decknahmen Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef agiert.

Mittlerweile wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefandet, hier haben sich schon mehrere Hinweise ergeben.

Der Sicherheitsbeauftragte:
BIN WACHSAM
 
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collo

Oldie
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Kleiner Junge am FKK-Strand.

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:

"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "



Gummikauf mal anders.

Ein Mann kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen.
Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht.
Tja, der Mann ist nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke.
Daneben legt er ein Fünf-Euro-Schein.
Die Apothekerin erkennt was der Mann möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome.
Er ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.

Sowas spricht sich natürlich rum.
Tags darauf, stehen zwei Männer, die des deutschen nicht mächtig sind, in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Euro Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis.
Diese verschwinden überglücklich aus der Apotheke.

Nun ja, ein Tag später kommen drei Männer in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker.
Gleiche Prozedur: Die drei legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Euro-Schein.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage.
Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben.
Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich...
 
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collo

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Hände verbrühen

Die frischgebackene Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Babygeschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Was denn, soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
 
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collo

Oldie
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Ritter von Nazareth

Im Unterricht fragt die Lehrerin: „Waren eure Großeltern besondere Menschen?“
Justin antwortet: „Nö, mein Opa war nur Bauarbeiter!“
Auch Mandy antwortet: „Nee, meine Oma war nur Verkäuferin.“

Aber Kevin erzählt: „Klar, mein Opa war Ritter von Nazareth.“
Die Lehrerin sagt: „Aber Kevin, das geht doch gar nicht!“
„Klar geht das. Mein Opa war Ritter von Nazareth!“
„Nein Kevin, frag lieber daheim noch mal nach.“
Am nächsten Tag entschuldigt sich Kevin bei der Lehrerin:

„Sie hatten Recht, ich hatte mich verhört.
Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth.
Er lag mit Tripper im Lazarett.“
 
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ELiTE

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Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes. Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.

Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken: „Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke. „Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an. „Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke. „Aber ich habe neben einem Arzt gebaut. Du hast neben einem Türken gebaut.“
 
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Jack

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Vielleicht etwas spät von mir, aber der Witz ist, er (also Trump) glaubt das ja fest mit der Wiederwahl 2024. Das währe schon was. Ich finde, das geht so ein bisschen in Richtung britischer Humor. Wenn ich ehrlich bin, ich fand das witzig.



Der Vater fragt seinen Sohn argwöhnisch: „Warum ist die große Fensterscheibe im Wohnzimmer kaputt?“ Sagt der Sohn: „Beim Reinigen meiner Steinschleuder hat sich versehentlich ein Schuß gelöst!



Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Er sieht auch immer gereizt aus. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten!“?



Zeitungsannonce: „Tausche Arbeitsplatz! 25 Stundenwoche, knapp 4.000 EUR netto, nette Kollegen, völlig freie Zeiteinteilung und einem sehr unterwürfigen Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt inklusive … gegen meinen.“


 
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Jack

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Neulich habe ich mich nach langem mal wieder mit einer meiner Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck in der Uhr an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und er so mitkäme, wie spät es ist. Also fing ich an, neun weitere Male „Kuckuck“ zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte total unschuldig: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
Yesss“, dachte ich mir, „gerettet!
Aber dann meinte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ „Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?
Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich auf meiner Seite zu mir ins Bett und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten "Kuckuck".
 
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collo

Oldie
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Zwei Bestatter.

Zwei Bestatter-Kollegen im Gespräch.

"Und, wie läuft es bei Dir"?

"Recht gut.
Ich hatte diese Woche 2Erdbestattungen, 3Feuerbestattungen und eine Kompostierung."

"Kompostierung"?

"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre"!
 
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Toledo

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Lehrer zu den Schülern: "Wenn die Schüler in der hinteren Reihe so leise wären wie die, die in der mittleren Reihe Comics lesen, dann könnten die Schüler hier vorne wenigstens weiter schlafen." :D
 
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Jack

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Zwei Bergsteier auf dem Weg eine Felswand hoch. Plötzlich rutscht einer ab und stürzt fluchend in die Tiefe.
Der andere ruf hinterher „Paul, lebst du noch?!“. Die Antwort klingt entspannt:“Ja, alles gut, mir fehlt noch nichts. Ich falle noch.



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TotalMayhem

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Wusstet ihr, dass es auf den kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt?

Dasselbe gilt fuer die Jungferninseln. Auch dort… kein einziger Kanarienvogel.
 
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G. Guillaume

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Die Jungfrauen von St. Pauli wollten letzten Samstag für Frauenrechte demonstrieren.
Eine wurde krank, die Andere hatte alleine keine Lust
 
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G. Guillaume

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Ohne Worte

"Hello sorry, ich habe dir versehentlich einen 6-stelligen Code per SMS geschickt. Kannst du ihn mir bitte weitergeben? Es eilt"
 
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collo

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LKW-Fahrer

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Beitrag automatisch zusammengeführt:

Auto parken

Eine Frau geht in die Bank.
Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht.
Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank.
In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen.
Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können.
Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig.
Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren!
Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?

Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken?"



Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version ´Freundin 7.0´ auf ´Gattin 1.0´ umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich ´Gattin 1.0´ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen ´Bordell 10.3´, ´Umtrunk 2.5´ und ´Fußballsonntag 5.0´funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich ´Gattin 1.0´ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm ´Freundin 7.0´ zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von ´Gattin 1.0´ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ´Scheidung 1.0´ auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
Inden meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von ´Freundin 7.0´ auf ´Gattin 1.0´ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

´Gattin 1.0´ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von ´Gattin 1.0´ wieder auf ´Freundin 7.0´ zurückzugehen.

Bei der Installation von ´Gattin 1.0´ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ´Freundin 7.0´ unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von ´Freundin 8.0´ oder ´Gattin 2.0´ gekoppelt mit ´Scheidung 1.0´, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei ´Gattin 1.0´ zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber ´Gattin 1.0´ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit ´Gattin 1.0´ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist ´Gattin 1.0´ ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ´Gattin 1.0´ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: ´Pralinen 2.1´ und ´Blumen 5.0´ in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3!
Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.



Cleverer Junge

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250?"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750?"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000?"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
 
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collo

Oldie
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Tagebuch.

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend.
Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war.
Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint.
Ich weiss nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.



Bankautomat.

Eine Kundeninformation der Schweizer Bank 63: "Drive thru Bank" .....

Bitte beachten Sie:

die Schweizer Bank Zürich hat erstmalig den "Drive thru"-Bankomat in Betrieb genommen.
Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne Ihr Auto zu verlassen.
Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu gross
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie Cancel und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse
28. Wir freuen uns auch Sie wieder trotz der langen Wartezeiten unserer anderen Kunden an unseren drive thru Automaten begrüssen zu dürfen.

Ihre Schweizer Bank 63 .
 
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