Witze

Ein Albaner geht in ein Dorf im Kosovo. Das Dorf ist ganz leer, da sieht er ein Plakat, drauf steht; AIDS!
Dann geht er ins nächste Dorf, wieder kein einziger Mensch dort. Wieder sieht er ein Plakat, drauf steht; AIDS!
Langsam fragt er sich was das soll.
Dann geht er ins nächste Dorf. Wieder ist das Dorf ganz leer, nur einer ist gerade dabei das Plakat anzukleben, drauf steht; AIDS!
Er fragt den Arbeiter: "Was ist denn los, sind etwa alle an Aids gestorben?", der Arbeiter: "Nein, natürlich nicht. AIDS bedeutet; Alle In Der Schweiz!"

Die Definition von Mut:

Mut ist, wenn man als verheirateter Mann morgens um 4:00 Uhr, sturzbetrunken heimkommt und seine wütende, mit einem Besen bewaffnete Frau fragt: "Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

Wollte mich mal meine Frau erschrecken, MICH erschrecken! Hat sie sich so ein Leintuch ueber den Kopf gezogen und gewartet. Als ich dann angesaeuselt nach hause kam schwebte Sie so auf mich zu und sagte huuuu ich bin ein Geist. Sagte ich Gott sei dank, ich dachte schon Du bist meine Alte.

Ein Mann mit einem kleinen Aeffchen kommt in eine Bar. Waehrend der Mann gemuetlich sein Bier trinkt, springt das Aeffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnuesse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Aeffchen gerade gemacht hat?"

"Nein", sagt der Mann, "was denn?"

Der Wirt erklaert aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen spaeter kommt der Mann erneut in die Gaststaette, und das Aeffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Aeffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Aeffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann.

Der Wirt erlaeutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine: "Führerschein? Was ist das?"

Polizist: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."

Blondine: "Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt, daß Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

Der Lehrer: „Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist… Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?“
„Ich stell‘ mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!“

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?“ „Es ist Donnerstag!“

Der Chef von Aldi steht vorm Himmelstor und diskutiert mit Petrus.

Petrus läßt ihn aber nicht hinein. Er hat zwar die Menschen mit billigen Preisen beglückt, die Qualität fehlte jedoch und er hat einige andere Sünden begangen.

Da kommen zwei Nonnen angelaufen. Der Chef von Aldi spricht sie an, preist seine tollen Taten an und eine der Nonnen hat Mitleid mit ihm.

Sie versteckt ihn unter ihrem Rock und nimmt ihn mit in den Himmel.

Dort angekommen geht er seines eigenen Weges und verschwindet.

Kurz darauf beichtet die Nonne, erstmals beglückt ihrer Begleiterin:

"Du, der war gar nicht von Aldi, der war von Schlecker!"

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fussball gekickt und die 18 Jahrige wird 19

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so grosse Freude macht!

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen... Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.

Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!".

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte???", sagt die Apothekerin.

"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin.

"Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole..."