Witze

Jack · 5 August 2022

Eine blonde Lehrerin steht seit Stunden mit ihrer dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt sie passieren. Schließlich platzt ihr der Kragen: „Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 5 August 2022

Orgasmus auf Schwäbisch : „Sodele, sodele… jetzatle!“

collo · 5 August 2022

Ein Rentner-Ehepaar

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
Wie geht es Ihnen?
Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:
7h wecken und sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
15h kleiner Spaziergang mit Madame.
18h Rückkehr, sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
Wie alt sind Sie denn ?...
Ich bin 86 und Margret wird 78 im Frühling...

Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt.
Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

Sie geht mir auf den Sack...

Jack · 5 August 2022

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler!“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Und haben Sie Geschwister?“
„Jawohl! Zwei Halbschwestern.“

Jack · 5 August 2022

In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“ Meldet sich Peter: „Langnese, Schöller und Dr. Öttker!“

collo · 5 August 2022

Eine Frau und die Zäpfchen

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt danach ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie hätte immer noch nicht verstanden, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, weiß aber immer noch nicht was damit gemeint ist, also ruft sie den Arzt noch mal an.
Der meint – schon etwas sauer: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Jack · 6 August 2022

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: „Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Dann bin ich demnach das Fohlen?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und du bist die Stute?“ „Ja, das könnte man so sagen.“ „Und Papa wäre der Hengst?“ „Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!“

collo · 6 August 2022

Neuer Chef in der Firma

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Jack · 7 August 2022

Das Weltall dehnt sich nicht aus – es flieht vor Chuck Norris!

Jack · 7 August 2022

Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen. „One Martini, please.“ „Dry?“ fragt der Kellner. Darauf die Blondine: „No, only one!“

collo · 7 August 2022

Drei Fernfahrer

Drei Fernfahrer schreiben an ihre Frauen je eine Karte.
Alle drei schreiben den gleichen Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier."

Die erste Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, mein Dank sei dein.
Du bist kein Mann, du bist ein Schwein."

Die zweite Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, glaube kein Wort.
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort."

Die dritte Frau antwortet: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge dich nicht, mich vögelt ein anderer."

Jack · 8 August 2022

(Achtung, schmerzgrenzenflach)
Wie heißt die Mutter von Osama Bin Laden?
Tante Emma Laden!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 8 August 2022

Sagt der Schönheitschirurg bei der Gesichts-OP zum Assistenten: „Kannst du mal die Fresse halten?“

collo · 8 August 2022

Im Knast

Ein Mann ist neu im Knast.
Zum ersten Mal in der Dusche wird er auch schon von einem furchteinflößenden Mitinsassen angesprochen.
Dieser sagt:” Da du neu hier bist hast du die Wahl.
Sex mit oder ohne Spucke?”

Der Neuling denkt sich, dass Sex mit Spucke wohl nicht so sehr schmerzen würde und sagt mit zittriger Stimme:”M..m..mit Spucke.”

Da ruft der furchteinflößende Mitinsasse laut:” Du Spucke! Komm mal her.
Der Neue will ‘nen Dreier!”

Jack · 9 August 2022

Heini sitzt mit Bärbel auf einer Bank im Park.
Er will sie küssen, aber sie wehrt ab: „Wer sagt denn, dass ich mich so einfach küssen lasse?“
„Na .. der ganze Kegelklub zum Beispiel !“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 9 August 2022

Zwei Fledermaus-Männchen hängen kopfunter an der Decken-Höhle.
Sagt der eine zum anderen: „Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?“
„Wovor denn?“
„Inkontinenz!“

collo · 9 August 2022

In der Rechtsanwaltskanzlei

Nach dem Abschluss seines Jura-Studiums beginnt Dieter, in der Rechtsanwaltskanzlei seines Vaters zu arbeiten.
Bereits am dritten Arbeitstag betritt Dieter ganz aufgeregt die Kanzlei: "Papa, Papa!
Ich habe gerade den Fall gelöst, an dem du schon seit zehn Jahren arbeitest!"

Vater: "Du Idiot!
An diesem Fall hättest du noch weitere zehn Jahre gut verdienen können!"

Jack · 10 August 2022

Chuck Norris kann alle drei Teile von Herr der Ringe in 15 Minuten sehen.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 August 2022

Tierkunde in der Schule.
Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Fritzchen meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“
„Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch noch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach ja? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
Sagt Fritzchen: „Weil er zugeguckt hat…!“

collo · 10 August 2022

Im Wald

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Jack · 11 August 2022

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das „Vater unser“ geändert wird, so dass es heisst: „Unser täglich Coke gib uns heute“.
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“

collo · 12 August 2022

Eine Frau kommt zum Arzt

Eine Frau kommt zum Arzt und beschwert sich über ihren Mann:"Er sagt immer so komische Sachen über eine Relativitätstheorie, Zeitverschiebung und so..."

Klarer Fall von übertrainiert, meint der Arzt, kommen sie morgen mit ihm zu mir, dann nehmen wir das halbe Gehirn raus und in einer Woche sehen wir uns wieder.

Nach einer Woche ist die Frau wieder beim Arzt und sagt:"Jetzt redet er von dekadischen und natürlichen Logarithmen, ich verstehe das alles nicht."

Gute Frau, das ist kein Problem, kommen sie morgen wieder, dann nehmen wir die andere Hälfte auch noch raus und füllen die Lücke mit zwei aufgeweichten Brötchen auf.
Und in einer Woche sehen wir uns wieder.

Nach einer weiteren Woche kommt die Frau wieder zum Arzt der sie nun fragt:"Was sagt ihr Mann jetzt?"
"Den Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte."

Jack · 13 August 2022

Was passiert, wenn man einen Polen mit einer Holländerin kreuzt?
Man bekommt einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 13 August 2022

Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, das mit der Relativitätstheorie habe ich nie verstanden.“ Darauf der andere: „Du, das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern steckst, dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist relativ besser dran.“

collo · 13 August 2022

Frau will mit Mann einkaufen gehen

Mann zu seinem Vorgesetzten: "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen!"

Der Chef antwortet: "Das kommt überhaupt nicht in Frage!"

Darauf der Angestellte: "Vielen Dank Chef, ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden."

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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