Witze

Jack · 27 Mai 2022

Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen Hochzeit und einer schottischen Beerdigung?
Auf der Beerdigung gibt es einen Säufer weniger!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 27 Mai 2022

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“ Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“ Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“ Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht.“ … Der Mann ist dem Vernehmen nach inzwischen wieder auf dem Wege der Besserung.

TotalMayhem · 27 Mai 2022

Alkohol macht dumm und gleichgültig.

„Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal!“

TotalMayhem · 27 Mai 2022

Arzt: „Ich muss zu Ihrem Bedauern feststellen, dass Sie einen Hoden aus Holz und einen aus Metall haben, Herr Schulze.“

„Aber wie kann ich zwei gesunde Kinder gezeugt haben?“

Arzt: „Wie alten sind die Buben denn?“

„Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator ist acht.“

Kandesbunzlerin · 28 Mai 2022

Frauen gähnen nach dem aufstehen.
Männer haben einen Ständer.

Zufall?

Ich glaube nicht!

TotalMayhem · 28 Mai 2022

Franz liegt im Krankenhaus und seine frau sitzt daneben.
Franz sagt zu ihr: „Weißt du noch, als meine Eltern mich raus geworfen haben? Da warst du da!
Als ich meinen Job verloren habe und unser Haus abgebrannt ist, standest du mir bei.
Du warst Diejenige, die mich aufbaute, nach dem ich alkohol-und drogenabhängig war.
Und jetzt, jetzt nach meinem sechsten Schlaganfall sitzt du an meiner Seite.
weißt du was ich glaube?“

Die Frau den Tränen nahe fragt schluchzend: „Was denn, mein Schatz?“
Franz: „Ich glaube du bringst mir Pech, du Arschloch!“

Jack · 28 Mai 2022

Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekannt geben: transfinanziell.
Ein reicher, gefangen im Körper eines Armen.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 Mai 2022

„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen.“ „Werd‘ ich davon den wieder gesund ?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.“

Jack · 28 Mai 2022

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. „Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!“ „Klar“, brummt der Gatte, „wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!“

TotalMayhem · 28 Mai 2022

Zwei Fledermausmännchen hängen unter einem Dachgiebel. Da sagt die Eine zur Anderen: „Weißt du wovor ich am meisten Angst habe?“

„Nein, weiß ich nicht.“

„Im Alter inkontinent zu sein.“

Kandesbunzlerin · 28 Mai 2022

Was haben Dildos und Tofu gemeinsam?

Beide sind Fleischersatz!

TotalMayhem · 28 Mai 2022

Die Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön. welche Zeitform ist das?“

Schüler: „Offensichtlich die Vergangenheit.“

G. Guillaume · 28 Mai 2022

Häufiges Problem bei der Geldwäsche: Die Zahlung ist eingegangen.

TotalMayhem · 28 Mai 2022

Ein Beamter geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: „In letzter Zeit fühle ich mich vollkommen schlapp.“

Der Arzt fängt an den Beamten zu untersuchen und kann nicht feststellen woran es liegt: „Arbeiten Sie vielleicht einfach zu viel?“

„Das hält sich in Grenzen. Letztes Jahr mussten wir noch 40 Stunden die Woche arbeiten. Heute sind es nur noch 35 Stunden.“

„Sehen Sie, da fehlen Ihnen einfach die fünf Stunden Schlaf.“

Jack · 29 Mai 2022

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: „Hat mal einer Feuer?“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 29 Mai 2022

Mein Ex-Freund wurde von seiner Neuen verlassen. Mir ist vor Mitgefühl fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen!

TotalMayhem · 29 Mai 2022

Ein junger Anwalt eröffnet eine eigene Kanzlei und möchte Eindruck bei seinen Kunden schinden.

Er nimmt also den Telefonhörer in die Hand und sagt: „Es tut mir leid, im Moment können wir ihren Fall nicht bearbeiten, da wir ausgebucht sind.“

Der Anwalt legt auf und wendet sich seinem Kunden zu:„Wie kann ich Ihnen weiterhelfen?“

„Gar nicht! Ich bin der Elektriker.“

Jack · 29 Mai 2022

Ein Gitarrist geht zum Arzt und sagt „Herr Doktor, ich möchte Bassist werden. Was soll ich tun?“ Daraufhin antwortet der Arzt: „Gar kein Problem! Wir entfernen ihnen 25 % ihres Gehirns, dann sind Sie Bassist.“ Nach der Operation wacht der Patient auf und der Arzt sieht ihn mit ernster Mine an. „Es tut mir leid. Bei der Operation ist ein Fehler passiert. Wir haben ihnen versehentlich 75 % ihres Gehrins entfernt.“ Antwort des Paitenten: „Scheißegal! Wo sind meine Sticks?“

TotalMayhem · 29 Mai 2022

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der Eine zum Anderen: „Ich muss unbedingt mal nach Frankreich. Da kann man essen und trinken für umsonst, ebenso, wie übernachten und umsonst bumsen ist erst recht drin.“

Verdutzt fragt der Andere: „Woher willst du das wissen? Warst du denn schon dort?“

„Nein ich nicht, aber mein Opa war im Krieg dort und hat das erzählt.“

Jack · 29 Mai 2022

Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?
Glatzcop!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 29 Mai 2022

Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?“ anschreit, dann ist „Größe 36“ die komplett falsche Antwort.

TotalMayhem · 29 Mai 2022

Treffen sich zwei Frauen beim Einkaufen. Da sagt die Eine: „Ich lerne jetzt Französisch.“

Erschrocken erwidert die Andere: „Mach das bloß nicht. Ich kenne eine, die ist bei der mündlichen Prüfung fast erstickt!“

Jack · 29 Mai 2022

Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor. Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat: „Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“

TotalMayhem · 29 Mai 2022

Im Fußballstadion darf der kleine Lukas auf den Schultern seines Vaters sitzen.
Gespannt verfolgt er das Spiel und ruft mit einem Mal: „Foul, das ist ein Elfmeter blöder Schiedsrichter!“
Erstaunt schaut ein Mann aus der Nebenreihe den kleinen Lukas an und sagt zu seinem Vater:
„Mensch, der Kleine versteht ja richtig was von Fußball.“
Der Vater nickt dem Herrn lächelnd zu und schaut weiter das Spiel.
Nachdem einige Minuten vergangen sind nimmt der Vater sein Kind von den Schultern und gibt ihm eine Ohrfeige.
Empört sagt der Nebenmann: „Was soll das denn? Schlagen Sie ihren doch nicht!“
Darauf der Vater: „Wenn es um Fußball geht kann der Kleine alles aussprechen, aber dass er Pipi muss verschweigt er bis zum Schluss!“

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Namhafter Pirat

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