Witze

TotalMayhem · 31 Mai 2022

Peter: „Hi Thomas,, wie geht´s?“
Thomas: „Vor 10 Tagen ist meine Frau gestorben.“
Peter: „Mein Beileid… Was hatte Sie denn?“
Thomas: „Einen Schmuckladen an der Straße und 300 Tausend auf der Bank.“
Peter: „Nein, so meine Ich das nicht. Was hat ihr gefehlt?“
Thomas: „Eine Baugenehmigung, um das Geschäft zu erweitern.“
Peter: „Thomas, ich will von dir wissen, wie deine Frau gestorben ist.“
Thomas: „Achso, Sie ist in den Keller gegangen und wollte Eintopf holen. Beim Hochgehen ist Sie auf der Treppe ausgerutscht und dann durch einen Genickbruch gestorben.“
Peter: „Das ist ja schrecklich! Und was du dann gemacht?“
Thomas: „Pizza.“

Jack · 31 Mai 2022

Widerspreche nie einer Frau! Warte fünf Minuten, dann tut sie’s ganz von allein.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 31 Mai 2022

Richter zum Angeklagten: „Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?“ Angeklagter: „Hm, ich erinnere mich ganz genau. Mit dem einen Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 31 Mai 2022

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären wie das Internet funktioniert.

TotalMayhem · 31 Mai 2022

Auf dem Bau ist ein Maurer gestorben. Der Chef bittet den besten Freund des Verstorbenen die Frau aufzusuchen, um ihr die schreckliche Botschaft mitzuteilen.
Marko zieht also los und klingelt bei der Witwe.
Kurze Zeit später kommt er zum Chef zurück, mit einer Kiste Bier in der Hand.
Verwundert fragt der Chef: „Wo hast du die denn her?“
Marko: „Ich habe zur Frau gesagt: `Hallo Frau Witwe Müller´, und Sie sagte nur, dass Sie keine Witwe sei. Und ich: `Wetten Sie ne Kiste Bier dagegen?´“

TotalMayhem · 1 Juni 2022

„Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.“

„Komisch… Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken…“

Kandesbunzlerin · 1 Juni 2022

"Wie läuft das Krisengespräch?"

"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."

"Wo sind die anderen Kollegen?"

"Das sagte ich bereits."

TotalMayhem · 1 Juni 2022

Umfrage: Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Jack · 1 Juni 2022

„Führt deine Freundin noch diese Selbstgespräche?“ „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör ihr zu.“

Jack · 1 Juni 2022

Im Geschichtsunterricht wird das Thema „Zweiter Weltkrieg“ durchgenommen. Die Lehrerin fragt in diesem Zusammenhang, welchen Beruf der Opa in dieser Zeit hatte. Ein Mädchen meldet sich: „Mein Opa war Panzerfahrer!“ – „Sehr gut!“ darauf die Lehrerin. Ein Junge meldet sich: „Und mein Opa war Pilot!“ – „Aha, klasse!“ erwidert die Lehrerin. Schließlich meldet sich Fritzchen und sagt: „Mein Opa war der dritte König von Nazareth!“ – „Also, Fritzchen,“ stellt die Lehrerin klar, „ich glaube da hast Du was verwechselt. Frag doch nochmal deine Mutter!“ Fritzchen folgt der Anweisung der Lehrerin und am nächsten Morgen kommt die Lehrerin auf das Thema nochmals zu sprechen: „Na, Fritzchen, was war der Opa denn jetzt wirklich?“ – „Ja klar!“ darauf Fritzchen „Er war nicht der dritte König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett!“

TotalMayhem · 1 Juni 2022

Fragt der Sohn den Vater. "Wo ist denn mein ganzes Spielzeug?
Darauf der Vater: "Das habe ich dem Kinderheim gespendet."
"Warum das denn!"
"Damit es dir dort nicht zu langweilig wird."

TotalMayhem · 2 Juni 2022

Fragt ein Nachbar den anderen. "Ist der nervige neue Nachbar eigentlich im Urlaub? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Nee, der ist im Garten."
"Hä? Wo?"
"Also, da muss man schon ein bisschen graben."

Kandesbunzlerin · 2 Juni 2022

"Entschuldigen sie, ist das Fleisch auch von glücklichen Tieren?"

"Aber sicher gute Frau, wir haben sie auf Drogen gesetzt und dann beim flicken erschossen."

TotalMayhem · 2 Juni 2022

Vier Ärzte nach dem Golfen beim Parkplatz:

Der Ohrenarzt sagt: Man hört voneinander!

Der Augenarzt sagt: Man sieht sich!

Der Urologe sagt : Ich verpiß mich!

Der Gynäkologe sagt: Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!

G. Guillaume · 2 Juni 2022

Kandesbunzlerin schrieb:
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TotalMayhem · 2 Juni 2022

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!!

TotalMayhem · 3 Juni 2022

Treffen zwei Mercedes frontal zusammen, das nennt man "Krieg der Sterne", bei zwei Audis "Herr der Ringe".

Treffen zwei Smart frontal zusammen, heisst das "Tupperware-Party".

TotalMayhem · 3 Juni 2022

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.

"Wieso diese Eile, meine Damen?" rief der Professor, "der nächste Flieger nach Indien geht doch erst morgen!"

TotalMayhem · 3 Juni 2022

Bruder und Schwester liegen im Bett. Sie: "Du machst das viel besser als Papa."

Er: "Ich weiß, sagt Mama auch immer."

TotalMayhem · 4 Juni 2022

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

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TotalMayhem · 4 Juni 2022

Warum wurden Frauen über Jahrhunderte unterdrückt?

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my-nospam · 5 Juni 2022

Ein Produktmanager der Mineraloelindustrie kam auf die Idee die Bezeichnung Tankwart an das Produkt anzupassen. So sollen die von Aral, Die Aralisten heissen, die von Shell die Shelllisten usw. Der Vorschlag wurde groesstenteils begeistert aufgenommen nur BP hat abgelehnt.

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Namhafter Pirat

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