Witze

TotalMayhem · 20 Mai 2022

„Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Mein Vater wird mehr und mehr senil. Er sitzt Tag ein Tag aus in der Badewanne und spielt mit dem Badeentchen.“

„Aber lassen Sie Ihn doch. Dass ist doch vollkommen harmlos.“

„Das ist aber mein Quitscheentchen!!!“

Jack · 20 Mai 2022

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: „Hier hast du dein Bier.“ Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: „Hier, ich bringe das Leergut zurück!“

TotalMayhem · 20 Mai 2022

„Und mein Schatz, was hat dir der Arzt verordnet?“

„Höhenluft und viel viel Bewegung.“

„Na das ist ja super! Dann kannst du ja morgen den Dachboden aufräumen!“

Jack · 20 Mai 2022

Zwei Hühner begegnen sich auf dem Hof. Prahlt das eine: „Ätsch, ich lege Klasse 1A.“ Erwidert das andere verächtlich: „Ich bin doch nicht verrückt und reiße mir wegen der paar Pfennige den Hintern auf!“

TotalMayhem · 20 Mai 2022

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne“, meint die Krankenschwester zum Patienten.

Empört ruft dieser Ihr hinterher: „Muss man sich das Essen jetzt auch noch selber kochen, oder was?!“

Kandesbunzlerin · 21 Mai 2022

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine:
"Sie ist zu eng!"

Mann: "Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein.

TotalMayhem · 21 Mai 2022

Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

Jack · 21 Mai 2022

Chuck Norris ist so gefährlich, er hat schon sein Spiegelbild umgebracht.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 21 Mai 2022

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen…“

TotalMayhem · 21 Mai 2022

Man kann einen Computer nicht wie eine Frau behandeln!

Ein Computer braucht Liebe.

TotalMayhem · 21 Mai 2022

Ein Ossi kommt in den Himmel.
Petrus: “Na, Ossi, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ?”
Ossi: “Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben – also: Osthimmel.”
Petrus: “Gut, Ossi. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra !”

Jack · 22 Mai 2022

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt. Polizeibeamte: „Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?“ „Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?“

TotalMayhem · 22 Mai 2022

„Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?“
„Nur eine Sekunde“, antwortete der liebe Gott.
„Und was ist für dich eine Million?“
„Nur ein Pfennig“
„Würdest du mir denn einen Pfennig geben?“
„Ja aber natürlich. Warte eine Sekunde…“

Jack · 22 Mai 2022

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir.“
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit die sechs Monate zu erreichen, die wollten Sie doch glatt freisprechen…“

my-nospam · 22 Mai 2022

2 Tippelbrueder sitzen in der Stassenbahn. Es steigt eine Nonne ein, die einen Arm im Gips trug. Man ist ja Gentleman und einer bietet ihr seinen Platz an. Er fragt dann: Schwester, was ist denn Ihnen passiert. Meint diese stellen Sie sich vor, ich steige in die Badewanne, rutsche aus und falle so ungluecklich dass ich mir den Arm gebrochen habe. An der naechsten Haltenstelle steigt die Nonne wieder aus. Da fragt der eine Tippelbruder den anderen: Was ist den eine Badewanne? Meint der, weis ich doch nicht, bin doch auch nicht katholisch.

TotalMayhem · 22 Mai 2022

„Sie wissen warum wir Sie vorgeladen haben?“
„Nein, weiß ich nicht.“
„Es heißt, dass Sie Polygamist sind“
„Das ist eine haltlose und irrsinnige Beschuldigung!“
„So schreibt es zumindestens ihre Frau.“
„Welche?“

Jack · 22 Mai 2022

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt neun Uhr morgens geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert dudelsackpfeifend auf die Theke zu. Der Apotheker salutiert und grüßt den Major zackig. „Kann ich etwas für Sie tun?“ Der Kunde kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Es weist einen Riss an der Spitze auf. Der Major: „Kann man sowas flicken?“ – „Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur einen Pence.“ erklärt der Apotheker. „Und ein neues?“ – „Ab zwei Pence aufwärts.“ Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf und der Major erscheint erneut. Er legt das Päckchen auf die Theke und meint: „Das Regiment hat abgestimmt. Wir lassen es flicken.“

TotalMayhem · 22 Mai 2022

Kunde in der Metzgerei: „Ich hätte gerne etwas von der groben, fetten.“

Verkäuferin: „Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.“

Jack · 23 Mai 2022

Fragt der Bauer den neuen Schäfer: „Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?“
„Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.“

TotalMayhem · 23 Mai 2022

Warum wurde das Spiel Kolumbien gegen Jamaika abgebrochen?

Die Kolumbianer haben die Seitenlinie gesnifft und die Jamaikaner haben das Gras geraucht.

Jack · 23 Mai 2022

Zwei Polizisten auf Streife: „Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen.“ Sagt der andere: „Ist okay, hau ab!“ Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg… Sagt der Kollege von unten: „Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?“ Darauf der andere: „Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein.“ Meint der Polizist von unten: „Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!“

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Namhafter Pirat

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mini Pirat

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