Witze

TotalMayhem · 23 Mai 2022

Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehm dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach.“

Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter…

Jack · 23 Mai 2022

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: „Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“ Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“

TotalMayhem · 24 Mai 2022

Eine Familie der Amish People kommt zum ersten Mal in ihrem Leben in eine Großstadt.
Der Vater hat einen Termin bei der Bank und betritt mit seinem Sohn die große, gläserne und glitzernde Bank. Er bittet die Mutter draußen zu warten.

Als der Vater die Bank betritt, sieht er, wie sich eine alte Frau in einem Rollstuhl vor eine graue Wand stellt, die sich mit einem Mal öffnet.
Dahinter befindet sich ein kleiner Raum, in dem die Frau im Rollstuhl verschwindet.
Die Wand verschließt sich und oben drüber fängt nun eine Leiste an zu leuchten: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“
Kurze Zeit später zählte die Leuchttafel wieder bis eins zurück und wie aus dem Nichts öffnete sich die graue Wand wieder.
Da erschien eine junge, Brünette, mit einem außerordentlich schönen Hüftschwung.

Voller Freude und Verwunderung sagt der Vater zum Sohn: „Schnell mein Sohn, hol mir deine Mutter her!“

G. Guillaume · 24 Mai 2022

Haben siamesische Zwillinge eigentlich auch immer eine bessere Hälfte?

TotalMayhem · 24 Mai 2022

Meine Frau meint, ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln.

Ich weiß nicht einmal, welches Sie meint, Lisa, Mark oder das fette, hässliche.

G. Guillaume · 24 Mai 2022

Ich habe neulich zum ersten Mal eine Vorsorgeuntersuchung beim Urologen gemacht.
Ergebnis: Alles bestens, der Mann ist kerngesund.

TotalMayhem · 24 Mai 2022

Die Eltern finden bei ihrem Sohn ein Sado-Maso-Heft.
Vollkommen erschrocken fragt die Mutter den Vater: „Was sollen wir jetzt tun?“
„Ich glaube ihn zu schlagen, wäre eine schlechte Idee…“

TotalMayhem · 24 Mai 2022

Ein Mann liegt im Sterben, seine Liebsten sind bei ihm, um Ihn in den letzten Minuten begleiten zu können. Da sprach der Mann leise: „Ich muss euch etwas sagen. Bevor ich eine Familie hatte, da war ich ein reicher Mann, umgeben von hübschen Mädchen und einer Menge Bier. Doch ein Freund sagt zu mir, ich solle Heiraten, Kinder kriegen und so eine Familie gründen. Sonst sei in der letzten Todesstunde keiner dort, der einem das Glas Wasser reicht, wenn man durst hat. Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen habe ich eine Frau, statt des Bieres habe ich nun Kinder. Ich verkaufte all mein Hab und Gut, um Geld für Studiengänge anzulegen und nun liege ich hier im Sterben. Und soll ich euch etwas sagen?

Ich habe überhaupt keinen Durst!“

G. Guillaume · 25 Mai 2022

Ein Sturzbetrunkener tastet sich mühsam um eine Litfaßsäule und jammert immerzu: Verdammt, lebendig eingemauert

my-nospam · 25 Mai 2022

Aehnliche Fall, steht einer mitten auf der Strasse, einen Schluessel in der Hand den er immer nach vorne drueckt. Kommt ein Polizist vorbei und fragt was er da macht, meint der, sie wissen doch, die Erde dreht sich und ich warte hier bis meine Haustuer vorbeikommt.

Jack · 25 Mai 2022

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 25 Mai 2022

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.“ Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?“ Häschen ohne Regungen: „Schon mal gekotzt?“

G. Guillaume · 25 Mai 2022

Ein Besoffener liegt in Köln im Rinnstein und jammert lauthals: "Ich sterbe, ich sterbe." Ein junger Priester kommt vorbei und hört das.
"Soll ich Dir die letzte Ölung geben, mein Sohn?" fragt er den Trunkenbold, der daraufhin antwortet: "Um Gottes Willen, jetzt bloß nichts fettes"

TotalMayhem · 25 Mai 2022

Da wollte ich meiner Schwester mal eine Freude machen und habe ihr ein Trampolin gekauft.
Und was macht die blöde Kuh?
Sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult…

G. Guillaume · 25 Mai 2022

Gib einem Hungernden einen Fisch und er wird einmal satt, lehre ihn Phishing, und er wird nie mehr hungern.

TotalMayhem · 25 Mai 2022

Zwei Geschäftsreisende haben sich ordentlich die Birne zugekippt und kommen zurück in ihr Hotel. Da beschließen die Beiden noch einen Abstecher bei der Hotelbar zu machen und einen Absacker zu trinken.

Die modern eingerichtete Bar ist im Thekenbereich vollkommen verspiegelt.

Nach kurzer Zeit bemerkt das auch einer der Trinkkompanen und sagt zum Anderen:

„Du Peter, siehst du die beiden Typen dort vorne? Der Eine gafft mich die ganze Zeit an. Ich glaube ich geh mal rüber und frage ihn, was sein Problem ist.“

Als er gerade aufstehen will fast der Andere ihn am Oberschenkel und drückt ihn zurück auf den Stuhl.
„Warte, der Spacken kommt schon rüber!“

TotalMayhem · 25 Mai 2022

„Polizeikontrolle! Haben Sie noch Restalkohol?“

„Nein, alles ausgetrunken!“

Jack · 26 Mai 2022

„Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?“ fragt der Richter.
„Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen zahlen werde!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 26 Mai 2022

Komisch. Mein Schuh ist kaputt. Seit dem elften Wein zieht mein Schuh etwas nach rechts.

TotalMayhem · 26 Mai 2022

Chef: „Sie wissen aber schon, dass Trinken während der Arbeit verboten ist, oder?“

Angestellter: „Keine Sorge Chef, ich arbeite nicht.“

Jack · 26 Mai 2022

Der Hahn kommt mit einem Straußenei in den Hühnerstall: „Nehmen sie’s mir nicht übel, meine Damen, aber sehen sie mal an, was andere Hennen so draufhaben!“

TotalMayhem · 26 Mai 2022

Gestern bin ich ganz vorsichtig aus der Kneipe raus gegangen und da tritt mir so ein besoffener Idiot voll auf die Hand!

Witze

Namhafter Pirat

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Attraktiver Pirat

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