Witze

Jack · 15 Mai 2022

Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof.
Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof. Der Bischof geht zum General und fragt: „Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?“ Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt: „Was gnädige Frau, in ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?“

TotalMayhem · 15 Mai 2022

Die Freundin schaut sich den neuen Pelzmantel an, den sich Dorothee neu gekauft hat.

Da sagt die Freundin: „Wie muss das arme Vieh darunter gelitten, damit du diesen Mantel bekommen konntest…“

Wütend sagt Dorothee: „Sprich nicht so über meinen Mann!“

TotalMayhem · 15 Mai 2022

Ein LKW-Fahrer kommt nach einer langen Woche nach Hause und fragt seine Frau, wie es zu Hause gelaufen ist. Da antwortet die Frau: „Du Schatz, stell dir vor! Hier hat am Montagmorgen ein gut aussehender Typ an der Tür geklingelt und gefragt, ob du da bist. Ich habe natürlich verneint.

Daraufhin schnappte er meine Hand, zog mich zum Bett und riss mir die Kleider vom Leib. Wir hatten eine Menge Spaß!

Und dann klingelte es am Dienstag wieder an der Tür. Und auch diesmal stand er dort, erkundigte sich nach dir und riss mir wieder die Kleider vom Leib. So ging das die ganze Woche lang.

Nur die Frage, die ich mir stelle ist, was er nun jetzt von dir wollte…“

TotalMayhem · 17 Mai 2022

Eine Mutter fragt ihren zehn Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen bescheid wissen würde.

„Ich will es gar nicht wissen!“, schrie der Junge und brach in Tränen aus.

Da ging die Mutter vollkommen verwirrt und besorgt zu ihm und fragt, was denn los sei.

„Oh Mama“, jammerte er, „Als ich sechs war, da hieß es, dass es keine Zahnfee gäbe. Als ich sieben Jahre alt war, da sagtest du, dass es keinen Osterhasen gäbe. Als ich acht war, da gab es auch keinen Nikolaus und Weihnachtsmann mehr und wenn du mir jetzt noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, wofür sich das Leben lohnt!!!“

Jack · 17 Mai 2022

„Mama, Mama ich will nicht in die Schule“
„Das Leben ist kein Ponyhof, Du musst in die Schule“
Aber die Schüler, Lehrer und der Hausmeister hassen mich. Sogar die Putzfrauen gucken mich an, als sei ich der Antichrist.
Jetzt reiß Dich zusammen! Du bist schließlich als Rektor der Chef von dem Laden.

Jack · 17 Mai 2022

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen: „Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1.000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ja leckt mich doch!“
Darauf der Schwule: „Diiiieeetaa bleib hier, er will verhandeln!“

TotalMayhem · 17 Mai 2022

Ein Mann steht schreiend im Park und wedelt heftig mit den Armen.
Da kommt ein Polizist vorbei und fragt, was er da machen würde.
Der Mann antwortet: „Ich vertreibe die Giraffen!“
Verdutzt antwortet der Polizist: „Aber hier gibt es doch keine Giraffen!“
Mann: „Sehen Sie! Ich mache eben einen guten Job!“

my-nospam · 17 Mai 2022

Ein schwuler wird von einem Auto angefahren und leicht verletzt. Als er aufstehen wollte sagt ein Passant, bleiben Sie liegen, der Krankenwagen kommt gleich. Meint der Schwule: Au fein, hinten rein und dann tatue tata...

Jack · 17 Mai 2022

„Weißt Du eigentlich, wie viele Tiere für Deinen Pelzmantel sterben mussten?“ fragt ein Tierschützer die Blondine.
„Nein, aber weißt Du, mit wie vielen Männern ich schlafen musste, um mir diesen Mantel leisten zu können?“

TotalMayhem · 17 Mai 2022

Es ist letzter Schultag und Max bekommt sein Zeugnis.

Da sagt der Lehrer zu Ihm: „wenn dein Vater das Zeugnis sieht, bekommt er bestimmt grauer Haare!“

Darauf sagt Max erleichtert: „Ich denke, da wird mein Vater sich freuen. Er hat nämlich eine Glatze.“

my-nospam · 17 Mai 2022

Dein neuer Pelzmantel sieht aber schon schick aus. Der ist aus Polyester. Und wieviele Polyester musten dafur ihr Leben lassen?

TotalMayhem · 17 Mai 2022

Der Lehrer fragt Fritz: „Was haben Pinguine und Kakadus gemeinsam?“

Nach langer Überlegung antwortet Fritz: „Hmm… Beide können kein Fahrrad fahren!“

TotalMayhem · 17 Mai 2022

Können Lehrer schwimmen?

Eigentlich ja, da Sie ziemlich hohl sind... andererseits eher nicht, da Sie nicht ganz dicht sind.

Jack · 18 Mai 2022

Drei Männer kommen gleichzeitig in den Himmel.
Petrus meint zu ihnen: „Ihr könnt es euch hier oben so richtig gemütlich machen, aber ihr dürft nie auf eine von den blauen Wolken treten. Sonst gibt es eine harte Strafe!“
Kaum zwei Tage später – zack – tritt der erste versehentlich auf eine blaue Wolke. Sofort erscheint Petrus. Zur Strafe bekommt der erste Mann eine furchtbar hässliche Frau an seine Hand gebunden, mit der er fortan bis in alle Ewigkeit leben muss.
Eine Woche später passiert dasselbe dem zweiten Mann. Er bekommt eine noch Hässlichere an die Hand gebunden.
Der dritte Mann ist vorgewarnt und ist vorsichtiger denn je, eben keine blaue Wolke zu betreten.
Am nächsten Tag jedoch erscheint Petrus plötzlich aus dem Nichts mit einer bildhübschen, halbnackten und total sexy Frau. Er schnappt das Handgelenk des Dritten und bindet die Frau fest an. Verwundert fragt der Mann: „Oh Petrus, was habe ich den Gutes getan, dass ich so belohnt werde?“ – „Du hast nichts getan, aber diese blöde Kuh da ist auf eine blaue Wolke getreten!“

TotalMayhem · 18 Mai 2022

Fritz und Max gehen zur Eisdiele, dem Italiener nebenan.

Der Eisverkäufer gibt Ihnen die Eiskarte und stellt den Beiden einen Tisch zur Verfügung.

Nach etwa zehn Minuten kommt er wieder und fragt: „Hallo ihr Beiden, habt Ihr etwas gefunden?“

Da antwortet Max: „Ja, vier Rechtschreibfehler!“

Jack · 18 Mai 2022

Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel.
Der sagt zu ihm: „Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte.“
Sagt der Franzl: „Zuerst die Gute!“
Der Engel: „Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen.“
„Und die Schlechte?“
„Am Samstag bist Du aufgestellt.“

TotalMayhem · 18 Mai 2022

Fritz steht im Einkaufscenter an einer Rolltreppe und starrt auf diese.

Da kommt eine Frau an und sagt: „Du siehst aus, als hättest du Angst die Rolltreppe hochzugehen. Soll ich dir helfen?“

Empört antwortet er: „Nein, auf keinen Fall! Ich habe mein Kaugummi verloren und warte, bis es wieder ankommt.“

Jack · 18 Mai 2022

Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen.
„Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!“, schimpft der Förster aufgebracht. „Ich dachte, das Biest blufft!“

TotalMayhem · 18 Mai 2022

Anette und ihre Freundin unterhalten sich.

Da sagt Anette zu Ihr: „Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen, aber er kommt nie…“

Ihre Freundin entgegnet Ihr: „Und mein Sohn wird bestimmt mal Politiker. Immer wenn er einen Fehler macht sucht er die Schuld bei den Anderen.“

Jack · 18 Mai 2022

„Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen, in dem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. In einer krassen Wendung wird der Sohn entführt. Der Typ muss den Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt.“ „Puh, das ist ja heftig! Welcher Film ist das?“ „Findet Nemo!“

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Namhafter Pirat

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