Witze

TotalMayhem · 7 Juni 2022

Männer sollten nie länger als 4 Minuten heiss baden, denn nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.

TotalMayhem · 7 Juni 2022

Ein Bauernsohn geht zu seinem Vater und sagt: "Du, ich hatte gestern ein G'spusi mit jemandem den du kennst ..."

Vater: "Mit der Resi, oder was?"

Sohn: "Nein, die nicht"

Vater leicht wütend: "Aber doch nicht mit der Zenzi, der alten H***!"

Sohn: " Nein, nein, keine Angst."

Vater: "Ja mit wem denn sonst??"

Sohn: "Mit dem Moser Hansi ..."

Vater erbost: "Neeeeeeein, der ist ja evangelisch ..."

collo · 7 Juni 2022

Rabbi ärgert sich

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert.
Kein Vergleich!"

TotalMayhem · 7 Juni 2022

Ein Ferrari-Fahrer hat einen schweren Unfall, kracht in einem Brückenpfeiler.

Der Krankenwagen kommt, der Notarzt spricht ihn an und er schluchzt nur:" Mein schöner Ferrari, mein Ferrari..."

Daraufhin der arzt:" Nun beruhigen sie sich erstmal, sie haben ihren linken Arm verloren, da muss ihnen der Ferrari doch egal sein."

" Waaaaas, meine schöne Rolex..."

collo · 7 Juni 2022

Frau mit Säugling

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn.
Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen.
Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung.
Ich halte solange Ihren Affen!"

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Erinnerst du dich noch an die zwei Pferde die ich nie auseinander halten konnte?"

Der andere: "Ja, warum?"

"Als ich gestern im Stall war fiel mir zufällig auf dass das Braune viel längere Ohren hat als das Weisse!"

collo · 8 Juni 2022

Kellog's Cornflakes

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "
Das kann doch nicht sein!
Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"
10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris machen?

Alle!

collo · 8 Juni 2022

Ein Neuling im Himmel

Im Himmel ist ein Neuling angekommen.
Petrus begrüßt ihn und führt ihn durch die neue Umgebung.

Nach einer Weile kommen sie in einen Raum voller Uhren.
Unter jeder Uhr hängt ein Schild mit dem Namen einer Stadt.

Die Zeiger der Uhren bewegen sich unterschiedlich schnell.
Der Neuling ist neugierig und Petrus erklärt ihm, dass immer wenn in einer der Städte ein Trottel geboren wird, der Zeiger der Uhr ein Feld vorspringt.

Der Neue schaut sich genauer um und entdeckt ein Schild auf dem "Berlin" steht.
Aber der Platz der Uhr ist leer!
Er fragt Petrus wo die Uhr der "Berliner" sei.

Dieser schmunzelt und erklärt, dass die Uhr an heißen Tagen vom Chef als Ventilator
benutzt werde.

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

collo · 8 Juni 2022

Der Kartoffelsalat und der Schnaps

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse - da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt mal an!"

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."

collo · 8 Juni 2022

Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking!
Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß!
Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter!
Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Kommt ein Neutron zur Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich auf ihre alten Tage nochmal einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:

"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."

Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"

Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?.."

collo · 8 Juni 2022

Mann vom Umweltamt

Vater und Sohn gehen Spazieren.
Der Sohn grüßt einen Mann der den beiden entgegen kommt.

Daraufhin fragt der Vater den Sohn wer das denn war und woher er den Mann kennt.

Der Sohn antwortet: "Ach, der ist vom Umweltamt, er kommt oft bei uns zu Hause vorbei und fragt Mama immer ob die Luft rein ist."

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei."

"Was ist denn für mich drin?"

"Vorerst noch Sand."

collo · 8 Juni 2022

Anwalt und Mandant

Anwalt zu seinem Mandanten: Es wird schwierig das sie freigesprochen werden.

Wir müssen beweisen das der Radfahrer mit 120km/h auf die Kreuzung zufuhr, und das ihnen der Dackel die Sicht versperrt hat.

TotalMayhem · 8 Juni 2022

Es ist peinlich, beim Sex aufzustehen und gegen die Wand zu laufen!

Noch peinlicher ist es, sich dabei die Nase zu brechen!

collo · 9 Juni 2022

an der Tanke

Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10, und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier.
Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.

Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube, irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Witze

Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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