Witze
- Ersteller Jack
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Drei Dachdecker machen auf dem Dachstuhl Pause und packen ihre Brote aus.
Da sagt der Erste: „Oh nö! Schon wieder Leberwurst, dass der Alten nichts anderes einfällt.“, und wirft sein Brot weg.
Auch der Zweite klappt sein Brot hoch und sagt: „Nicht schon wieder Butter Marmelade, sie weiß doch, dass ich das nicht mag!“ Auch der Zweite wirft sein Brot verärgert weg.
Der Dritte zieht den Beiden gleich und wirft auch sein Brot ohne zu schauen den Dachstuhl herunter.
„Nicht schon wieder Käse, ich hasse Käse!“
Verdutzt sagen die anderen Beiden: „Wie willst du wissen, dass du ein Käsebrot dabei hast ohne nachzuschauen?“
Der Dritte entgegnet: „Weil ich es mir doch heute morgen selber geschmiert habe.“
Da sagt der Erste: „Oh nö! Schon wieder Leberwurst, dass der Alten nichts anderes einfällt.“, und wirft sein Brot weg.
Auch der Zweite klappt sein Brot hoch und sagt: „Nicht schon wieder Butter Marmelade, sie weiß doch, dass ich das nicht mag!“ Auch der Zweite wirft sein Brot verärgert weg.
Der Dritte zieht den Beiden gleich und wirft auch sein Brot ohne zu schauen den Dachstuhl herunter.
„Nicht schon wieder Käse, ich hasse Käse!“
Verdutzt sagen die anderen Beiden: „Wie willst du wissen, dass du ein Käsebrot dabei hast ohne nachzuschauen?“
Der Dritte entgegnet: „Weil ich es mir doch heute morgen selber geschmiert habe.“
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Jack
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Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt.“ Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!“
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Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, Hut mir Breitseite auf dem Kopf.
Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“
Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein Frau Schulze zu heißen!“
Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“
Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein Frau Schulze zu heißen!“
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Jack
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Ein Mann kommt ins Fundbüro und fragt: „Entschuldigen Sie, sind bei Ihnen 50 Euro abgegeben worden?“ Antwort: „Nein, uns liegt lediglich ein 100 Euro-Schein vor.“ Darauf der Mann: „Das macht nichts, ich kann wechseln.“
Was hat der Schotte unter seinem Rock? – Wenn der Abend gut gelaufen ist, Lippenstift!
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Was hat der Schotte unter seinem Rock? – Wenn der Abend gut gelaufen ist, Lippenstift!
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Es regnet in Strömen, die Landstraße ist überflutet. Da hält ein Kleinwagen an und der Fahrer steigt aus. Er fragt einen Bauern, ob er durch das Wasser dort durchkäme.
Der Bauer antwortet: „Aber natürlich! Das Wasser ist nicht tief.“
Der Fahrer vertraut dem Bauern und fährt mit Schwung in die Überflutung.
Da wird das Auto auf einmal mitgerissen und von der Straße gespült.
Empört schreit der Fahrer: „Sie meinten, dass Wasser sei nicht tief!!!“
Bauer: „Komisch, meinen Enten reichte das Wasser gerade mal bis zur Brust!“
Der Bauer antwortet: „Aber natürlich! Das Wasser ist nicht tief.“
Der Fahrer vertraut dem Bauern und fährt mit Schwung in die Überflutung.
Da wird das Auto auf einmal mitgerissen und von der Straße gespült.
Empört schreit der Fahrer: „Sie meinten, dass Wasser sei nicht tief!!!“
Bauer: „Komisch, meinen Enten reichte das Wasser gerade mal bis zur Brust!“
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Jack
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Was ist Mut?
Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst, Deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“
Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst, Deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“
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Ein Beamter sitzt auf seinem Stuhl im Büro. Da erscheint plötzlich eine Fee und sagt zu Ihm: „Einen schönen guten Morgen, ich bin eine Fee und du hast nun drei Wünsche frei.“
Voller Freude antwortet der Beamte: „Oh mein Gott! Ich bin höchst erfreut! Als erstes wünsche ich mir drei Wochen Urlaub auf Mallorca mit nackten Frauen, viel Alkohol und einer Menge Spaß!“
Da schwang die Fee Ihren Zauberstab und schon saß der Beamte auf Mallorca mit seinen nackten Frauen und seinem Alkohol. Er hatte den Spaß seines Lebens.
Die Zauberfee erschien wieder neben Ihm und sagte: „Du hast noch zwei Wünsche frei. Was wünscht du dir noch?“
Der Beamte sagte: „Ich wünsche mir auf Ewigkeiten zu Leben! Über den letzten Wunsch muss ich ein wenig nachdenken!“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und der Mann alterte kein Stück mehr.
Nach langer Überlegung und kurz vor Ende des Urlaubes fiel dem Beamten noch sein letzter Wunsch ein. Er rief die Fee zu sich, die mit einem „Puff“ erschien und Er sagte zu ihr: „Zum Schluss wünsche ich mir nie wieder Arbeiten zu müssen!“
Also schwang die Fee ihren Zauberstab und auf einmal saß der Mann wieder in seinem Büro mit den Füßen auf dem Tisch.
Voller Freude antwortet der Beamte: „Oh mein Gott! Ich bin höchst erfreut! Als erstes wünsche ich mir drei Wochen Urlaub auf Mallorca mit nackten Frauen, viel Alkohol und einer Menge Spaß!“
Da schwang die Fee Ihren Zauberstab und schon saß der Beamte auf Mallorca mit seinen nackten Frauen und seinem Alkohol. Er hatte den Spaß seines Lebens.
Die Zauberfee erschien wieder neben Ihm und sagte: „Du hast noch zwei Wünsche frei. Was wünscht du dir noch?“
Der Beamte sagte: „Ich wünsche mir auf Ewigkeiten zu Leben! Über den letzten Wunsch muss ich ein wenig nachdenken!“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und der Mann alterte kein Stück mehr.
Nach langer Überlegung und kurz vor Ende des Urlaubes fiel dem Beamten noch sein letzter Wunsch ein. Er rief die Fee zu sich, die mit einem „Puff“ erschien und Er sagte zu ihr: „Zum Schluss wünsche ich mir nie wieder Arbeiten zu müssen!“
Also schwang die Fee ihren Zauberstab und auf einmal saß der Mann wieder in seinem Büro mit den Füßen auf dem Tisch.
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Ein Beamter fragt einen Passanten auf der Straße: „Können Sie mir 30 Cent leihen? Ich möchte einen Freund anrufen.“
Freundlich und zuvorkommend antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Cent. Dann können Sie all Ihre Freunde anrufen.“
Freundlich und zuvorkommend antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Cent. Dann können Sie all Ihre Freunde anrufen.“
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„Ach gnädiges Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?“
„Ja.“
„Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?“
Wenn 14-jährige in Facebook unter Beziehungsstatus „Es ist kompliziert“ angeben, hat einer der beiden gerade Hausarrest, oder wie?
„Ja.“
„Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?“
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Wenn 14-jährige in Facebook unter Beziehungsstatus „Es ist kompliziert“ angeben, hat einer der beiden gerade Hausarrest, oder wie?
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Der Lehrer zum kleinen Fritz: „So Fritzchen, jetzt nenne mir mal ein paar Tiere.“
Da fängt Fritzchen an aufzuzählen: „Hündchen, Häschen, Pferdchen…“
Lehrer: „Jetzt lass doch mal das „chen“ weg!“
Fritzchen: „Eichhörn“
Da fängt Fritzchen an aufzuzählen: „Hündchen, Häschen, Pferdchen…“
Lehrer: „Jetzt lass doch mal das „chen“ weg!“
Fritzchen: „Eichhörn“
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Neues Schuljahr, neue Klasse und der Lehrer moechte die Schueler kennenlernen und fragt den ersten: wie heisst Du? Der meint Hannes, sagt der Lehrer, nein, Du heisst Johannes. Fragt er den 2., wie heisst Du? der sagt Sepp, meint der Lehrer, Du heisst Josef. Fragt er den 3., wie heisst Du, meint der gleich Jokurt.
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Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: „Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!“
Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!“
Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!“
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„Herr Müller, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
„Natürlich nicht! Das wäre äußerst ungerecht!“
„Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht…“
„Natürlich nicht! Das wäre äußerst ungerecht!“
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Jack
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Sie: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“
Er: „‚Nein, das tue ich freiwillig.“
Ein Oberst wird im Offizierskasino gefragt: „Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?“ Er antwortet etwas mürrisch: „Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!“ Die Frage lautet: „Wo sind die Eier am wärmsten?“ – „Und wo?“ – „Die Antwort ist: in der Bratpfanne.“ Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: „Sagen Sie, welcher Idiot setzt sich denn mit dem Arsch in die Pfanne?“
Er: „‚Nein, das tue ich freiwillig.“
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Ein Oberst wird im Offizierskasino gefragt: „Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?“ Er antwortet etwas mürrisch: „Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!“ Die Frage lautet: „Wo sind die Eier am wärmsten?“ – „Und wo?“ – „Die Antwort ist: in der Bratpfanne.“ Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: „Sagen Sie, welcher Idiot setzt sich denn mit dem Arsch in die Pfanne?“
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Ein Pfarrer ist im Urlaub in Afrika und sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Dei Flucht ist ausgeschlossen.
Da fällt er auf die Knie und betet: „Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Mache, dass diese Löwen sich wie echte Christen verhalten!“
Als er seine Augen öffnet sitzen die Löwen im Kreis, halten die Pfoten zusammen und beten zu Gott: „Oh Herr, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“
Da fällt er auf die Knie und betet: „Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Mache, dass diese Löwen sich wie echte Christen verhalten!“
Als er seine Augen öffnet sitzen die Löwen im Kreis, halten die Pfoten zusammen und beten zu Gott: „Oh Herr, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“
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